Category: юмор

Очень много еврейского юмора. Норкину до самой смерти хватит и ещё потомкам останется.










Пишет Anatolij Wassermann (awas1952)


Запись входит в топ 200 рейтинга










Этот народ шутит так много, будто больше ничего не умеет




Несколько просмотренных подряд (увы, повторов немало) заметок по цепочке ссылок от подборки «Еврейский юмор»: «Анекдоты про евреев смешные до слёз» + «Анекдот про степени сравнения прилагательных» + «Коллекция открыток о еврейской маме» + «Непревзойдённый одесский юмор» + «Немного еврейского юмора» + «Тонкий еврейский юмор» + «Великолепный одесский юмор» + «Так смеяться над собой могут только евреи» + «Анекдоты об Израиле» + «Таки я люблю этот одесский юмор» + «Я таки очень люблю одесский юмор» + «Коллекция анекдотов о еврейской предприимчивости» + «Таки привет вам из Одессы» + «Анекдоты про евреев и евреек» + «Анекдоты прямо из Одессы» + «Три самых страшных греха» + «Израиль, конечно, маленькая страна, но…» + «Три с половиной еврейских анекдота» + «Анекдот о том, как Рабинович ехал на феррари» + «А-а-а! Какой же классный этот еврейский юмор!» + «Я балдею от одесских разговоров» + «Еврейские открытки о своём, о женском» + «Ох уж эти еврейские анекдоты!» + «Шуточки из любимой Одессы» + «Анекдот об абсолютном доверии» + «7 очень смешных одесских анекдотов» + «15 открыток с неповторимым еврейским юмором» + «Еврейские открытки с долей иронии» + «10 анекдотов про Трампа, которые не совсем-то анекдоты» + «Жизненная позиция в еврейских анекдотах» + «15 удачных открыток с еврейским юмором» + «100% одесские анекдоты» + «Как ни шути, а еврейская забота настоящая» + «Еврейская притча о счастливой маме» + ««И смех и грех» в еврейских анекдотах» + «15 коротких одесских анекдотов» + «15 прекрасных анекдотов о любви» + «10 прелестных еврейских анекдотов» + «Остроумные одностишья Haтальи Резник» (и — как отмечено в комментариях — не только) + «Смех продлевает жизнь… Открытки еврейского юмора» + «Добрый, мягкий и уникальный еврейский юмор» + «Лайк! Хороший еврейский юмор!» + «Не пропустите! Серия коротких еврейских анекдотов» + «Остроумные еврейские анекдоты» + «Старые одесские шутки на новый лад» + «Одесский взгляд на жизнь» + «Еврейского юмора таки открытки» + «15 угарных еврейских анекдотов» + «Еврейские анекдоты с неповторимым колоритом» + «Шикарный анекдот о пользе забывчивости» + «Хороший еврейский юмор» + «12 шикарных еврейских анекдотов» + «Евреи и еврейский юмор» + «30 великолепных еврейских шуток одной строкой» + «Шикарные еврейские диалоги из двух фраз» + «20 еврейских анекдотов к праздничному столу» + «15 анекдотов из серии «Где-то в Одессе»» + «20 еврейских анекдотов с тонким намеком» + ««До рая доходят только те, кто не бросает своих»» (строго говоря, анекдот не вполне еврейский: еврейский рай описан иначе) + «19 смачных еврейских анекдотов» + «Шикарные шутки от еврейского «Ok Google»» + «Действительно новые еврейские анекдоты» + «10 шикарных еврейских анекдотов» + «16 прелестных еврейских анекдотов о большой любви» + «17 еврейских анекдотов, которые хочется рассказать друзьям» + «18 непростых еврейских анекдотов» + «15 ультра-оригинальных еврейских анекдотов» + «18 весёлых коротких еврейских анекдотов» + «Шо опять! 20 шикарных еврейских шуток» + «Старый поучительный еврейский анекдот» + «Еврейская притча «Гольф в субботу»» + «Отличные школьные еврейские анекдоты» + «Великолепные еврейские диалоги из двух фраз» + «3 минуты великолепного еврейского позитива» + «16 сногшибательных открыток еврейского юмора» + «15 изумительных коротких еврейских анекдотов» + «Чёрный еврейский юмор».

