Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Почему люди увлекаются всякими феншуЯми, сыроедением и хлебами от Стерлигова?

А потому, что они видят красивых актёров, потом себя в зеркале, сравнивают, и впадают в уныние.
И их охватывает неуёмная жажда самосовершенствования.

Но самосовершенствоваться они хотят не вставая с кресла и не меняя привычного образа жизни и, главное, не напрягаясь и ни в чём себе не отказывая..
И поэтому сразу хватаются за высказывания всяких фриков, что это не они сами виноваты в своём пузе, целлюлите и одышке, а их травят медики, пекари, колбасники и прочие жидомасоны.

И надо только правильно расставить койки в борделе квартире, сожрать нужную таблетку от великого экстрасенса, купить у фрика хлеб за 1500р/кг. и вот оно счастье!
Ты - готовая фотомодель! Хоть сейчас на панель подиум.

Не понимают люди, что если всё это подействует, и они станут молодыми, здоровыми и красивыми, то умирать им не захочется.

А придётся.

"Революция" не должна выглядеть как весёлое приключение для недорослей.Она должна быть страшной.

Чтобы кишки на гусеницах, мозги на асфальте, раздавленные детские коляски с фаршем из младенца с торчащей из него головкой. Забитые насмерть собственной аппаратурой фотографы и кинооператоры.
И картечь, и напалм по баррикадам - вышел с оружием на баррикады - никто не должен уйти оттуда живым.
Если не страшно, то лучше и не начинать подавление.
Они опять соберутся, подогрев друг друга рассказами о собственном геройстве.
Царь-дурачок грешил половинчатостью в подавлении восстаний. Чтобы и волки сыты и овцы целы.
Результат известен.
Мастер-класс.  Таньаньмынь. Глубина кадра и перспектива.
Вот каким должен быть вид на наваленых:
.
Мама, я на революцию!
Это уже Минск. Восставший народ...
Многие блогеры обращают внимание на то, что на сегодняшнем митинге оппозиции в разных городах страны присутствует много молодежи: студентов, школьников и даже воспитанников детских садов.

По статистике всего в митинговых группах состоит 133 761 человек (это включая возможные дубли), из которых 21 241 еще не исполнилось 18 лет (это не считая тех, кто не указал возраст, либо сфальсифицировал его). Зачем несистемная оппозиция прикрывается детьми?
Мы решили собрать фотографии всех юных революционеров, которые сегодня вечером придут домой, оставят тысячу комментариев в МДК и пойдут кушать заботливо приготовленный мамой борщ.











Мы выбираем, нас выбирают...

Незаметные испытания на собеседованиях, с помощью которых работодатели проверяют кандидатов



В наше время, чтобы найти идеального кандидата, недостаточно просмотреть его резюме и провести стандартное собеседование. Работодателям приходится идти на хитрости. И большинство их уловок настолько невинно, что претендент может провалить очередной психологический тест, так и не заметив подвоха.

Вам предлагают чашку кофе не просто так


В последнее время среди работодателей набирает популярность тест «Кружка кофе»: в начале собеседования босс ведет соискателя на кухню и предлагает ему кофе. А после интервьюирования наниматель внимательно наблюдает за тем, что кандидат сделает с этой кружкой: спросит, куда поставить, оставит на столе или же сам вымоет ее на кухне.

Руководитель компании по разработке бухгалтерских программ Xero Australia Трент Иннес, разработавший этот метод, уверяет: трюк говорит о характере человека и его манерах больше, чем ответы на вопросы. А также может показать, насколько быстро кандидат впишется в команду. В этом случае верное решение — заглянуть после интервью на кухню и самому вымыть кружку.


Босс специально заставляет долго ждать


На самом деле тест с кружкой кофе — безобидная техника. Куда тяжелее придется, когда собеседование кандидату назначат на 9 утра, а когда он, невыспавшийся, придет в офис вовремя, окажется, что наниматель пока занят и бедняге нужно подождать 10 минут. А потом еще 10 минут. И еще 15.

