?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

По Звезде идут ток-шоу.
На них показывают всяких укро-добробатов.
Перед которыми ораторствует какой то пидор. Дескать, всех замочим, детей съедим, а работоспособных загоним в концлагеря в шахтах. Лет на сорок. А массовка стоит в шеренгу, делает страшые морды и одобрительно орёт.

Баба - ведущая ужасается. Дескать, какое зверьё! Как набросятся...

Баба пугается, а мне не страшно.

Кто нибудь сомневается, что чечены отменные бойцы? Кто более опасен: отряд чеченов или отряд укропидоров из добробатов?

Вы видели, чтобы чечены орали в шеренгу на телекамеры, делая страшную морду?
Вот то то и оно...
Брехливая собака не кусается...

Кстати, ополченцы ЛДНР, у которых в доме всегда есть оружие вплоть до калибра 12,5 мм. Тоже не делают страшные морды перед камерами.

В принципе любой корм для кошек и собак, это зерно с молотыми куринными головами. (Вы заметили, что уже лет 15 нельзя купить в супермаркетах куринные гловы? Ну вот...)

Остальное - красители, разрыхлители, ароматизаторы и т.п. Как и в колбасе.
Разница только в них и в пропорциях зерна и голов.

Хороший корм, если его посолить - поперчить, то и самому можно есть.



А вы пробовали кошачий корм? А какой? Ну и как вам?




Виктор Степанов попробовал 10 кошачьих кормов и вот его комментарии.

JvZzjIoPi5A.jpg

7ng1CQkzqBQ.jpg

6WJmH8JHe2c.jpg














Животное умирает и его биомасса пропадает. И достаётся совершенно посторонним организму червям.

А надо бы, чтобы в организме оставалось в виде червячка зародыш (Или несколько. Чтобы смерть увеличивала поголовье) этого животного. У женщины оплодотворённый зародыш, а у мужчин не оплодотворённый. С набором генов только родительского организма.

Если животное погибает или умирает, зардыш (зародыши) активизируется в виде червя и пожирает умерший организм изнутри. Увеличиваясь, пока всё не пожрёт. После этого червяк 9червяки) окукливается  внутри скелета и после созревания из куколки вылезает из остатков скелета новый почти взрослый организм - точная копия отцовского или видоизменённая смешанием генов материнского. Который потом растёт до нужных рамеров, питаясь самостоятельно.

Чтобы труп пока растёт червяк, ещё кто не пожрал (даже гнилостные бактерии и грибки), зародыш его отравляет для всех, кроме себя, сильнейшим ядом, предотвращающим гниение. Падальщик куснёт и рядом ляжет. После вылуплении из куколки будет дополнительная пища.

Хорошо бы ещё, чтобы зародыш, если труп не сильно повреждён и ещё свежий, взял бы управление трупом на себя. Типа зомби. С одной целью - спрятать будующий труп в укромное место. Закопаться в землю, или ещё как то по другому.

Но как вы понимаете, это уже совершенная фантастика.

Если природа до этого недопёрла, может генные инженеры исправят когда нибудь недоработку природы.

А пока пусть хоть фантасты используют идею в своих произведениях.
Дарю!

Это ЖЖ неспроста:

Поскольку это мой 1000-й пост, решил соорудить для вас, котятки, ЖЖ-зеркало. Замечания, предложения, пароксизмы узнавания и проч. и проч. весьма приветствуются.

Блоггеротип

Моя мама всегда говорила: жизнь как туалетная бумага - длинная, но тратим мы её исключительно на говно. А у Блоггера с большой буквы "Бл" это говно ещё и виртуальное. Он не пишет хуйню и не постит забавные картинки - он создаёт контент. На самом деле, просто выкладывает пищу для хомячков, пользуясь дешёвыми трюками вроде спизживания с интересных ресурсов и задавания банальных вопросов публике. Готов отправиться в ад, лишь бы в котлах ловил вай-фай.

