Category: животные

Будет ли человечество переселяться к другим звёздам? Нет. Для этого нет причин и возможностей.

(Вернее, есть, но только одна. Но об этом чуть позже).





  1. Во первх, планету земного типа с земной жизнью ещё надо найти. А во вторых эта жизнь может быть для нас ядовита. Совершенно ненаучные измышления про цивилизацию и ноосферу. :      "Как я уже сказал, дело прежде всего в симметричности белков – кирпичиков жизни. Даже если предположить, что белки во вселенной полностью структурно и по составу идентичны, то если жизнь возникала на каждой планете самостоятельно, то вероятность совпадения симметрий равна 50%. Наука не знает, возможны ли живые организмы, созданные из разносимметричных белков. И как воспримут организмы похожие белки, но слегка отличающиеся от ихних? Не будут ли они ядами для организма пришельцев? Если это так, то совпадение белковых структур при естественном возникновении жизни на каждой из населённых планет вообще равно нулю. И в этом случае биосфера другой планеты будет изощрённым ядом для пришельцев. У них вначале вытекут глаза, потом воспалятся альвеолы лёгких. Уже на этом этапе они помрут. Но и после смерти их кожные покровы будут растекаться и превращаться в ядовитую для местной жизни слизь. Пока не исчезнет весь организм. Погубив при этом равную по массе флору и фауну планеты, занятую поеданием и разложением их плоти.

    Чтобы колонизировать планету, пришельцам придётся стерилизовать её до самого дна мирового океана и на 500 метров вглубь почвы.


  2. Скорее всего долететь за пределы Солнечной системы невозможно технически. Современная физика не видит энергий и материалов, которые могут перебросить миллиард людей на межзвёздные растояния и защитить их от галактического ветра, который гораздо жёстче солнечного. Разве что роботов пошлют, типа маринера. Для исследования.

  3. Это не целесообразно экономически. Есть более дешёвые варианты.

Вначале посмотрим, что может вынудить человечество покинуть Землю.
Страшилки от Греты можно сразу отмести. С этим человечество справится. Отметём всякие лучи смерти от "чёрных дыр". Это внезапные явления и к ним невозможно подготовиться заранее. И они крайне редки.

Есть только одна причина - наше Солнце.
Которое с момента своего возникновения светит всё сильнее и сильнее. И через миллиарда четыре лет превратится в красный гигант, который или проглотит Землю, или её оплавит.
Врыва Солнца как сверхновой по современным воззрениям можно не ждать - у Солнца недостаточная масса для этого. Это упрощает задачу.
Если и получится улететь, то только на более дальние от Солнца планеты. Каменные и желательно без атмосферы. Плутон или спутники газовых гигантов. Но таких планет мало. И, возможно, они не все подойдут по составу.

Но перелёт на поверхность других планет не спасёт. Это временное решение проблемы. Красный гигант через несколько сот миллионов лет погаснет, и поверхность планеты замёрзнет.

Самое целесообразное, зарыться в свою или ближайшую планету в сторону от солнца. Постепенно. По мере необходимости.. На сотни или тысячи километров вглубь. Толстый слой камня спасёт от жара красного гиганта.
Но для этого планета должна остыть настолько, чтобы потерять сейсмическую активность. И отвердеть на большую глубину. Это и должно произойти за те же 4 миллиарда лет.

И где могут жить эти серые человечки?:
Планета, особенно богатая тяжёлыми и радиоактивными элементами (типа Земли) будет остывать до самого нутра медленно. Возможно, сотни миллиардов, если не триллионы лет.
(Период полураспада урана 238 - 4,5 миллиарда лет.)

И эти разумные существа (С Людьми к этому времени у них будет мало общего) по мере остывания планеты зарывались всё глубже в поисках горизонта с нужной температурой. Там где темно и тепло.
Но чем ближе к центру планеты, тем меньше сила тяжести на этом горизонте. В центре её тяжесть равна нулю. Большая мускулатура и тяжёлый костяк там не нужны.


И далёкие потомки людей приобретут примерно такой вид:


Снимок

"Это инопланетяне. По крайней мере так их представляют художники со слов так называемых контактёров.

Обратите внимание на огромные глаза, серую бесцветную кожу и хрупкий скелет без мышц.