Такая хитрость может показать, насколько кандидат эмоционально устойчив во время стрессовых ситуаций и вообще насколько сильно он хочет заполучить эту должность.

Интервьюер неожиданно переходит на крик


Повышение голоса, переход на крик и даже оскорбления — очередное моделирование стрессовой ситуации и возможность проверить нервы кандидата на прочность. Специалисты советуют сохранять спокойствие и отвечать на вопросы настолько невозмутимо, насколько это возможно.

Будущий босс дает довольно странные задания — например выпрыгнуть из окна


Еще один неприятный сюрприз для соискателя может скрываться по видом эксцентричной просьбы — например выпрыгнуть из окна. В этом случае наниматель хочет увидеть возможность претендента мыслить нестандартно.

Выкрутиться из этой ситуации можно так: залезть на подоконник, но спрыгнуть на пол кабинета, в котором проходит интервью — никто же не говорил, куда приземляться. Или обезоружить босса, задав встречный вопрос с беспроигрышным вариантом: «Какую пользу принесет мой прыжок компании?»

Наниматель вдруг начинает вести себя неадекватно


Еще одна техника — странное поведение интервьюера. Претендента могут игнорировать, уткнувшись носом в компьютер, или посреди собеседования ответить на звонок, выйти и оставить соискателя в кабинете одного.

Такая хитрость может показать, каким образом кандидат привлечет внимание и какие выходы из ситуации найдет. Один из эффективных вариантов — договориться с администратором о переносе собеседования на другой день.

Кандидата знакомят со всем коллективом


Вполне возможно, что после собеседования босс предложит соискателю пообщаться с потенциальными коллегами. В офисе, в нерабочей обстановке или же во время какой-то конкретной ситуации. Это не просто вежливый жест — так наниматель хочет услышать оценку коллег относительно кандидата.

Босс специально роняет ручку на пол


Еще один тест, который может помочь работодателю выявить отзывчивых и доброжелательных кандидатов. Босс специально роняет ручку, чтобы увидеть реакцию претендента. Если тот инстинктивно наклонится и поднимет ее — скорее всего, будет принят; если позволит поднять ручку работодателю — увы, нет.

А вы сталкивались с подобными испытаниями на собеседованиях?

Эти испытания нужны для выявления удобного работника на неквалифицированные офисные работы.
Если нужен квалифицированный, то часто приходится мириться с его неуживчивым характером.
Особенно часто таким характером обладают главбухи.

Один начальник даже говорил, что такой характер, когда главбух устраивает демарши из-за требований подписать документ, это хорошо.
По крайней мере начальник не попадёт под уголовку за свою подпись.
В крайнем случае, если начальник уверен в своей правоте, он может расписаться и вместо бухгалтера.

Такое право у него есть. Но это означает, что всю ответственность он взял на себя.

С точки зрения старого торговца покупатели сильно поглупели и разучились думать.

Они читают в основном рекламу и наподобие выбора аватаров и оружия в игре, выбирают одну из них. И в дальнейшем считают всё написанное там священным писанием.

Типичный случай:
Тётка, которую по возрасту никак нельзя заподозрить в качестве жертвы ЕГЭ, спрашивает у меня: "А есть ли еда ХХХ"
Я спрашиваю, что это такое?
Она объясняет что это высокоэффективная пища, помогающая от многих болезней. Сама читала в интернете.
Я отвечаю, это просто каша. Есть аналогичные. Она настаивает, что аналогичные ей не нужны. Они не лечат, а калечат. Сама читала!
Я продолжаю разговор: "Согласно нормативам всех стран мира, в том числе и России, медикаменты сыпать в еду запрещено. Чем эта каша вас может вылечить?"

Она с раздражением: "Я сама читала! Если у вас этого нет, так и скажите! Нечего отнимать моё время!"
Я ей: "Ищите и обрящите. И дастся вам!"
Она фыркнула и ушла.