Простофил

Статист. Пишет в стиле диа дайри, выкладывает результаты тестов, участвует во флешмобах, делает перепосты и прочие вещи, заставляющие его почувствовать сопричастность. Жежешный планктон, короче.

Рефлектор

Один из самых распространённых типов, особенно среди мужского пола. Что видит, то и поёт, отражая действительность под разными углами. Достигший дзена рефлектор - это Мастер кунг-фу.

Птица

Тоже часто встречающийся тип, но среди женщин. В сущности, каждая ЖЖенщина - хоть немного Птица. Летает в облаках, переживает, бьётся о стекло - неразделённая любовь, ванилька. Бывают как непроходимо тупыми пёздами, так и умными, но чувствительными натурами.

Копипастырь

Как сорока, пиздит всё, что блестит. Такие подборки бывают разной степени удачности и зачастую ограничены одной категорией - ну там клипы в стиле хаус-драм-брейк-бит или лево-правый нацилиберализм. Читать бывает интересно, но быстро заёбывает.

Рыцарь

Воин света. Несёт справедливость во имя тех идеалов, в которые верит. Характер стойкий, нордический. Обычно объективен даже по отношению к врагам. Отличный парень, хуле.

Бандерблогер

Ведёт себя как обожравшийся мухоморов берсерк или гладиатор, которого ткнули трезубцем в жопу. Люто перепащивает тех, кого считает братьями по оружию, бешено атакует всех, кто по ту сторону баррикад. При этом абсолютный дуболом. Как зомби - проще сразу убить.

Криэйтор

Воин креатива. Жжёт как сварщик, беспрерывно хуяря остроумные рисунки, стихи и прочий творческий продукт. Латентный творец, но творцы тут нахуй никому не нужны.

Каменная жопа

Победа усидчивости над здравым смыслом. Популярность того же рода, что и у Донцовой и "Дома-2". Это как ебаться с пылесосом - нихуя не прикольно, но засасывает. Более мерзкая разновидность Блогерротипа, поскольку апеллирует к самым низменным инстинктам человека - душещипательные истории, кухонные рецепты, котики.

Пионер

Сферическое незамутнённое сознание в вакууме. Искренне радуется, так же искренне огорчается и наивно полагает, что каждый зафрендивший его или оставивший коммент тем самым поклялся на крови в вечной дружбе. По существу не приебешься, но дико выбешивает. Делать с этим что-то бесполезно, потому что либо ещё возрастное, либо уже клиника.

Психонавт

Шиза в чистом виде. Хуй проссышь - то ли укурок, то ли проблемы с психикой, то ли просто выёбывается. Может написать "я умер", а через три месяца выдать рецензию на арт-хаус, который в мире смотрели пять человек, включая режиссёра.

Селебрити

Во времена Дюма-сына таких называли "дама полусвета", а сейчас... по-разному, но отнюдь не в духе викторианства. Звезда светских блядок. Рассказывает, как ездила в Форте-дей-Марми и отсасывала Армани (на самом деле - топ-менеджеру из Нефтедохуянска за понюшку кокса) и лежала в постели с Дольче и Габбана (на самом деле - с дизайнерскими подушками от Дольче-Габано, сами-то они пидарасы).

Говноброс

"О, привет, чуваки, я набрал полный рот говна и плююсь им". Это про него. Намеренно провоцирует Бандерблогеров и Простофилов, получая от этого извращённое удовлетворение. Ну а чо ещё делать - рука устала, резиновая кукла сдулась, а женские половые органы он видел только в порнухе и в момент рождения.

Сестра милосердия

Как Мать-Тереза - хочет помочь всем и каждому. В основном посты о смертельно больных детях с вымученной улыбкой и прочих страдальцах. Просьба прислать деньги и сделать репост. Ну чо, кто-то же должен этим заниматься.