А вот вам несколько свежесочинённых еврейских анекдотов. Некоторые остроумные.

Анекдоты от Зоси Катсман.



     Анекдотов стало меньшее. Какие были мощные волны анекдотов, про Вовочку, Штирлица, Новых русских и др. Про руководство страны анекдоты закончились на Горбачеве. «Развлекается страна анекдотами, Только странно, что-то нет их про Ельцина» - А.Я.Розенбаум. Тем для сатиры и юмора меньше не стало, но анекдотов становится меньше. Скоро исчезнут, как тараканы, в новых условиях. Кто знает причины вымирания жанра? Одесские анекдоты еще живы. В моем детстве был вопрос: «Кто сочиняет анекдоты?» Ответ так и не нашел и решил сам сочинить парочку.
     Вот несколько одесских анекдотов собственного сочинения, поддержу жанр, как смогу.

Разговоры Зоси Катсман в кафе израильской кухни «Маца», что на улице Куйбышева в городе Одесса.

- Сарачка, как тебе мое новое платье? Я купила его на за 1000 долларов, оно мне к лицу??
- Знаешь, Зося… 1000 долларов всем к лицу, даже Розе Абрамовне с Мариуполя.

***

- Зося, вы дикая прелесть, такой красоты я не встречал, я вас обожаю и полностью люблю.
- Ну Моня, почему вы все время врете, я даже покраснела и закружилась голова.
- Зося, ну как мне не врать, правда вас вообще убьёт на месте.

***

- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.

***

- Алё, Моня! Я задерживаюсь. Мне позвонил школьный товарищ и попросил срочно встретиться, что-то у него случилось.
- Хорошо, Сема. Но я тебя умоляю, не давай ему денег взаймы ни при каких обстоятельствах.
- Моня, ну шо ты так переживаешь за меня, ты же знаешь, я от этого полностью застрахован, у меня нет денег.
- Сёмочка, я знаю шо я говорю, у тебя добрая душа для друзей, ты же у меня попросишь ...

***

- Максим Игоревич, ви сдали днк тест на национальность?
- Да, сдал
- И шо показал тест?
- Шо я еврей на 6 процентов.
- И шо это значит
- Это значит, что свои 6 процентов я всегда заработаю.

***

- Зося!! Ты говоришь без остановки, ну сколько можно? Помолчи хотя бы минуту!!!
- Абрамчик, когда ты помрешь, минута молчания тебе обеспечена!

***

- Максим Игоревич, зачем вам переезжать в Израиль, вы же русский!
- По паспорту да, но я такой умный и богатый, что начал сомневаться.

***

- Беня ты наконец побывал в Израиле, и как тебе?
- Не понравилось...
- Как так, Беня, за што вам не понравилось в Израиле? Всем евреям завсегда нравится в Израиле, вы что, не еврей?
- Еврей, я просто таки понял, что хорошо там где нас нет...

***

- Дядя Абрам, как ваше здоровье?
- Боренька, я думаю тебе таки придется учиться и работать...
- Почему?
- Меня отпустило и жилплощадь освободится еще не скоро.

***

- Я бы хотел застраховать свою жизнь
- А ви думаете она шо-то стоит!?

***

- Зося, я сегодня понял, что наш сосед Рабинович нехороший человек
- Почему же сразу нехороший, Беня, почему ты решил так думать?
- Я вежливо попросил у него денег взаймы, так он отказал
- Так ты тоже ему отказал вчера и шо?
- Ну я то хотел взять деньги и потратить их на тебя.
- Так Рабинович тоже...

***

- Арон Моисеевич, умоляю вас помогите с выделением жилплощади, у нас с Розочкой пятеро детей и мама приехала с Харькова
- Хорошо, я помогу вам, исключительно из уважения к вашему папе Семену Исаковичу. Это обойдётся вам в 1279 долларов, положите в тумбу и идите с миром.
- А ви что, даже не будете пересчитывать??
- Молодой человек, ясли я буду все время пересчитывать деньги, я ничего не заработаю
- Почему же?
- Времени не останется.