Ещё приходят и спрашивают: "А есть у вас корм для кошек, в таких белых пачках с зелёными буквами?"
Я спрашиваю, "А как он называется?"
Она мучительно морщится, пытаясь вспомнить. Не получается...
"Я думала вы знаете..."
Я: "Корма для кошек выпускают 39 фирм. Каждая со своими этикетками и названиями. Штук по 20 в каждой фирме. Мало того, они по нескольку раз в год меняют этикетки и названия. Причём корма их мало отличаются от других.
Я не в состоянии всё это отслеживать и запоминать. Есть другие корма. Возьмите их".
"Нет, я читала, что этот самый лучший!, А в другие отраву сипят."
 "Ну-ну. Ищите и обрящите. И дастся вам!"

Или ещё: "Мне нужен корм для собак с крабами. А с рыбой не хочу. Ну, или Вкусный шашлык. Или шашлык со сметаной"
Я говорю: "Вы что, правда думаете, что там есть крабы и шашлык? Азер крутит шашлыки на мангале и в гранулятр, в гранулятор! А сверху сметанкой поливает? Это просто зерновые смеси. Я взял привычку пробовать корма. Я лично ни крабов, ни шашлыка не ощущаю. Сами попробуйте - убедитесь".
"Вот ещё! Всякую отраву пробовать..."
А ваша собачка?
"Может ваша собачка крабы учует?
Посмотрите внимательно: в рецептуре никаких крабов нет. И самой рецептуры тоже на пачке нет."
"Но на этикетке написано".
"Есть докторская колбаса. Она что, из докторов сделана или лечит вместо доктора?"
Уходит...

Причём старухи освоили интернет. И верят тому, что им удалось прочитать, как священному писанию.
Попытка заставить её малость подумать, приводит к окрику: "Ну вот, ты меня ещё учить будешь! Я читала!

В ИНТЕРНЕТЕ!!!"

Молодёжь вообще мыслит односложно.
"Это кул, а то маздай!"
Я: "А в чём разница?"
Вопрос приводит их в совершенное смущение.
Они даже рекламы не читали. Им кто-то сказал это на их тусовках. Это единственное, что они запомнили.

Самые пьющие нации

Из личных наблюдений.

Больше всего пьют англичане. С утра до вечера со стаканом пива. К вечеру упиваются до чертиков.

Финны в гостинице тоже не подарок. Любят пить и орать одновременно. Они из тех, кто потом падают "мордой в салат". Как-то на пароме утром, чтобы пробиться к выходу в Стокгольме, пришлось перешагивать через ряды финнов, которых сон сморил прямо, где упали.

Немцы отличаются удивительной бесцеремонностью. Где пьют, там могут и пописать. А на пляже часто, когда переодеваются, просто снимают мокрые плавки , чтобы надеть сухие трусы. Ага, никаким полотенцем не прикрываются, для них это естественно, подумаешь, голый совсем. И что? Если какому-то немцу понравился чужой грибок, он просто выкинет чужие вещи и ляжет сам под этот грибок, если занявший это место первым куда-то отлучился. А потом сделает вид, что так оно и было.

Кстати, жадные немцы не любят заказывать "ол инклюзив", берут полупансион. За завтраком по этой причине набирают в специальные лоточки сыр, колбасу, яйца, помидоры. затем пакуют все в сумки. Никто из персонала не разу не сделал им замечания. Мне всегда было любопытно, что их не парит держать жратву в сумке на пляже при температуре воздуха за плюс 30: сыр-то расплавится, а колбаса притухнет.

Что то странное творится с ценами на картофель в Петропавловске.

За месяц цены на картофель взлетели с 30р/кг до 100р/кг.
Самое дешёвое, что можно найти, это 75р/кг. (Если знать, где).
И это несмотря на новый овощной сезон.
В чём причина?

Причём, на некоторые овощи цены, как и положено, упали.
На зелёный лук, например, с 700р/кг до 400р/кг.