Изя Райдер

Архетипичный распиздяй. Пробавляется фрилансом, семьёй обзаводиться не готов. Может жить в сквоте, где нет унитаза, зато у каждого есть ПК. Длинные волосы, романтическое сердце и воображаемый мотоцикл.

Анальный клоун

Эдакий вечный весельчак. Гифки с еблей, расчленёнкой и дешёвым пойлом. Напоминает Говноброса, но, в отличие от него, абсолютно безобиден. А иногда даже бывает остроумен. Если, конечно, можно назвать остроумным юмор в стиле упячки.

Муха жеже

Блогодеятель и представитель ЖЖ-тусовки. Фигаро там, тут и ещё вона где. Куча друзьяшек, фотачек, конкурсов, а проголосуйте сюда, а кликнете там, а вот это пиздатый магазин, тока не говорите никому, что он мне дал денег за рекламу. А хомячки ведутся. Тупорылые животные.

Факел

"Мировой пожар в крови - господи благослови". Гамельнский хомячколов. Обильно рассыпает сухой корм со слабительным в виде разоблачений и скандаловинтриграсследований. Наблюдать за этими плюшевыми мелодрамами с приличного расстояния и запасясь попкорном бывает очень даже занимательно.

Спец

"Я просто делаю свою работу, мэм". Никого не трогает, починяет примус. Рефлектор с профпригодностью. Больше о нём нечего сказать.

Пенсионер

Умудрённый опытом и убелённый сединами товарищ, который любит понаставлять молодёжь и по-стариковски побрюзжать, вспоминая о старых добрых временах.

Онтоэксгибиционист

Выставляет свою жизнь напоказ. То есть не просто Я поел и посрал, а Я поел фондю с тигровыми креветками, купленными по 780 рублей за штуку и посрал на чёрном элитном лакшари-унитазе. Потому что мой папа нувориш, ага. Говноед каких поискать.

Социоман

Любитель попиздеть. Активно комментирует, интересуется, навязывается в друзья. Любимое слово - развиртуализироваться. Это явно не от насыщенной половой жизни.

Улитка

Тихонечко копается в своих непонятных переживаниях, которым не хватает пронзительности Птицы и безумия Психонавта. При малейшей опасности прячется в домик, и выкурить её оттуда можно только если облить бензином и поджечь.

Падший блоггер

Некогда был на пике популярности, но теперь по каким-то причинам (обычно по причинам взросления и нахождения нормальной работы) скатился в УГ либо вообще перестал писать. Часть преданных последователей всё ещё ждёт своего мессию, а мессия в это время сидит в офисном кубикле или меняет памперсы ребёнку. Жалкое зрелище.

Тень

Номинально присутствует, но либо официально перешёл в режим рид-энд-камент-онли, либо просто давно не писал и нет желания, либо завёл жж по принципу "все побежали..."

Мастер кунг-фу

Если пользоваться буддийской терминологией, это архат - тот, кто достиг просветления для себя и избавился от блоггерских пиздостраданий типа срачей и банального жизнеописания. Спокоен как удав. Не комментирует остальных - не из снобизма, а по той причине, по которой взрослые не обсуждают с детьми квантовую механику. Хотя да, из снобизма. В любом случае, ему похуй на такие вещи.

Фуаграст

Такой, сука, эстет, стиляга и небыдло. "Вы все дартаньяны, а я ришелье". Работает колумнистом или кинокритиком, ест в модных заведениях, носит модные шмотки и считает себя уникальным. Хотя ничем не отличается от тысяч таких же модных уебанов.

Софофил

Тут всё зависит от наличия чувства юмора. Если оно есть - это во всех отношениях приятный собеседник, если нет - занудный и напыщенный болван, думающий, что знание слов имманентный, апологема и конституирование делают его выше в пищевой цепочке.