О чём говорит их облик?

Если молекулярно-биохимические структуры инопланетян похожи на таковые же землян, то огромные глаза говорят о том, что живут они в глубоких сумерках. Серая бесцветная кожа говорит о том же.

Тонкий скелет без мускулов говорит о том, что живут они в условиях малой тяжести. Их всегда изображают голыми. Если они всегда ходят голые, то значит они живут в стабильно тёплых и влажных условиях.

Ну и где могут быть такие условия?

Явно не на поверхности планет. Особенности излучения звезды таковы, что на поверхности будет или тепло и светло, или темно и холодно.

На поверхности планеты не может быть слишком малая тяжесть. Таковая планета не удержит атмосферу. Пример – Марс, Луна.

Могут ли такие условия быть на искусственных сооружениях в космосе?

Могут. Но чем будет согреваться такое сооружение в космосе? Если светом звезды, то зачем делать на этом сооружении темноту? Тоесть, проводить во внутрь тепло и закрываться от света.

Если предположить, что жизнь может зародиться только на поверхности планет земного типа, то космические сооружения казалось бы должны имитировать условия, максимально похожие на условия материнской планеты – их Земли. И там должно быть светло.

Есть только одно разумное предположение, снимающее эти противоречия.

Эти существа уже миллиарды лет живут глубоко внутри охлаждающихся планет у погасших солнц. Или планет, свободно блуждающих в космосе вдалеке от светил.

Вначале эти существа жили и эволюционировали как и мы на поверхности. Но потом, спасаясь от всё разгорающегося солнца зарылись под землю".

Внутри остывающей планеты минеральных ресурсов много больше, чем на её поверхности. Воды в связанном состоянии  в земной мантии на порядки больше, чем в океанах. Кислорода в той воде много. Эти существа ни в чём не будут нуждаться миллиарды лет. Всё под боком.

Питаться можно генно модифицированными грибами, перерабатывающими отходы жизнедеятельности и трупы.
Наладив из водорода воды термояд, они не будут нуждаться и в энергии для получения того же кислорода.

Никого завоёвывать им не надо. Нужды нет. Разве только изучать наше недоразвитое человечество - их невообразимо далёкое прошлое. По временной шкале, мы для них не питекантропы и даже не троллобиты. По их времени мы от них на таком же отдалении, как для нас археи.

И завоевать их не получится. Кто полезет в планету, изрытую норами?

Может пригодиться, а?

Правильные действия при экстремальных ситуациях

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:

***
Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

***
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.

***
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

***
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

***
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

***
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

***
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

***
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

***
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

***
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

***
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапками семенить. Целее будете

***
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

***
Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

***

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

***
Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

***
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

***
Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

***
Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.

***
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

***
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

***
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.

***
Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

***
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

***
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

***
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

***
При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

***
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

***
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

***
Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.

***
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.

***
Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.

***
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике

***
Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.
Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.

О братьях наших старших.



Обезьяны ругаются матом, делают «пластику» и качают права

Чтобы в следующем жизненном цикле обезьяна относилась к вам благосклонно, надо узнать ее поближе. Фото: Фотобанк Лори

1. Парламент Испании наделил их правами человека

Вот уже 7 лет человекообразные обезьяны - шимпанзе, орангутанги и гориллы - пользуются правами на жизнь и свободу наравне с обычными испанскими гражданами. Напомним, крепостное право в России в отношении людей было отменено 152 года назад.

Свобода обезьянам была дарована усилиями депутатов социалистической партии, которую поддержали коммунисты. Против этой резолюции выступили консервативные демократы из «Народной партии». Таким образом гражданские права получили 315 обезьян, которые содержались в зоопарках Испании. Выпустить их из вольер на улицу парламентарии не рискнули по понятным причинам (о них кто-то должен заботиться). Но теперь запрещено продавать и покупать обезьян, проводить над ними медицинские эксперименты и использовать приматов в цирковых представлениях. При этом оговорено, что условия их содержания в зоопарках должны быть улучшены: клетки и вольеры сделают более обширными и комфортными.

2. Накачивают губы

Обезьяны задолго до современных красавиц научились красить губы и делать пластику. В этом деле особенно поднаторели ринопитеки из семейства мартышковых. Но в отличии от людей губы себе «делают» не самки, а самцы. Когда начинается период брачных игр у доминирующих альфа-самцов губы набухают, как у Маши Малиновской, занимают пол-лица и становятся ярко красными. Это знак того, что волосатый джентльмен готов к любовным утехам. Самки при этом начинают сходить с ума. При этом чем старше и опытнее ловелас, тем краснее и больше у него губы. А вот самцы обладающие в племени более низким социальным статусом, избегают крутить романы и губы у них становятся тонкими и бледными.

3. Владеют иностранными языками...

Между прочим, высшие приматы ничуть не глупее некоторых из нас. Американские ученые, которые проводили эксперименты с гориллами и шимпанзе-бонобо, выяснили, что они воспринимают на слух несколько тысяч слов. И могут использовать для общения с людьми до 1000 знаков языка- посредника. Гортань приматов не приспособлена для членораздельной речи, однако они могут общаться с нами жестами - при помощи языка глухонемых. Наиболее одаренные обезьяны (это те, кто общается с людьми с младенчества) обладают словарным запасом среднего выпускника школы - от 2000 до 5000 тысяч слов. А некоторые знают и крепкие выражения. Когда горилла Майк сломал любимую куклу своей подруги Коко, та показала жестами: "Ты грязный, плохой туалет". Обругала, короче.

Ярким примером лингвистических способностей приматов стала история, которая приключилась в ижевском зоопарке, куда из Германии по программе обмена привезли четырех африканских мандрил. Между людьми и приматами возник языковой барьер. Немецкие обезьяны не понимали, что от них хотят русские сотрудники. В итоге последним пришлось пройти курсы немецкого языка. Когда служители зоопарка научились «шпрехать» взаимопонимание было восстановлено и обезьяны стали выполнять просьбы и команды своих новых наставников.

Эпатажный персонаж Кристина Рэй гармонично бы смотрелась в стае ринопитеков. Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Эпатажный персонаж Кристина Рэй гармонично бы смотрелась в стае ринопитеков.Фото: GLOBAL LOOK PRESS

4. Любят супчик, да с потрошками...

Шимпанзе знают толк в высокой кухне и неплохо разбираются в кулинарии. К таким выводам пришли биологи из Лондонского королевского общества. В ходе одного из опытов шимпанзе получали картофельные клубни. При этом у них был выбор: съесть клубни сырыми, но сейчас. Или отнести их на кухню и подождать, пока повар приготовит жареную картошку. Наши родичи всегда выбирали второй вариант. То что они предпочитали «отсроченное вознаграждение» свидетельствует о гурманских наклонностях шимпанзе.

В другом случае обезьянкам предлагали два контейнера - с сырой пищей и приготовленной. Сырую достать было проще. А чтобы добраться до яств, надо было как следует поработать. Все обезьяны махнули рукой на полуфабрикаты и принялись добывать хлеб в поте лица своего.

5. Готовы строить капитализм

Однажды биологи решили посмотреть смогут ли обезьяны понять природу денежных отношений. Зарабатывали деньги наши братья меньшие следующим образом: в вольере был установлен рычаг. Чтобы дернуть за него надо было приложить немалые усилия, однако ученые тут же выдавали зарплату. Это были пластмассовые кружочки, которые можно было обменять затем в специальном окошечке на веточку сладкого винограда. Когда обезьяны смекнули в чем дело, они за считанные недели построили... современное капиталистическое общество. Нашлись предприимчивые товарищи, которые дергали рычаг до изнеможения (рекорд 185 раз подряд) и становились виноградными миллионерами. К ним тут же подлетали бандиты, которые не хотели работать, но готовы были отобрать у них пластмассовые деньги. Возникла прослойка тунеядцев, которые не грабили и не работали, а предпочитали выпрашивать подаяния у богатеев. Вскоре некоторые самочки открыли для себя феномен продажной любви. В стае были молодые самцы, которые по статусу не имели права пользоваться милостями представительниц прекрасного пола. Но за монетку они получали от дам все, что хотели. Те же в свою очередь немедленно отоваривали «монетки» у приматологов, получая виноград после секса. «Мы не ожидали, что обезьяны так быстро освоят основы экономических отношений» - говорили биологи. Вскоре эксперимент свернули, чтобы остановить нравственную деградацию братьев меньших.

Забыли добавить, чем закончился эксперимент:
Обезьяны объединились в банду. И пока некоторые из банды отвлекали персонал, банда вырвалась из вольера и ограбила банк (ящик с жетонами), избив учёных.
Потом при делёжке все жетоны захватил пахан. Который оделял ими подельников. Но не всех и не поровну. Большую часть жетонов он оставил себе.

Брехливые собаки не кусаются.

По Звезде идут ток-шоу.
На них показывают всяких укро-добробатов.
Перед которыми ораторствует какой то пидор. Дескать, всех замочим, детей съедим, а работоспособных загоним в концлагеря в шахтах. Лет на сорок. А массовка стоит в шеренгу, делает страшые морды и одобрительно орёт.

Баба - ведущая ужасается. Дескать, какое зверьё! Как набросятся...

Баба пугается, а мне не страшно.

Кто нибудь сомневается, что чечены отменные бойцы? Кто более опасен: отряд чеченов или отряд укропидоров из добробатов?

Вы видели, чтобы чечены орали в шеренгу на телекамеры, делая страшную морду?
Вот то то и оно...
Брехливая собака не кусается...

Кстати, ополченцы ЛДНР, у которых в доме всегда есть оружие вплоть до калибра 12,5 мм. Тоже не делают страшные морды перед камерами.

Теперь пусть ещё и собачий продегустирует.

В принципе любой корм для кошек и собак, это зерно с молотыми куринными головами. (Вы заметили, что уже лет 15 нельзя купить в супермаркетах куринные гловы? Ну вот...)

Остальное - красители, разрыхлители, ароматизаторы и т.п. Как и в колбасе.
Разница только в них и в пропорциях зерна и голов.

Хороший корм, если его посолить - поперчить, то и самому можно есть.



А вы пробовали кошачий корм? А какой? Ну и как вам?




Виктор Степанов попробовал 10 кошачьих кормов и вот его комментарии.

JvZzjIoPi5A.jpg

7ng1CQkzqBQ.jpg

6WJmH8JHe2c.jpg














Всё таки природа малость недоделала. Получается не рациональное расходование биомассы..

Животное умирает и его биомасса пропадает. И достаётся совершенно посторонним организму червям.

А надо бы, чтобы в организме оставалось в виде червячка зародыш (Или несколько. Чтобы смерть увеличивала поголовье) этого животного. У женщины оплодотворённый зародыш, а у мужчин не оплодотворённый. С набором генов только родительского организма.

Если животное погибает или умирает, зардыш (зародыши) активизируется в виде червя и пожирает умерший организм изнутри. Увеличиваясь, пока всё не пожрёт. После этого червяк 9червяки) окукливается  внутри скелета и после созревания из куколки вылезает из остатков скелета новый почти взрослый организм - точная копия отцовского или видоизменённая смешанием генов материнского. Который потом растёт до нужных рамеров, питаясь самостоятельно.

Чтобы труп пока растёт червяк, ещё кто не пожрал (даже гнилостные бактерии и грибки), зародыш его отравляет для всех, кроме себя, сильнейшим ядом, предотвращающим гниение. Падальщик куснёт и рядом ляжет. После вылуплении из куколки будет дополнительная пища.

Хорошо бы ещё, чтобы зародыш, если труп не сильно повреждён и ещё свежий, взял бы управление трупом на себя. Типа зомби. С одной целью - спрятать будующий труп в укромное место. Закопаться в землю, или ещё как то по другому.

Но как вы понимаете, это уже совершенная фантастика.

Если природа до этого недопёрла, может генные инженеры исправят когда нибудь недоработку природы.

А пока пусть хоть фантасты используют идею в своих произведениях.
Дарю!

Любой корм для животных из магазина это зерно, с молотыми куриными головами. Остальное - добавки.

Красители, разрыхлители, ароматизаторы и вкусовые добавки. Это просто сушёные гранулированные каши без соли и специй. Есть его вполне можно и людям.

А вы пробовали кошачий корм? А какой? Ну и как вам?







Виктор Степанов попробовал 10 кошачьих кормов и вот его комментарии.

JvZzjIoPi5A.jpg

7ng1CQkzqBQ.jpg

6WJmH8JHe2c.jpg