Готовят камчадалов на поддержку хабаровских протестов?
Картошка - второй хлеб в России. Основа питания.

В других дальневосточных регионах также или только у нас?

Смотрите, не нарвитесь!

Безобидные русские слова, которые за границей будут приняты за ругательства





А ещё по болгарски "кур", означает "хуй".
А фраза "Циплёнок табака - Блюдо из жареных кур" приводит в смущение любую болгарскую компанию.
"Пичка, по болгарски "пизда". По болгарски очень не хорошо звучит фраза: "Мальчик прикуривает спичкой".



Перед путешествием за границу каждому русскому туристу не мешало бы изучить традиции страны, в которую он держит путь, ведь, оказывается, многие из часто употребляемых нами слов в других странах являются ругательствами, способными оскорбить чувства жителей зарубежных стран. Чтобы не произошло такой неприятной оплошности, которая заставит вас краснеть, мы предлагаем вам узнать перечень самых безобидных русских слов, которые за границей будут считаться оскорбительными.




Бассейн

Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «oбвисшая жeнскaя гpудь» (bas sein).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.


Папайя

В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилoткa», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.
Страны: Гватемала, Гондурас, Куба, Коста-Рика, Никарагуа, Панама, Сальвадор.


Девка

По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «пpocтитуткa».
Страна: Чехия.


Спичка

В Польше нужно быть аккуратнее с произношением слова «спичка», полякам оно слышится как piczka, что означает влaгaлищe в матерном варианте.
Страна: Польша.


Кант

Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — мaтеpщинa. По-английски сunt — это нецензурный вариант слова «вaгинa».
Страны: Великобритания и страны Британского Содружества, США, Австралия, Индия, Пакистан, ЮАР.


Кис-кис

В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы.
Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.


Колос
Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «зaдницa» (κολος).
Страны: Греция, Кипр.


Конверт

Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — «покрывать». Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вaгинa» (con vert).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.


Счёт

По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte).
Страны: Франция, Алжир, Бельгия, Канада, бывшие французские колонии.


Щит

Небезызвестное всем слово «щит» имеет английский эквивалент в произношении — shit, что переводится как «дepьмo».
Страны: Англия, США.


Финик

Похож на арабский табуированный глагол «сoвoкуплятьcя». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит скорее как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».
Страны: ОАЭ, Алжир, Египет, Иордания, Ирак, Мавритания, Марокко, Саудовская Аравия, Сирия и др.


Чё?

Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó).
Страна: Вьетнам.

Про Китай с моими комментариями. Часть 2.

Начало в части 1.

50) Существуют так называемые «свободные экономические зоны», где производство почти не облагается налогами. В них все и сосредоточено. Вокруг того же Аньшаня – производство Siemens, Bosch и еще кучи всего. В других регионах производства практически нет. (Опять врёт! Везде стоят заводы и цеха.)

51) Китай – крайне энергозависимая страна. В связи с этим – никакого центрального горячего водоснабжения, отопления и т.д. Если есть деньги – ставь бойлер и обогреватель. Нет – обойдешься тем, что есть. (Врёт студентишко! 80% энергии Китай получает из угля. Которого у него больше всех в мире. И отопление с водоснабжением во всех новых домах имеется. В Китае большинство домов в городах – новые.)

52) Мы привыкли к трем уровням административно-территориального деления – область – район – населенный пункт. В Китае все гораздо сложнее – их 5 (перевод максимально адекватно подобран, в русском просто нет таких слов). Провинция – область – волость – уезд – населенный пункт. Помимо этого, еще города специального подчинения, свободные экономические зоны и т.д.

53) Никакой демократии. Никаких игр в солидарность. Никаких выборов. Есть КПК (Коммунистическая партия Китая), есть ее Генеральный Секретарь (в настоящее время – Ху Цзиньтао) и все. Кому не нравится – на расстрел. Преступления против власти здесь караются максимально жестко. Как с танками, введенными в Урумчи недавно, в ответ на выступление сепаратистов.