Сёрфингист

Этот чувак вечно на своей волне. Пишет исключительно на какую-нибудь узкую тему - хоть бомбы в него кидай. Выращивание жимолости в гидропонной среде, молдавский рокабилли, борьба за освобождение инуитов Гренландии или гей-эстетика в творчестве Бродского. В общем-то, ничего предосудительного в этом нет, просто надо помнить, что Чикатило тоже сначала школьным учителем был.

Миссионер

Жонглирует набором идей и концепций как Куклачёв кошками. Несмотря на откровенную бредовость его умопостроений, пытается убедить всех в их истинности. Лучшим аргументом считает использование КАПСЛОКА. Во многих случаях - заурядная параноидальная шизофрения.

Кошка

С виду вроде такая гламурная тусовщица. Клубы-хуюбы, мохито-хуито. А потом вдруг выясняется, что она неплохо разбирается в геополитике и молекулярной биологии. Этим и отличается от кис, которые не ведут ЖЖ, а просто ебутся за шмотки.

Инди

Строит из себя Изю Райдера, но на деле живёт с родителями или в общаге. Предпочитает скейт и сноуборд, потому что ролики и лыжи - конформизм. Слушает антиконформистскую музыку и носит антиконформистскую одежду, так что его можно считать личинкой Фуаграста.

Трубадур

Человек, измученный талантом. В отличие от Криэйтора, то, что он делает, не обезображено гениальностью, зато наличествует качество исполнения и многогранность. Море разливанное рифм, а ещё он рисует, и крестиком вяжет, и пляшет барыню с выходом.

Искатель

Занимается саморазвитием - эзотерика, инвольтация к эгрегору, политические системы, которые принесут счастье для всех даром. А по сути такое же хуйло, как и все остальные.

Звездец

Вип-инфицированная персона из мира грёбаного шоубиза. ЖЖ нужен для тупого пиара и чтобы можно было тешить самолюбие отзывами фоннатов (от нефоннатов действует анальное огораживание). Бывает и хороший, годный звездец, но на полноценное ведение журнала у него обычно не хватает времени, а читать выложенные им концертные афиши - как жевать бумагу для принтера. Бессмысленно и невкусно.

Гнильтеллигент

Вонючий хорёк и паразит социального организма. Как органы пищеварения - набиты говном, при малейшей проблеме жидко срутся, но при этом хотят, чтобы их хорошо и регулярно кормили.

Хипстер

Как и Блоггеротип, выкладывает контент. Этот контент сложно охарактеризовать, но он в изобилии встречается на Тумблере. Контент при этом демонстративно некоммерческий и антимейнстримный. Нередко - промежуточная стадия между куколкой-Инди и имаго-Фуаграстом.

Человек-рюкзак

Взбирался на высочайшую мусорную свалку в Огайо, переплывал чан с радиоактивными отходами в Киото, занимался оральным сексом с тайским мальчиком-проституткой. И целого мира мало. Втайне дрочит на Фёдора Конюхова, потому что ходит в походы либо в одиночку, либо с женщинами, которые страшные, как гора К2. В последнее время у него появилась крутая зеркалка и странное заблуждение, что наличие крутой зеркалки автоматически делает его крутым фотографом. Иногда, впрочем, попадаются простые мужественные ребята, которых позвала муза дальних странствий. Но остальные - неудовлетворённые психопаты.

Канонист

Его жж состоит из фотокарточек, фотокарточек, фотокарточек, щепотки личной жизни и фотокарточек. С этими ребятами всё просто: либо профи, либо знают только то, что перед фотографированием нужно снимать крышечку с объектива.

Небожитель

Тот же Звездец, только не эстрадный и пиара поменьше. Если поручает это дело собственной пресс-службе,  возникает ощущение, что это не человек, а кукла типа той, на которой дети показывают, где их трогал нехороший дядя.

Оппозиционерд

Виртуальный бунтарь, морлок эпохи постмодерна. Или сидящее на антидепрессантах жалкое сублимирующее чмо, или содержанка вашобкома.