***

- Здравствуйте. Можно мне бокал вина?
- Откуда я могу знать можно вам вина или нет, спросите у вашего доктора.

***

- Здравствуйте, у вас есть еврейский капучино?
- Мы его знаем, для вас сделаем.
Официант приносит ристретто и счет.
- Почему так мало?
- Во-первых это двойной, а во-вторых, где вы видели, чтобы хорошего было много...
- А где молоко??
- В этом блюде молоко отдельная позиция, вы не просили
- Почему холодный???
- Я вас умоляю, посмотрите в окно, там давно зима...
- Ну хорошо, а почему это стоит 900 рублей ???
- Таки сегодня праздник и у нас скидки...

***

- Сарачка, как тебе мои новые туфли?
- Зося, я тебя умоляю, перестань есть кишмиш, и подкачай попу.
- Сарра!!! Ну, причем тут попа и туфли!?
- Туфли это как ваза. То, что из нее торчит категорически важнее самой вазы.

***

- Мама, меня заблокировали в фейсбуке, я таки не знаю почему.
- Яша, я так и думала, теперь мы богатые люди. Раньше я сомневалась, но сейчас все ясно!!!
- Что ясно, Мама?
- Ты внебрачный сын Ротенберга, ты под санкциями, Яша!

"Европейские ценности", как результат разочарования укров в самих себе и неверия в самих себя.

Помните старый советский анекдот:

"Есть два выхода из тупика, в котором мы оказались: реальный и фантастический.
Реальный - прилетят марсиане на тарелках и всё наладят.
Фантастический -  Родная КПСС на своём очередном съезде объявит всенародную программу ... ну и т.д.
И народ, засучив рукова... Ну и т.п."


У укров "европейские ценности" это симулякр марсиан из анекдота.
Укры лишились старшего брата и заистерили в одиночестве. Сейчас они мучительно ищут к кому бы прижаться. Большому и сильному. А главное, мудрому.

В свою мудрость они не верят

Пусть стены нашего сортира украсит юмор и сатира.

Мимолётом, от Ктыря. Ктырики




1. Про туристов в Крыму и Абхазии.

Просто легализуйте марихуану. И все туристы - ваши.
Не благодарите.

3. Про обезьян.

Знаменитых трёх обезьян  - не вижу не слышу, не говорю -  можно заменить одной.
Со смартфоном.

Пора.

4. Посчитал. Был в нескольких сотнях городов мира.

Грязнее Парижа не видел города. Мусорная яма и отсральник зассаный.
Наверно это отражается и на парижанах.
Вот в провинции французской понравилось. Там клёво.
А Париж - это вообще полный Пиздец.

5. Главное в Грузии, не горы, не море, не вино и даже не хинкали.
Главное - джигиты.
Правда девочки?

6. Ах да. Про кухню. Грузинскую, Армянскую.
И та и другая - тюркская, просто не принято об этом вслух говорить.

7. Девчонки. А откуды вы знаете что вы красивы?
Со слов мужиков, или есть свои оценки?

8.  Самое дурацкое в суицидах, это вопрос:
Если готов умереть и нашёл в себе смелость уйти, КАКОГО ХУЯ НЕ ЗАБРАТЬ С СОБОЙ хотя бы одну гниду?

9. По поводу потери глаза демонстрантами в Грузии.
Решение простое.
а. Государство обязано компенсировать ущерб.
б. Стрелявшим - удалить глаз, которым они прицеливались, без возмещения ущерба.

10. Парни. А женщины какой страны самые вкусные в динь-динь?

11. Про ВЦИОМ
Не работает их виагра. Не поднимает.

12. Кто такая Нюта Мессершмидт? Где вы их находите? У нас же не легализовано пока?
Может это внучка Вилли Мессершмидта?

13. Хоть бы раз встретить еврея, который бы не ел свинину...:)))

14.  Парни.
А вы бы трахнули Гагу, если бы у вас жена была Шейк?