54) Цензура. Когда я сюда приехал, то спросил – о чем говорить нельзя. Обсуждать политику – это раз, два и двадцать. Вполне можно нарваться на депортацию. (Врёт! Обсуждать можно. Нельзя вести политическую деятельность иностранцу.)

55) Но китайцы довольны властью. Полностью.

56) Идеология КПК – коммунизм (здравствуй, кэп). Но коммунизмом это назвать довольно сложно. Шикарные машины, айфоны и айпады, торговые центры с огромным выбором. Какой-то странный коммунизм.

57) Из-за огромных размеров и населения – огромная этническая дифференциация. Выходец из Шеньяна не поймет гонконгца, а пекинец не договориться с гуанчжоуцем (тьфу-ты, не идут все-таки русские окончания к местным названиям).

58) Тайвань. Тут кое-кто считает, что Китай и Тайвань – одна страна. Ха-ха-ха. Они и де-юре и де-факто независимы, между ними даже нет дипломатических отношений. Но на картах Китая Тайвань обозначен как его провинция, на Тайваньских картах – весь материковый Китай – часть Китайской Республики. Немного странно.

59) Гонконг. Это уже часть Китая, но специальный автономный округ. Своя валюта, своя полиция и т.д. Все свое, кроме вопросов политики и обороны. Эдакое место, где все могут проворачивать дела, уходя от закона. Жуткое место, хотя и богатое. Очень.

60) Китай – единственная страна в мире, кроме России, оказывающая гуманитарную помощь Северной Корее.

61) Социальное обеспечение здесь на высшем уровне. Работники госструктур получают отличную зарплату. Квартиры даются им в очень быстром темпе. (Врёт! Социальное обеспечение только для госслужащих. У большинства китайцев нет ни пенсий, ни оплаченных отпусков. Хотя последнее время всё это заставляют оплачивать работодателей).

62) Валюта Китая – юань женьминьби (в переводе – народные деньги). Примерный курс – 6.2 юаня за доллар. 1 юань – 10 цзяо. Стабильность курса – потрясающая.

63) Про цены. Аренда трехкомнатной квартиры обходится в 1500 юаней в месяц. 3-килограммовая упаковка риса – 30. Килограмм картошки – 2. Бутылка пива – 3. Пачка сигарет – от 4 до 15.

64) Про зарплаты. Средняя зарплата учителя в школе – 4000-5000 юаней. Зарплата полицейского – 6000-7000. Пенсия госслужащего – 100% от зарплаты.

65) Многие преподаватели нашего ВУЗа ездят на своих машинах, честно купленных за зарплаты. Айфон здесь – у каждого третьего-четвертого. Так что соотношение зарплат и цен гораздо более привлекательное чем на той же Украине.

66) Тарифы за коммуналку, общежитие, и т.д. для китайцев мизерные до определенного уровня. Дальше они начинают очень быстро расти. Так сказать, довольствуешься малым – бери, хочешь большего – плати.

67) Средняя площадь однокомнатной квартиры – 40-50 квадратных метров. Трешки – 100-120. Цена за квадратный метр в Аньшане – около 4000 юаней в нормальном районе.

68) Вообще, несмотря на негатив, жить здесь (ИМХО), гораздо приятнее чем на родине.

Быт и повседневная жизнь.

69) Одеваются все – кто во что хочет. Нередко это кажется странным и даже диким.

70) Секс и любые намеки на него запрещены. Я не видел ни одной целующейся парочки, максимум, что они себе позволяют – взяться за руки. Порнография – сразу тюремное заключение. (Ну не знаю. Борделей по крайней мере в портовых городах полно. Самых разных. От грязных подвалов, до шикарных апартаментов)

71) Отапливать квартиры здесь привыкли кондиционерами, а воду греть бойлерами (вывешенными наружу). Немного странно.

72) Интернет здесь тарифицируется не по трафику, а по времени. Скорость одна – 5 Мбит/с загрузка, 1 Мбит/с – отдача. 15 юаней – 120 часов интернета

73) Google здесь не запрещен. Правда, часто глючит. А вот Facebook, Twitter, YouTube, любые порносайты заблокированы так называемым Great Chinese FireWALL. Правда, можно использовать прокси, можно ТОР.

74) Китайский сегмент интернета практически изолирован от внешнего мира. Ибо у них все свое. Вместо Google – baidu.com, вместо ВКонтакте — renren.com, вместо Ebay — taobao.com. Вообще, в Китае – самое большое количество пользователей интернета на планете. Неудивительно.

75) Алкоголь здесь практически не употребляют, (Употребляют!) хотя он есть в свободной продаже. На меня, берущего ящик пива, смотрели как на сумасшедшего.

76) Местные девушки пугливы до не могу. Да и целомудрены тоже. То есть «секс на одну ночь», «снять девушку» и т.д. здесь не прокатывают. (Врёт! Об этом смотри выше) Долгие, только долгие отношения…

77) Но есть тут и своя «золотая молодежь». В последнее время начинает появляться. Дурное влияние Запада, что ни говори. Европа тут пример для подражания, что печально. Хотя идеология и не дает разврату распространяться далеко и глубоко.

78) В местных клубах нам (иностранцам) большая скидка, ибо мы привлекаем в клуб посетителей (во как!).

79) Основная еда – само собой, рис. Но не просто. Самое распространенное блюдо – рис с огромным количеством всяких добавок. За 6 юаней можно взять себе порцию риса с мясом, курицей и салатом. Это в основном все и едят. (Не правда! Ни я, ни те, с кем я разговаривал, никогда не видели в китайской кухне ни одного блюда из риса. Рис всегда подают отдельно вместо хлеба. Этот рис без соли и специй. Хочешь, в прикуску ешь, хочешь в блюда сыпь. А вот у корейцев, японцев и других азиатов блюд из риса полно. Хотя, видимо, в Китае зависит от провинции. Автор живёт в провинции Ляонин граничащей с Кореей. Возможно, поэтому и рис в блюдах.)

80) Еда очень острая. ОЧЕНЬ. После пары дней я всегда прошу специи не добавлять, ибо есть невыносимо. Это из-за того, что санитария на очень низком уровне. (Зависит от провинции. Чем южнее, тем острее. На севере Китая большинство блюд совсем не острые)

81) Про санитарию. Местная столовая – это нечто. Общая куча палочек для еды, куда все лезут грязными руками, повара с грязью под ногтями. Через некоторое время привыкаешь :) (Ну не знаю, где это питается сей студиозус? Все наши питались или в ресторанах, если деньги есть, или с лотков на улицах. В лотках дешево и вкусно. И всё свежее.

82) Далеко не все китайцы пользуются палочками для еды. Примерно половина ест ложками.

83) А вот вилок нет. Вообще нет. Вся еда такая, что требует либо палочек (рассыпчатое и небольшими кусками), либо ложек (жидкое).

84) Унитазов в квартирах тоже нет. Стандарт – это дырка в полу. Кто уже побогаче, тот ставит себе унитаз. (Опять же в бедных кварталах. А под дыркой в полу студьёзус подразумевает унитаз вокзального типа. На котором сидят на корточках. Китаи так привыкли. Они считают сидеть на унитазе ягодицами не гигиенично. Для общественных туалетов они правы.)

85) Даже в «землянках» стоят стеклопакеты. Местного производства. Дико смотрится такой «дом», я вам скажу.

86) Все бытовые товары местного производства – дрянь несусветная. Зубные щетки с выпадающей щетиной, мыло, которое пахнет скипидаром, сахар, который напоминает пластмассу, еда, про которую я уже говорил. Все лучшее – иностранное. (Пиздит, как сивый мерин! Все зубные щётки производятся для всех иностранных рынков только в Китае).

87) Ритм жизни здесь очень быстрый. Все бегут, мчатся и т.д. Новые дома вырастают как грибы после дождя, новые дороги прокладываются, все реконструируется.

88) Очень распространено деление «город-деревня». Провинция-с, что с нее взять.

89) Большое количество насекомых. Все летает, жужжит и вьется вокруг тебя. Комаров, на удивление, нету.

90) Культ чая. Это здесь больше чем напиток. Некоторые сорта стоят до 10000 юань за килограмм. Пьют его из небольших чашечек, без сахара и теплый.

91) Абсолютное незнание того, что происходит в мире. Касается как музыки, кино и книг, так и политики, географии, истории и т.д. Имена Ницше и Цезаря, Scorpions и Metallica, Москва и Берлин ни о чем не скажут среднему китайскому человеку.

92) Полное наплевательство на авторское право. О чем говорить, если на zhidao.baidu.com (крупнейший китайский поисковик, сравним с Google) выложены e-mule ссылки на Microsoft Office, Windows и т.д. Это как если бы Google выложил рекомендуемые ссылки на пиратский софт.

93) Официальные печати здесь красного цвета. Как-то нелепо смотрится. Мы в школе такие же делали с динозавриками.

94) Ленивых китайцев просто нету. Вставать в 6 утра и пахать – это норма. За это их сильно уважаешь.

95) Банковская система тоже практически целиком обособлена от внешнего мира. Для того, чтобы найти банкомат, принимающий Visa, пришлось изрядно попотеть. Здесь своя система – Unionpay. И банкоматы этой системы – на каждом углу.

96) Очень распространен NFC – с карточек и телефонов, поддерживающих его, можно оплачивать проезд в автобусе, обеды в столовой и много чего. Очень удобно.

97) Ни одной советской или русской машины на дорогах. Напополам отечественные и Германия/США/Япония. (Забыл добавить: собранные на европейских заводах в Китае. Странно, если бы Китай импортировал что либо, а особенно машины, из России. Он их сам туда экспортирует.)

98) Привычка жить в больших группах. Норма в однокомнатной квартире – 3-5 человек. В комнате общежития – 8-10. (Это правда. Китайцы и в российских гостиницах, взяв одноместные номера (если других нет) стаскивают кровати в один из них и живут общежитием. Им как то тоскливо одному в четырёх стенах)

99) Китаец может выглядеть бомжом, но иметь на сберкнижке пару сотен тысяч юаней. При этом жить в землянке (практически). Пофигисты те еще. В основном, это старшее поколение.

100) Китай полон парадоксов. Узнать его нереально за всю жизнь. Это удивительная страна, страна больших возможностей и с большим будущим.

Моё резюме: Смесь личного опыта нищего иностранного студента в Китае и расхожих штампов там, где опыта студента не хватает, разбавленное обычной западной антикитайской пропагандой.

Из дальних странствий возвратясь...

Про Китай. 3 этапа

Прочитав это я поняла, что мы уже долго находимся в Китае


Вы впервые в Китае, если:

1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, черт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком — милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык — это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно — круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты — враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы — уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома — затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили — все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем…
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного «Парламента». Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз

Не опасайтесь: собачим мясом под видом баранины вас в Китае и Корее в ресторанах не накормят.

Собачье мясо у них считается дорогим диетическим продуктом. Особо рекомендуемым для детей и стариков.
Оно стоит в несколько раз дороже свинины и баранины.

Вам там вместо баранины накормят собачатиной примерно с той же вероятностью, как в московских ресторанах вам подадут осетрину под видом минтая.

Скорее будет наоборот.

Так что смело ешьте там мясо. Это точно не собачатина. А собачатину вам подадут, только если доплатите. Но не во всех ресторанах она есть.
Тупых лаоваев могут и обмануть: подсунуть баранину по цене собачатины.