Страхолюб

Младший брат Человека-рюкзака. Адреналиновый наркоман, не может жить без ощущения, когда вот-вот наделаешь в штаны. Любит рассказывать, как он жестоко уебался о пролетающий мимо самолёт.

Школьник

Пубертатных юзеров в ЖЖ очень мало: тёлочек, которых они могут склеить, тут нет, местечковых рэп-исполнителей не обсудить, читать про тройку по домашке никому нахуй не интересно. Отчаянно строят из себя взрослых, но неуверенность вкупе с завышенной самооценкой проступают как прыщи. При общении с любым нормальным пользователем впадают в ступор и ведут себя как Борис Моисеев в женской бане.

Рифмоблядь

Графоман-экстремист. Дико заёбывает своим словесным поносом. Мужики обычно с видом Цицерона закутываются в длиннющие простыни прозаического высера, бабы - неудавшиеся клоны Полозковой.

Чёрная мамба

Фурия. От чтения её ЖЖ или каментов остаётся ощущение "что это блядь нахуй было" и понимание, почему ураганы называют женскими именами. Беспощадна ко всему, что выходит за пределы её обожания. Диагноз - синдром нетраханной кошки.

Функционегр

Раб лампы и наймит режима. Как кирпич - либо потому, что часть стены, либо просто ограниченный и непробиваемый.

Варлорд

Пишет про армию, в основном это чеченские мемуары в стиле "под Ачхой-Мартаном было круче" или отчёты о пресс-турах в военчасти. Есть также недоварлорд, которого интересует всё, что относится к военной тематике или к реконструкции и всяким боевым веникам.

Вентилятор

Почитал пару сеошных статей, добавил кучу друзей и сам не понимает, что с этим делать. Просто крутится вхолостую, но всем рассказывает, какой он крутой и делится опытом, спизженным из очередной сео-заметки. Щеголяет фразой "монетизация блога", но на деле блог не приносит ему ни копейки. Попадёт в ад с интернетом, в котором нельзя заработать.

Антресоль

Собственно, это не тип юзера, а тип дневника. Туда сбрасывается всякий хлам, который жалко выбросить и который "я просто оставлю это здесь". Иногда можно найти что-нибудь стоящее, но в основном куча кала.

Обрезанный

ЖЖ, в который ведётся трансляция из твиттера. Это примерно как пришить к жопе нос. В гомеопатических дозах ещё можно выносить, но вообще отвратительная дрянь.

За что убили Немцова?

За то, что он мешал спонсорам продвигать во власть Навального.  И не хотел уступать.
Двум медведям в одной берлоге...
Пришлось выбирать.

Красители, разрыхлители, ароматизаторы и вкусовые добавки. Это просто сушёные гранулированные каши без соли и специй. Есть его вполне можно и людям.

А вы пробовали кошачий корм? А какой? Ну и как вам?







Виктор Степанов попробовал 10 кошачьих кормов и вот его комментарии.

JvZzjIoPi5A.jpg

7ng1CQkzqBQ.jpg

6WJmH8JHe2c.jpg














Один я людей описываю.

Знаменитый этолог Виктор Дольник - о животной природе власти



Почему у животных слабые особи всегда остаются на дне и только у людей хилые могут подняться на вершину иерархии? Почему двоевластие в природе — это нормально, а у человека ведет к катастрофе? Почему женщина у власти — это извращение, а у пчел существуют по-настоящему свободные выборы?