17.  Не.
Ну понятно что в сексе - вы все багини....
А как в борще или голубцах?

18. Из всех морей, Чёрное - самое говённое.
 После него - Красное.
Я в прямом смысле...

19. Хуже советских "Трёх мушкетёров", только "Гардемарины вперёд".


В этот трудный час я ощущаю себя немного Шарли Ебдо. Поэтому дарю для них тему для карикатур.

Тема первая:

В телевизоре выступает аналитик, рассказывая про добрых незлобливых свободолюбивых чеченских сепаратистов, которые в ответ на жесткость кровавого Путина и русских пьяниц вынуждены были, скрепя сердце, захватить Нордост и Беслан.
Френчи его горячо поддерживают.

Влруг взрыв. Ошмётки френчей летят в небо, но при этом ошмётки продолжают горячо поддерживать террористов и проклинать кровавого Путина и злобных русских.

Тема вторая:

Аналитик вещает про кровавого Путина, подвергшего опасности русский народ тем, что начал бомбить несчастную демократическую сирийскую оппозицию.
По другому экрану в студии показывают сюжет, как несчастный беженец от кровавого сирийского тирана насилует жену аналитика, одновременно отрезая ей голову. И приговаривает: "Если резать медленно, то дырка становится узкая-узкая! Хорошо!"

Жена орёт, зовёт на помощь.

Аналитик кричит режиссёру: "Уберите звук! Мешает работать!"


Должно получиться очень смешно. Как раз в духе Шарли.

А не надо было карикатурить богоизбранных!

Рисовал бы голого Мухаммеда с большими яйцами в коленно-локтевой позе да сношающую друг друга в жопу христианскую троицу или 12 апостолов, возлюбляющих друг друга туда же, так героем мог бы стать.
Но нет!
На святое замахнулся!
Свобода творчества она для кого надо свобода!


.

Французского карикатуриста арестовали за это


Французский художник-карикатурист Zeon был арестован во вторник утром четверо полицейских Бригады репрессий преступности людей (BRDP).
В 7 часов утра, четверо полицейских проснулся карикатуриста принять его перед судьей Высокого суда инстанции Парижа.Жалоба по-видимому, были поданы в BNVCA (Национальное бюро бдительности против антисемитизма)
Перевод ГУГЛем
http://www.davidicke.com/headlines/french-cartoonist-zeon-arrested-for-anti-zionist-work/


Говорят: США хочет втянуть Россию в войну на Украине. Война представляется неизбежной. Что делать?

Два варианта:

Начать войну всей мощью и разгромить укроармию до того, как Запад подготовится и вмешается. Тем самым получить в своё распоряжение людской и промышлекнный потенциал восточной Украины (если не всей Укрии) и за одно в предверии всё равно неизбежной войны с Западом отодвинуть будущий театр военных действий подальше.

Действовать по методу Вицина из древнего анекдота.

Вот тот древний анекдот:

Никулин, Вицин и Моргунов создали джаз-банду, чтобы заработать на курортном сезоне в Крыму.
Моргунов во время репитиции так колотил в барабан, что лопнула барабанная шкура.
Курортный сезон уходит. Заработок срывается.
Сидят, размышляют, где взять барабанную шкуру. Ничего придумать не могут. В СССР дефицит на всё. А уж на шкуры для барабанов и сами барабаны...
И вдруг Никулина осеняет:

- Так вот же Вицин! Сдерём с него шкуру и натянем на барабан! Он всегда был шкурой брабанной.
Моргунов внимательно осматривает со всех сторон Вицина и соглашается:
 - Действительно: хорошая шкура на барабан. Без единой дырки. Долго прослужит.
Вицин хватает вилку и начинает яростног тыкать ею себя во все места, визжа:
 - Вот вам шкура!!! Вот вам барабанная!!!!!

Третьего варианта я не вижу. В разговоры о том, что "она сама развалится", я не верю.
Не развалится.
США "помогут" Укрии ровно настолько, чтобы она находилась в придушенном состоянии, но не издохла во время группового её изнасилования. И по дешёвке отдавалась.