Об этом и не только мы беседуем с известным российским орнитологом и этологом, доктором биологических наук, профессором, главным научным сотрудником Зоологического института РАН, академиком РАЕН Виктором Рафаэльевичем Дольником, автором книги
«Непослушное дитя биосферы»

О роли роста личности в истории

— У животных щупленьких в детстве тоже обижают?
— Да. Но у животных маленьким наверх не подняться никогда, нет такой возможности. Они остаются на дне всю жизнь.
— А как же тогда случай из практики известной исследовательницы обезьян Джейн Гудолл, когда хилой обезьяне-самцу дали канистру, он начал по ней стучать, распугал всех остальных самцов и стал главным? Все-таки у хилых животных иногда тоже есть шансы?
— Редко. А у человека маленькие с раннего возраста начинают использовать разные человеческие методы. Например, доносить на одноклассников. И достигают успеха.
Мальчишек маленького роста всегда бьют в детстве. Они затаивают злобу и тогда, став взрослыми, могут применять уже другие приемы, не драку. И захватывают власть.


Вот классические опыты с петушками — когда им наклеивают разные гребни. Опыты показывают: самый страшный тиран получается из разжалованного жалкого петушка. То есть сначала ему приклеили большой гребень, и он поднялся наверх. Потом отклеили — скатился вниз. А дальше опять наклеили, и он, свергнутый тиран, вернувшись к власти, всех истребляет. Всех бьет. Клюет. И у людей маленькие часто идут по костям.

— Но если все сильнее его, они что — поддаются ему?
— Да.
— Только из-за того, что на нем большой гребень?
— Да, власть — это сила. Их гребни растут пропорционально мужским гормонам. Если у тебя гребень большой, значит, у тебя все в порядке с мужскими гормонами. И тебе все подчиняются. Надо же кому-то подчиняться.
— Это что, в самой природе животных — подчиняться кому-то?
— Да. У всех.
— То есть доминирующий самец есть у всех животных?
— Да. Иначе не построишь иерархию.
— Равенства ни у кого нет?
— Нет.
— А те животные, которые живут поодиночке, у них же нет доминантов?
— Почему? Да, тигры и медведи, например, живут отдельно. Но они все равно дерутся. Они борются за самок, за территорию, за пищу. Да и вообще просто так дать в морду соседу, если можешь, совершенно необходимо.
— Доминанты в природе — это всегда самые сильные?
— Самые настырные. В чисто человеческом понимании. То есть он легко навязывает ссоры, выдерживает конфликт, в случае победы он ее закрепляет, а в случае поражения очень быстро забывает это и снова лезет.
— А у людей?
— То же самое. Просто другие способы есть.
— Мстительность — это чисто человеческое или у животных тоже бывает?
— Бывает. Вороны мстят врагам. Например, людям. Если ты убьешь птицу, то остальные обычно просто улетают, но, если ты убьешь ворону, вороны будут тебе мстить. Они будут преследовать тебя, атаковать, клевать. Вороны помнят обиду много лет. Если ты появишься в лесу, они будут кричать: «Вороноед!», и следующее поколение ворон тебя тоже будет знать как врага и помнить. Если охотишься, устраивают вокруг шумные скандалы, распугивают всех.
— А человек может искупить перед воронами свою вину?
— Нет. До смерти будут преследовать.

Патриархат и оппозиция

— Иерархическое построение справедливо. Это единственный способ организовать жизнеспособную структуру.
— А у людей?
— То же самое. А куда деться? Необходимо. Когда летчики ведут самолет, обязательно один из них должен быть старший. Иначе они будут спорить без конца, а в критический момент примут неверное решение.
— Может быть, у животных иерархия и справедливая, но у нас с нашими канистрами…
— Все эти иерархические структуры недолго существуют.
— Они должны все время обновляться?
— Да. Например, у львов. Прайд возглавляют обычно два самца. Он состоит из общих самок и общих детенышей. Львицы очень дружны между собой, ни капли не ревнуют и воспитывают общих детей. Один самец обходит территорию, другой все время при самках. Но детеныши подрастают, и самцы начинают дочерей портить.
— Начало конца?
— Да. Через некоторое время детеныши рождаются все плохонькие. И появляется другой самец, обычно пара, они вышибают старых самцов, убивают всех львят и берут самок — так образуется новый прайд. Это очень эффективная система. У них патриархат.
— Два льва на равных правах — это нормально. А у нас нет. Двоевластие у людей — это всегда какая-то катастрофа. То есть у человека двоевластие, наверное, невозможно?
— Да. А у павианов как раз возможно. У них всегда несколько доминантных самцов — самых сильных. Они дрались за эту власть очень долго, союзы всякие заключали, предательства взаимные и прочее, а потом договорились. И вот они доминируют над самками. Младших самцов даже не подпускают к самкам.
— Если вообразить, что самки — это по-нашему народ, то младшие самцы — потенциальные политические конкуренты…
— Скорее солдаты. А доминантные самцы — генералы.
— Но солдат может дослужиться до генерала, значит, он — потенциальный конкурент. У нас то же самое! Молодых самцов-конкурентов к народу близко не подпускают, по телику не показывают.
— У павианов очень похоже на мужскую иерархию. Доминантные самцы между собой не дерутся. Только молодых третируют, чтобы они народ не трогали. Но потом молодые свергают их.
— А сами самки, если бы доминантные самцы недосмотрели, были бы с молодыми не против вступить в связь?
— Наверное. Им все равно.
— Значит, если к народу, то есть самкам, не допускать молодых самцов, то есть конкурентов, то народ будет восхищаться доминантными самцами, то есть действующей властью. А если, не дай бог, молодые до народа доберутся, то народ и их встретит с распростертыми объятиями. Понятно, почему марши несогласных дубинками разгоняют и в телик оппозицию не пускают…
— У нас все-таки сложнее, потому что наслаивается культура.
— Разве культура что-то будет значить, если народ лишить информации?
— Нет.

Матриархат гиен и женщины во власти

— А у гиен, например, матриархат. Самки у гиен крупнее самцов. Самцы там подавленные, жалкие. У них доминантная самка-царица. Все остальные должны вокруг нее крутиться. У царицы особая нора, и там растет ее дочь, которая ее сменит. Детенышей других самок она убивает. Она одна все решила за всех.
—То есть когда женщина у власти — это еще хуже?
— Раньше их описывали как гермафродитов. У самок гиен есть декоративный мужской половой орган. У кого он больше, та самка и доминирует. Это как наследие патриархата, который, как у всех животных, был и у предков гиен.
— Если женщина приходит к власти, она становится мужеподобна? Матриархат — редкость?
— Не редкость, но реже. Ну у слонов. У свиней. У волков. У волков самка следит, чтобы ее сестры не рожали, грызет потомство.
— А у людей в женские управленческие возможности верите?
— В отношении людей абсолютно не верю. Женщина у власти может быть только от хорошей жизни. Женщинам абсолютно несвойственна иерархия. Они ее не понимают. Они могут в мужскую иерархию встроиться. Или, придя к власти, имитировать мужскую иерархию.
— А так как показывать ей нечего, клыков нет…
— …то она сразу бросается в драку. Благоустроенным миром они могут управлять. Когда все в порядке. А миром, который дерется, нет. У них этой программы нет.
— Все развивается только по мужской программе?
— Да.
— А женщины не могут навязать свою программу?
— Нет, у нее советник все равно будет мужчина. При этом она больше всего боится показаться слабой. Поэтому бросается драться немедленно.

Пчелы голосуют крыльями

— У кого-нибудь из животных ум приводит к власти? Или только сила, настырность?
— Ум — это у человека. В сочетании с другими качествами ум может помочь человеку занять, например, должность завлабораторией. Это тоже власть.
— А в президенты?
— Вряд ли. Ум, может, только у насекомых работает — у пчел и муравьев. Они голосуют, кстати. И пчелы, и муравьи.
— За кого?!
— Сменить или нет самку. Рабочие пчелы — все дочери одной матери. Мать летала куда-то, спарилась с посторонним самцом. Теперь откладывает яйца. Они ее кормят, а сами не размножаются. Она должна быть оплодотворена один раз и до конца жизни. У нее миллионы спермиев в спермехранилище. Она их очень аккуратно расходует: по 2—3 штуки на каждую яйцеклетку. Потому что если они закончатся, то ей — конец. Как только обнаружится, что она уже не может работать, ее убьют. Из этих откладываемых яиц получаются рабочие пчелы. У них никакого сексуального интереса нет. Дочери работают, строят, воюют, кормят. Они генетические дублеры, однояйцевые, им все равно, кто рожает, гены общие.
Но несколько яиц она закладывает на таких же половозрелых самок, как она, и трутней. Рабочие их выкармливают. Получается какое-то количество самок, способных к размножению, — сестер и трутней — братьев.
Одна из сестер начинает предлагать улью разделиться. Ее выпускают, она где-то оплодотворяется. Возвращается в улей и предлагает: кто со мной? И они голосуют. За мать или за сестру. Как правило, делятся пополам. Но могут все за мать проголосовать, тогда сестру убьют. А если пополам, то половина улетает с сестрой и находит себе новое место для улья. Или небольшое количество улетает — это как проголосуют.
— Механизм голосования известен?
— Гудят, крыльями шумят. Это все описано у нобелевского лауреата Карла Фриша.
— В пчелиных выборах участвуют все?
— Все.
— А у нас не все. Эх, хоть у пчел есть выборы…
— Вообще у общественных насекомых — самый высший уровень организации. Они властелины мира. Им принадлежат все ресурсы так или иначе. Они лучше всех устроены. Мы просто этого не понимаем. А если б понимали, относились бы к ним с почтением.
— Уровень их организации вы ставите выше нашего?
— Безоговорочно. Эффективнее, справедливее. У них как раз коммунистическое общество. Каждый делает, что может, и получает, что должен. И они существуют так миллионы лет.

Холуйская элита

— А в природе есть то, что у нас называется словом «элита», то есть приближенные к доминантам?
— Да, это обычно бывают холуи, шестерки. У обезьян, у волков, например. Они только и делают, что лижут доминанта и унижаются перед ним.
— Зачем они нужны доминантному самцу?
— Ему приятно. Он же хочет, чтобы его власть всячески подтверждалась.
— А народ как к холуям относится?
— Боятся.
— И из этих холуев может выйти новый доминантный самец?
— Конечно. Он лижет, лижет, а потом и укусит. Те молодые самцы у обезьян — они как раз все холуи.
— Значит, путь к власти обязательно лежит через унижение…
— Молодые соревнуются между собой. Образуют союзы. Эти союзы неустойчивы, разрушаются, но некоторые остаются. Вот такой союз, повзрослев, может свергнуть доминанта.
— А как народ понимает, что произошла смена доминантов?
— Это на их глазах происходит. А если не видят, то по запаху понимают. Он пахнуть начинает сразу по-другому.
— Насколько большинство может на что-то влиять в природе? Пчелы всем ульем голосуют. Муравьи — всем муравейником. А у обезьян три молодых сговорились и старых прогнали. Народ здесь вообще ни при чем. А народные бунты бывают у животных?
— Черт его знает. Львицы, например, любят своего льва-доминанта. Они только грустят, что он детей убивает. Но некоторое время погрустят, а потом спариваются с ним.
— От холуев никуда не деться? Все доминанты любят, чтобы им выражали любовь?
— Да.
— А холуи хоть что-то решают в жизни стада: куда идти, что есть? У них хоть какая-то власть есть?
— Нет. Они занимают нишу лизоблюдства.

собаки



В любом месте Средней Азии, появление русского военного лагеря, буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).

Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть. (Это не словесный оборот, это буквально.)
Более того, известен случай когда несколько десятков таких экс-овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.

Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.

Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).

И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.

На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.

А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработал условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.

Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 1,5 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.

Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner