Category: еда

Народ хочет продукцию по ГОСТам? Нет ничего проще: напишем на упаковке.

В СССР были ГОСТы - государственные стандарты продукции. Их вводило государство и строго следило за их исполнением.

Были ОСТы - отраслевые стандарты. Их утверждали министерства. Они обычно были ниже качеством.

Были ТУ - технические условия. Их утверждали у себя товаропроизводители. Это уж как им бог на душу положит. Обычно ложил не очень. Иначе бы производили по ГОСТам.

Вся продаваемая продукция должна быть помечена одним из стандартов.

А само государство закупало у производителей только продукцию по ГОСТам.
Остальную продукцию производители реализовывали сами. И сами отвечали за качество. На этой продукции ставили литеры ТУ и номер этого ТУ.

В РФ производители вначале продолжили по инерции метить свою продукцию как ТУ.
Но народ скоро убедился, что её есть невозможно. Вместо тушёнки в банке с водой плавал кусок соевой каши с запахом несвежего мяса.
И народ возопил к ГОСТам.

Вначале с народом хотели играть честно. ГОСТы отменили. Под предлогом того, что в свободной экономике всё решает невидимая рука рынка, а ГОСТ - пережиток бюрократического хозяйствования.
Дескать, не нравится - не берите!

Но наши монополии ничего другого, кроме куска соевой каши в бульоне не предлагали. Сговорились. Так что выбрать было не из чего. Население перестало брать соевую кашу под видом тушёнки. Производители взвыли и под предлогом того, что они слишком крупные, чтобы разориться возопили о госдотациях.
Вначале государство кормило производителей из нефтяных доходов. Но нефть упала в цене. Доходы испарились. И государство сказало производителям: "А не пошли бы вы нахер! Сами выкручивайтесь!"

И те выкрутились: решили наебать потребителей ещё раз уже по новому. Хотите ГОСТы - будут вам ГОСТы! И стали на банках с той же тушёнкой писать слово ГОСТ. Но, чтобы не попасть под закон об обмане потребителей, стали вместо двух последних цифр, означающих год утверждения ГОСТа вместо -"78" писать-"13". Что означает, что "ГОСТ" утверждён в 2013м году.
Этот "ГОСТ" как раз и предполагает наличие растительных примесей в мясопродукте и повышенное содержание воды в банке с оной. В отличие от ГОСТа 78го года.
Так что никакого обмана потребителя!

Кем утверждён сей "ГОСТ" - тайна сия велика есть. Наверное, коммерческим директором предприятия - производителя. Государство то отменило сертификацию и стандартизацию.Теперь вместо них - Невидимая Рука Рынка!

Тоесть вместо госстандартов нам вместо подсовывают те же технические условия производителя на свою продукцию.
Посмотрите на современную тущёнку: в банке с оной по объёму половина воды. Волокна в мясе отсутствуют. Вместо кусков мяса - фарш. В него легче добавить сои - не так заметно.
Но количество сои в мясе всё таки сократили. Чтобы народ покупал.

А чтобы совсем забыл,  как выглядела настоящая мясопродукция, запретили её импорт. Без баварской колбасы и соевый пирожок с мясным запахом за неё сойдёт.
Импортную колбасу наш народ и до санкций не особо ел. Но он её хотя бы видел и мог сравнить. Это сравнение народ сильно расстраивало.

Лет через 10 народ отвыкнет и перестанет расстраиваться.

Я написал про мясную продукцию. Но и остальная пища, которая должна производиться из животного сырья, производится по тем же "ГОСТам"

Не желаете крашеные желатиновые шарики с протёртой требухой селёдки по 2000р/кг?

В российской красной икре затруднились найти ДНК лососевых

В Волгоградской области специалисты Россельхознадзора затруднились найти ДНК ценных пород рыб в красной икре. Об этом сообщает портал V1.

Во время исследования, проведенного в испытательном центре ведомства, в красной икре не было выявлено ДНК лосося, нерки или кеты. Однако на маркировке продукция заявлялась как «икра лососевая зернистая горбуша сорт первый ГОСТ 18173–2004».

Отмечается, что отсутствие обозначенного компонента нарушает требования Технического регламента Таможенного союза.

Специалисты Россельхознадзора пояснили, что их задачей было выявление в составе икры ДНК лососевых рыб, а из чего она состоит на самом деле, они утверждать не могут. «Не исключено, что это икра дешевой рыбы, а может быть и так, что глицериновые шарики», — рассказали в испытательном центре.

На данный момент власти Волгоградской области решают, как поступить с икрой сомнительного производства.

В декабре 2010 года жителю Санкт-Петербурга продали 13 килограммов пластмассовых шариков под видом черной икры. Он купил их за 234 тысячи рублей.

Что такое настоящий расстегай?

Чем отличается расстегай от кулебяки? Это по сути одно и то же. Если пирог сверху открыт (расстёгнут), то его называют расстегай. А если закрыт, то чаще кулебякой.
Но я буду здесь все называть расстегаями для простоты.

Расстегаи бывали нескольких видов.

Расстегаи трактирные (типа фастфуда) и расстегаи ресторанные (барские).

Обычное трактирное блюдо - расстегай на 4 угла, это большой квадратный пирог. Внутри котрого запечены 4 блина с разной начинкой в каждом углу.
С мясом, с картошкой, с капустой, с грибами, с рыбой, с кашей и т.д. По наличию продуктов и фантазии повара. Блины с начинкой можно готовить заранее. Подогревались в момент запекания в тесто.
Подавались на доске без посуды. В качестве таковой использовалась оболочка из теста. Которую можно съесть вместо хлеба, а можно выбросить.

И есть расстегаи барские.
Это оболочка из несладкого мягкого сдобного теста. Как и в трактирных расстегаях.
Но в которой в несколько слоёв запечена разная начинка, прослоенная блинами.
Слой мяся, блин, слой лука, блин, слой чеснока, блин, слой сала, блин и т.п. До 20ти слоёв. Типа большого торта.

Сходите в ресторан и попросите подать расстегай.
Много общего найдёте?


Кстати, «щи» это изначально не суп. Это шипучий напиток типа кваса с кисловатым вкусом. Долго и сложно готовится из зерна и других компонентов. Из него и варили тот суп, который называется «щи».

Сейчас в отсутствии хамонов и пармезанов возвращение к настоящей руской кухни выглядит перспективно для ресторанов.

Но ооооочень вкусно!

У русской кухни один недостаток: долго готовится. 
И второй недостаток: рецепты надо искать в подлинных книгах 19го века.
Есть и третий недостаток: большинство ингридиентов русской кухни сейчас уже не найти. Всё съели за 150 лет. А что не съели, то затоптали.

Говорят, в некоторых староверческих монастырях на праздники ещё готовят по-русски.  Ну и ещё сохранившиеся бабушки в сёлах тоже умеют.

Не лезь с посконным рылом в суконный ряд!

Как то один бывший министр экономики Украины написал эмоциональную статью по поводу того, что Украине надо вступать в ЕС и совсем не надо вступать в таможенный союз.

Аргументировал он это так:
.

«Стоит рядом роскошный ресторан, куда надо заказывать столик вперёд за два месяца и напротив дешёвая шашлычка, куда бойкий зазывала заманивает всех прохожих. И что вы выберете?»
.

Это бывший министр ограбленной им и ему подобными Украины перепутал свои возможности и возможности своего государства и населения: привык на казённые деньги по дорогущим ресторанам шляться и думает, что его «убойный» аргумент поразит сердца остальных нэзалэжних укров.

Кстати, сей бывший как раз и зазывает своих сограждан, только не в шашлычку, а в роскошный ресторан, куда его самого и наняли на должность зазывалы. Чтобы шашлычника перекричать.

Для соответствия с реальной жизнью вынужден дополнить:
.

«Однако оборванцев в роскошный ресторан никак не пустят. Хоть записывайся, хоть не записывайся. А вот в шашлычке поесть можно и водочки нальют. И что вы выберете?»
.

Была у русских купцов – продавцов шерстяной мануфактуры пословица: «Не лезь с посконным рылом в суконный ряд!»

Следует объяснить: что суконщики обслуживали состоятельную часть клиентуры и манеры, а также «рыло» имели соответствующие. А «посконное» (забытое нынче слово) – значит «домотканное». Домотканный товар изготовляли крестьяне из конопли на домашних станках для одевания своей семьи, а излишки пускали на продажу.

Так вот, такой слегка разбогатевший крестьянин, желающий попасть в купеческое сословие, прикупив сукна, но при этом имея «посконное рыло» и соответствующие манеры, хотел внедрится в ряды суконщиков.

Крича, что и у него товар тоже суконный!

«Рыло у тебя посконное! Вали отсюда! Не лезь с посконным рылом в суконный ряд!» - прогоняли его купцы.

Надо и политикам, хоть бывшим, хоть действующим, помнить это пословицу. Чтобы лакеи с лестницы роскошного ресторана пинками не спустили. Их самих и тех своих сограждан, которых они туда тащат.

Или чтобы его сограждане не передохли с голоду, ожидая, когда подойдёт их очередь по записи в роскошный ресторан, в который шмыгнул их шустрый зазывала - бывший министр.

Не только грузинское счастье, но и украинское и многое ещё чьё.

Грузинское счастье





Конечно, Грузию тоже грабят.

Не все там жируют, не все в восторге. Зато их забавляют воспитательными дискуссиями на тему - подливать ли в экспортное вино фекалии, какой стул в парламенте священен, почему российский турист это зло, а арабский это благо.

Тоже не оригинально - воспитательными беседами вместо хлеба и масла забавляют всех. Иногда для развлечения устраивают войнушки, а потом делают вид, что это не они организовывали.

Иногда сеют как у нас надежду - подождите, мы уже почти всё по списку награбили, скоро от вас уедем в Европу, тогда вам будет от нашего отъезда счастье и достаток.

Правят и радуются.

Что происходит в мировой пищевой промышленности на примере сгущёнки?

А происходит замена менее распространённых  и поэтому более дорогих компонентов продуктов более распространёнными и поэтому более дешёвыми.
В частности, замена в продуктах животных жиров растительными. В частности, наиболее дешёвым из растительных жиров - пальмовым маслом. Которое раз в 10 дешевле подсолничного. И раз в 50-100 дешевле животных жиров.
Вынутый из молока молочный жир добавляют модифицированное химическим путём для густоты то же пальмовое масло и получается бутербродное масло вроде рамы или воймикса.

Этот процесс неизбежен. Иначе просто станет невозможно прокормить 8 миллиардов населения Земли. Столько животных планета не прокормит. (Привет от Греты)

Пальмовое масло не более вредно, чем подсолнечное. И менее вредно, чем животные жиры, которые некоторые считают ответственными за ожирение и холестерин. Но Российский сыр на растительном масле хотя и не яд, как это пытаются представить некоторые, а просто фальсификат популярного продукта.
Впрочем, большинство людей не отличает разницы (Я отличаю).

Кстати: надпись ГОСТ на пачке ни о чём не говорит. Недавно я видел на банке сгущёнки  ГОСТ 2012 года. Справка: в это время все госты были уже отменены. С 2006го года.


Сейчас зарегистрировали или просто печатают на этикетках много ГОСТов. Некоторые из них как раз и предполагают наличие растительных жиров в продукте.
Качество сгущённого из молока молока регламентирует ГОСТ 2903-78. Последняя цифра - год утверждения ГОСТа. Все более поздние ГОСТЫ -  маскировка фальсификации. Но  продуктов с советским ГОСТом вы на прилавках не встретите.

Впрочем, не огорчайтесь. Вы, скорее всего, не отличите замену молочного жира на пальмовый. (Мои дети не отличают)
А та и другая сгущёнка не ядовита. Что бы кто об этом не писал за взятки от производителей - конкурентов. Но с растительным маслом она заметно дешевле.

Кстати: не только сгущёнка, но и пиво в мире уже лет 20 не производится. В натуральном пиве ничего не может быть, кроме воды, ячменя и хмельного солода. Всё остальное - пивной продукт. В него добавляют в частности крахмал для густоты. И спирт для крепости. Кстати, японские пивные  напитки часто вкуснее натурального пива. Которое сейчас производят только домашние пивоварни. Да и то не все.

Что то я не врублюсь. Почему Запад доебался до российского газа? За нефть РФ получает в разы больше.

Казалось бы вот на чём прижать империю зла с клятыми москалями.
Но всё тихо-тихо.
И даже с хохлами по нефти мир-дружба-жвачка.
Причём РФ поставляет "обезжиреный" газ. Из которого удалены все примеси, которые можно использовать в химической промышленности. Оставили только метан, годящийся только на топливо.
Может быть по этому? Не бог весть какая ценность...

Этот приём называется переключение внимания на менее важные обстоятельства.

Напомнило дискуссии на общих собраниях в энергетике. Энергетика - весьма конфликтная отрасль. С противоположными интересами различных подразделений.
Их лучше не затрагивать. А то дойдёт до настоящего конфликта. Если ты вспомнишь про мои недоработки, то я такое выложу про твои!

Нашли выход: орать про молоко, которое выдают за вредность. То не вовремя выдали, то подкисшее, то в меньшем количестве. Как разорутся - хер остановишь.

За молоко никто не отвечает, кроме пищеблока. Который на производственных совещаниях не присутствует.

Вот и орут.
И с газом также?

Расчленитель сожительницы доц. Соколов расколол неполживую общественность неудачным поступком.

Кто за то, чтобы его осудить. Всё таки расчленёнка юной любовницы даже интеллигентом с чистым прекрасным лицом, это как то не привычно.

Другие за то, чтобы его оправдать. Ведь его даже френчи за изучение Наполеона отметили орденом Почётного легиона. Дескать, нельзя губить гордость Росссии за такие пустяки. Ну кто не ошибается?

Но прокол Соколова не в том что он пристерил сонную юную сожительницу и расчленил её труп. А в том, что она не состояла в ПЖИВ (Единой России). Не повезло гению от истории.

А вот если бы она состояла, то вся неполживая общественность как один встали бы грудью за народного мстителя.

А если бы вышеуказанный Соколов был бы ещё и евреем или хотя бы догадался принять гиюр, тут бы и всё мировое сообщество подключилось бы к нашим неполживцам.

Да, не повезло мужику... Не рассчитал малость... Не смог предвидеть.

Кстати, зря он пошёл мясо топить. Мог бы положить в морозильный ларь и доел бы постепенно за полгода. Мясо хорошее, свежее. От молодой самки. Пальчики оближешь. Никто бы и не заметил исчезновения красотки. И ещё сэкономил бы на питании.
Соколов случайно не веган?

Жрать будем больше, но хуже.

Сколько витаминов и минералов потеряли овощи и фрукты



Для тех, кто любит ёрничать по поводу "раньше трава была зеленее".
В бумажной "Науке и жизни", №6 за этот год прочитал статью "Урожай всё выше, пользы всё меньше". Краткий её вывод: Наши пища с годами становится всё менее питательной и полезной.
В статье рассказывается о нескольких анализах на содержание витаминов в современных фруктах и сравнение с их количеством в прошлом.
Работы американского биохимика Дэвиса показали, что по сравнению с 1950 годом в современных овощах железа стало меньше на 43%, кальция на 12%, витамина С на 15%, витамина В2 на 38%.

Английские биохимики сравнили содержание витаминов во фруктах 1930-х и нынешних. Кальция стало меньше на 19%, железа на 22%, уменьшилось содержание магния и натрия, меди, калия и т.д.

"Может быть, раньше их выращивали по-другому? Специалисты Минсельхоза США высадили 14 сортов капусты броколи, выведенных начиная с 1950-х и до наших дней. Оказалось, что в "молодых" сортах содержание минеральных веществ и витаминов снижено, зато соцветия броколи стали крупнее (а значит, выше урожай). Содержание железа в "молодых" сортах по сравнению со "старыми" сортами упало на 18%, цинка на 28%, магния на 30%.

Современные сорта растут быстрее старых, быстрее всасывают корнями воду и дают более высокие урожаи, но не успевают поглощать из почвы или синтезировать столько же полезных веществ, как старые разновидности.
Селекционеры сегодня добиваются более быстрого роста и более долгих сроков сохранности овощей и фруктов, а также лучшей их устойчивости к болезням и вредителям, к перевозке, но мало внимания обращают на их полезность.

Сказанное касается не только овощей и фруктов, а зерновых, мяса, молока и яиц", - говорится в статье.

Как стать великим британцем. В помощь соискателям.

Хочешь работать на западе? Добро пожаловать в Англию!

Мне было 37 лет (2005 год), инженер, программист, бухгалтер. Знакомые, которые ездили в Лондон — прямо захлёбывались от восторга — дескать там рай, работы полно, за месяц можно легко зарабатывать от 4-5 тысяч долларов (2-2,5 тыс фунтов по тогдашнему курсу и это не предел, если подщекотиться, то…), можно вообще там остаться, купить домик и сесть на соцпакет и жить припеваючи — не работая.

Виза — правда только студенческая, с правом работы, рабочую сделать нереально, там приоритет только гражданам Евросоюза, а прочим — работодатель должен в течение года публиковать кучу объявлений о вакансии — и уж если не найдёт европейца голубых кровей — то тогда…

В общем — подготовив на цветном принтере кучу липовых документов с нарисованными в фотошопе печатями и расписавшись на всём этом левой ногой — ибо там требования (вернее по слухам — официально — что сочтёте нужным, то и покажете послу) — 20-30 тысяч долларов на банковском счету, подтверждение — откуда такое богатство (источник происхождения – должен быть только официальным), справка с налоговой — что никаких проблем с ними нет, затем документы на обязательно собственную квартиру, машину (не кредитную), наличие семьи — жены и обязательно детей (родители не считаются, типа меня на родине обязательно что-то должно намертво держать за яйца и я не смогу там остаться насовсем), объяснение — а почему собственно не можешь  учиться у себя в стране (пришлось расхваливать Британскую Корону – дескать, у них всё самое лучшее в мире, а ну нас дерьмо – что не так уж далеко от правды) — короче получил визу. Те, кто приносили настоящие доки и правдивую историю своей жизни — получили отказ  (волчий билет с занесением в комп). Приколола анкета — где на белом глазу предлагалось проставить птички в графах — террорист, обладание ядерным и прочим ОМП, членство в 3-м Рейхе, наличие звания «вора в законе» и обладанием вируса СПИДа и прочими ништяками.

Еле удержался, чтобы не проставить все пункты — но тормознул, т.к. англики шуток не понимают. Совсем.

В самолёте выдали иммиграционные визы на аглицком, в которых в графе «sex» практически все пассажиры написали «yes».

Итак — Хитроу, встреча со знакомой, которая обещала помочь первое время с жильём и работой. В метро (Undeground) бросилось в глаза — 90% пассажиров были рабочие в грязной порванной одежде, покрытой слоем бетона. Часть была женщинами в чёрных паранджах — из-за чего мне захотелось сразу выпрыгнуть из вагона на первой же станции — так как всего месяц тому назад муслики взорвали несколько станций подземки и 2-х этажный автобус с людьми. Повезло, оказались не шахидками (один раз не повезло бородатым, т.к. рядом с моим местом работы (100 метров — элитный клуб, я на кухне) они оставили начинённый пластидом и газовыми баллонами автомобиль, в это время в клубе вызвали скорую к не рассчитавшему количество виски местному алкашу, медики почуяли рядом с их каретой запах газа, вскрыли машину террористов и тупо, невзирая на красный и синий провод, оторвали мобильник со взрывчаткой. Вторую машину с «подарком» тупо забрал эвакуатор, и работники стоянки повторили подвиг медиков.

Муслимы обиделись — и на своём джипе, до отказа набитом динамите — разогнались в здание аэропорта Глазго. Стекло выдержало удар, фанатики опять запороли, перепутав «+» с «-» на батарейке (ибо религия отвергает науку, физику в том числе) — короче их «приняли».

3 года — когда я каждый день ездил в метро и на автобусе — я привык к тому, что могу не доехать до работы или не вернуться домой из-за безмозглых ваххабитов. Привыкли и сами жители Лондона.

1-й день. Приехал. Оказалось, что Лондон — это гигантская коммуналка. Везде сдают комнаты, так как снять квартиру целиком – нереально для трудового человека. Цена комнаты начиналась от 60 фунтов в неделю на 2-4 человека (умножайте фунты на 2 — получите доллары). При этом нужно было дать ещё депозит вперёд — от 2-х недель до 3-х месяцев. Это нужно «лэндлордам» — хозяевам квартир — чтобы при перемене квартиры под любым благовидным предлогом присвоить эти деньги — например предлагают дожить депозит (не всегда возможно, если скажем испорчены отношения с другими жильцами коммуналки, или до новой работы ехать 4 часа — спать не успеешь, или там штраф за «чистоту», курение, ночёвка гостей (моих друзей) — которых выставили за неуплату и т.д.). Стоимость комнатки, где помещается только кровать и чемодан — от 100 фунтов в неделю. Проезд в метро и автобусе был 35 фунтов в неделю (с 1-й зоной метро — без неё не проедешь из одного конца города в другой).

Сняла квартиру знакомая, так как я ни слова не понял, позвонив по объявлению (их нужно искать на стёклах магазинов, ни в коем случае не в агентствах — там сдерут вместе со шкурой). Акцентов там множество — польский, индийский, негритянский, турецкий — хозяева и сами частенько не знают инглиша или думают — что на нём говорят. Короче сами представьте — шум, улица и тебе ещё на непонятном языке с диким акцентом что-то объясняют по сотке. Даже мой знакомый, закончивший Белорусский Универ с дипломом переводчика — 3 месяца тоже ничего не понимал.

Город буквально был обклеен агитками с серпами, молотами и Красными Звёздами с портретами Ленина и некоего бородатого мужика. Оказалось — Курдская Рабочая Партия, а мужик — А.Оджалан. Они свободно проводили свои многочисленные мирные шествия по центру города.

В метро на каждой станции огромные плакаты, где изображено красное маковое поле, красивая молодая мама и маленькая девочка. В их глазах слёзы. Подпись: он [муж, папа] не вернулся с войны в Ираке и они [родные] никогда его больше не увидят.

Работа. Оказалось, что её нет. Совсем. Но — есть полуофициальная — разнос спама (рекламы). Хозяева — албанцы, выполняющие заказ английских компаний. Оплата: 1 час — 4 фунта (минималка), обычно — 1 час — 5 фунтов. Ну что делать, согласился.

Фургон типа Газели, до отказа набитый журналами, буклетами и бумажками. Дали тележку, почтальонскую сумку и карту-район, куда разносить. Сказали — бегом. И я побежал.

Лондон похож на дачный район, где нужно бегать из одного двора в другой. Подбегаешь к калитке, оставляешь тележку, вынимаешь комплект макулатуры, соображаешь — как открыть калитку, затем пробежка по двору к двери, открываешь почтовую защёлку и кидаешь туда этот мусор до конца (хозяева едут следом и бдительно следят за твоими действиями) — чтобы он свалился уже в доме на пол. Вынуть пальцы не всегда можно — ибо защелка их сразу блокирует. В доме практически всегда есть злобная собака, которая хочет эти самые пальцы схрумкать. Часто и сам хозяин недоволен захламлением квартиры, поэтому этих бультерьеров (а то  сам лично) частенько выпускает в погоню за спамером — так что моментально учишься паркуру.

Туалетов нет нигде, сами хозяева в фургоне писают в баклажку, нам приходится либо терпеть, либо… Гаражей и зассаных подъездов там нет, так что – ну, вы поняли… Еды и воды тоже нет (не говоря уже об оплате этого) и перерыва вообще нет, так что с собой в куртку и на бегу.

Судя по карте (в гугле замерял потом) — в день пробегал (с тележкой и сумкой весом 40-50 кг) не менее 30-40 км, так что смело теперь могу выиграть международный марафон. Курить не получалось — иначе сдохнешь. Бегать так — 8-10 часов в день — я не шучу, без еды, туалета и отдыха (даже 5 минут).

Придя «домой» — снял носки и подкинул к потолку. Они прилипли. Также были видны несколько дыр, образовавшиеся на них за день.

Дышать в комнате стало нечем, глаза слезились — так как носки сняли и остальные почтальоны. Еды и денег тоже было мало — всё ушло на билет на самолёт, депозит и – ах, да, забыл сказать — за устройство на эту работу запросили 250 фунтов. Сожрал бумажный местный хлеб, запил колой (такой же паршивой, как и у нас) и лег спать. Спать оставалось 4 часа, так как утром (скорее ночью) нужно опять добираться до этого фургона, ехать на базу загружать макулатуру, потом ехать в другой конец города (а то и за город!) — за это не оплачивают.

Прошла неделя, всё тело ломило, ноги сводила жестокая судорога, пальцы были ободраны в кровь и не сгибались от ударов защёлок, кроссовки адидас стоимостью 120 долларов разошлись по швам. Но я посчитал — я заработал 180 фунтов! Дали конверт. Открываю — там 78 фунтов ((

А где остальное??? Ну, кто устраивал меня — объяснил — типа немного штраф, остальное — ой, ошиблись хозяева, в следующую зарплату вернут.

Скажу сразу — не вернули, и обман продолжился (посредник попросту договорился с албанцами и мою зарплату присваивал себе).

Друзей в Лондоне не бывает, там идёт процесс выживания и если есть возможность кинуть — сделают это, не задумываясь. Там даже есть поговорка:  поимел — значит заработал.

Кстати, там на каждом шагу можешь потерять деньги.

Примеры: сотовая связь. Стоимость звонка — 50 пи (местных копеек). Если тот, кому звонишь, выключил телефон или он в метро — автоматически включается Voice Mail и деньги (уже 1 фунт) ты теряешь. Отключить эту дрянь невозможно, лотерея, так что считайте — во сколько это вылетает и сколько буржуи на этом имеют. Также полно всяких телефонных карточек с типа дешёвыми звонками на Родину — баланс слетит сразу, да ещё и жирный минус останется. Также есть навязанные неизвестно кем услуги СМС, так что мне много раз приходилось выкидывать симки.

Единственный плюс — любые входящие бесплатны — неважно, с какой страны и оператора.

Почтальонство пришлось кинуть, так как мне реально стал грозить голод и выселение на улицу. Помогла мама (ни у кого денег не было или не хотели помочь) — прислав 300 долларов.

Сунулся в Макдональдс — не прошёл, так как индусы и негры намного лучше меня владеют английским.

К туркам не пошёл — у них полное рабство. Пацанов они гоняют (даже с мордобоем) по 16-18 часов в день, зарплату (3 фунта в час) задерживают, выгоняют не заплатив — так как никакого официального трудоустройства. Девушек — сразу предлагают постель, если они отнекиваются — тогда им тоже недоплачивают 50-80% — ждут согласия, а потом (если все-таки нет) выгоняют на улицу (не дала, толку нет). Те, кто дали – им недоплачивают, но кормят, правда потом заставляют спать со всеми турками — знакомыми хозяина, выполняя все их самые грязные желания — потом выгоняют уже как использованную тряпку (разумеется, без денег и с «хорошими» рекомендациями – турки, как и все азиаты, общаются между собой и знают друг друга).

Без нормального знания английского в Лондоне даже не найдёшь работы мыть туалет.

Попробовал у русских, агентство по сбору старой одежды. Похоже на почтальонскую (разнос объявлений о сборе тряпок), взнос — 50 фунтов. Контроля нет, дают карту и сам решаешь — когда тебе начинать, во сколько заканчивать. Платят % от собранного тряпья. Получилось около 120 фунтов в неделю — не хватает ни на жильё, ни на проезд, ни на питание. Поскольку я не мог контролировать — сколько же кг агентство собрало, то, скорее всего тоже обманывали, так как я бегал без отдыха, как меня приучили на предыдущей работе. Бросил.

Повезло. Нашёл агентство, где есть работа -  китчен портеры (кухонный рабочий посудомойка-мусорщик), официанты, повара и даже тимлидеры (типа начальника АХО).

«Вступительный взнос» — 200 фунтов, причём удержат с зарплаты. Официально устроили, дали сразу много работы — по 18 часов в сутки всю неделю (1-й день бесплатно — типа учёба) посудомойкой в крутом отеле Д. (у них wash-mаschine накрылась и надо было мыть по 5 тысяч тарелок, вилок, ложек, стаканов и чашек вручную в раковине). Предупредили — болеть нельзя, если заболел — умри, сожри пачку аспирина — но работай, иначе … Униформа обязательна — её стоимость (45 фунтов) сразу вычли из зарплаты.

Её не одевал – во-первых в ней невозможно работать — это синий х/б халат (у нас такие носят кладовщики) — он намокает полностью, в комплекте с фартуком сильно сковывает движения — всё это насквозь мокрое в жаркой (60-70 градусов) кухне и ледяной улице, куда нужно относить 100 кг чёрные пакеты с мусором и заодно подметать территорию — короче воспаление лёгких гарантировано. Ботинки — у них единственное достоинство — не скользят на мокром кафельном полу кухни (но в них заливается вода с раковины — после первого дня у меня распухли ноги от воды и были потом дикие мозоли). Очень много официанток разбили себе голову или что-нибудь сломали, бегая по кухне с подносами и графинами. Подскальзывались, залетали под столы, падая, ухватившись за железные стеллажи с тысячами тарелок и чашек, роняли на себя (их стоимость потом с загипсованных девушек через суд взыскивали).Также из гордости и принципа я (насколько я понял — был единственным) не одевал эту спецодежду — купил себе спортивку-плащёвку, которая не намокала и была очень удобна.

На грозные замечания главного повара и менеджеров отвечал — я тогда прямо сейчас иду домой (мне всё уже надоело). У агентства не было в тот момент свободных рабочих — а тут полнейший аврал (Кристмас – Рождество), клиентов много, все жрут и пьют немеряно, срочно нужна чистая посуда. Так что они плюнули на мой протест (выкладывался я на совесть) и я выиграл. Даже директор отеля (интересная деталь — он тоже в дорогом костюме помогал поварам на кухне) — спросив меня — сколько я сегодня работал (26 часов без отдыха) — сжалился и дал мне отличный номер отдохнуть (5 часов), так как следующий день предстоял такой же.

Посчитав итог работы за неделю — я рассчитывал получить зарплату около 250 фунтов (никаких сверхурочных нет). Оказалось 220, так как я забыл про налоги — они довольно большие и государству неважно — что ты работал больше, чем часов в сутках.

Короче — новый год я встретил на полностью (ПОЛНОСТЬЮ — это когда даже на полу уже нет места для тарелок, тонны недоеденной еды и выпивки) засранной кухне.

Буржуи хитрые — там работы минимум на 5-7 человек, но они наймут одного, который должен умереть, но успеть к утру. И этому рад, так как если нет работы — то будешь жить на улице (в январе работы практически не было – ну, там через день по 2-3 часа, так что жил впроголодь и не знал — где завтра я буду ночевать).

На кухне жить можно — буржуи готовят много еды – например, 10 литровую кастрюлю супа — туда кладут не скупясь картошку, мясо (много мяса), морковь, лук, капусту и т.д. — затем через мелкий дуршлаг выливают бульон в другую кастрюлю — а все мясо, картошку и т.д. попросту выбрасывают! Вообще — где-то 90% еды выбрасывается, а продают эту тарелку еды за 40-200-1000 фунтов. Так что еда для китчен портеров бесплатна и вдоволь. Правда вот спать всегда хочется, ходишь дурной. Кухни просто кишат крысами и мышами, вначале поедят они — потом люди. Мультик «Рататуй» — где крыса стала шеф-поваром — чистая правда.

На мои вопросы поварам насчёт кошки — оказалось — мышей они не едят, почти все кастрированы и приучены к вискасу. По улицам тоже бегают полчища серых хвостатых, но ещё и много лис (в центре города) и белок. Бродячих собак и кошек нет.

Реальный заработок в те годы (2005-2008 годы): стандарт 40 часов в неделю по 5 фунтов в час = ровно 170 фунтов (такие налоги). Минус 100 фунтов каморка на одну койку в коммуналке (лучше жить одному, так как 2 и более человек, обозлённые непосильной работой и недосыпом, когда у всех разные привычки, обязательно поубивают друг друга из-за мелочи вроде храпа, пропажи денег (их, скорее всего, стырили соседи по коммуналке), споров кому сегодня убирать комнату и мыть посуду, ванну и кухню, невозвращённые долги и т.д.). Минус 5 фунтов ЖКХ (там карточка в счётчике и если на ней деньги кончаются — то моментально оказываешься в темноте, без газа, воды и отопления), 5 фунтов интернет, 5-10 фунтов сотка, 35 фунтов метро+автобус, 5 фунтов фрукты, 20-30 фунтов еда. Считайте сами — что можно там заработать. Где-то надо экономить. Тем более — может случиться кризис — и тогда полный конец.

Домик со стенами из тонкой фанеры с парой комнат стоил минимум 250-500 тыщ фунтов. Работай товарищ!

Работал и в Парламенте (самое грязное место), и даже в здании МИ-6 (там вообще бардак, через неделю у меня была карточка и коды практически от любой двери — её можно изготовить, попросив индуса на ресепшине, не говоря уже о том, что шпионы частенько забывали флэшки и даже лаптопы где попало).

Было и обслуживание концертов Мадонны и Джордж Майкла, который привёз с собой толпу педиков, которые в стрингах и без танцевали перед миллионной толпой на стадионе.

Самое трудное место — в здании Glasco Smith Kline — там 3 уровня конвейеров, где нужно без перерыва 4 часа хватать подносы, чашки, тарелки — пластмассовые в мусорку, «настоящие» — в вош- машину и раковину. Путаешься и в мойку попадают пластмассовые, в мусорку настоящие — за что неминуемо следует штраф и нагоняй. Скорость работы — Джеки Чан позавидует, в секунду 7-8 мгновенных движений руками, затем мозг — что-куда кинуть и засунуть. Почесать жопу нельзя — грязная посуда выедет обратно в обеденный зал и это немедленно привлечёт менеджера с промывкой мозгов и угрозами вылетания с работы. О туалете лучше не думать — обосрись, но работай. Там у меня от такого ритма работы оторвало палец — не успел его убрать, когда смотрел — что хватать следующее, и закрывая тяжёлую дверцу (с силой сверху вниз) вош-машины. Фонтан крови, прибегает менеджер, собирает мои шмотки и ведёт к выходу. Я думал — скорую вызовет или там в медпункт (компания медицинская, именно они вызвали и пропиарили свинной грипп), но оказалось — просто на улицу. Вывел и сказал — езжай в больницу.

В глазах мутится от боли, кровь хлыщет, рядом полно прохожих. Обходят стороной, кривятся. Такси не останавливаются — их надо в Лондоне только вызывать. Стоимость проезда — от 100 фунтов.

Побрёл в парк на скамейку, намотал на оторванный палец (он чуть держался на связке) рулон скотча (в кармане был) и носок, связал кисть майкой (жгут).  Кровь, по крайней мере, перестала течь. Поехал домой на автобусе на 2-м этаже — там народу поменьше.

Скорая приехала на 2-й день (это там нормально, мне в агентстве сказали). Осмотрев палец — медсестра сказала — езжай в госпиталь, сами мы никого не возим, тем более — у тебя нет страховки и ты не гражданин Британии.

Пролежав дома 2-хнедельный депозит, на последние деньги купил билет на самолёт обратно домой.

Да, забыл сказать про сами районы Лондона. Их условно можно разделить на «белые» и «чёрные». Центр — там англики и бангладешцы, юг — самый кошмарный — Брикстон (хотя и Север мало чем от юга отличается), туда лучше не соваться, полно негритянских банд, власти там практически нет, убьют не задумываясь. У них свои кафе и даже парикмахерские, туда белого не пустят (разумеется, лучше и не настаивать).

Слово «негр» тоже нельзя говорить, даже слово «чёрный», даже слово «книга» — тут же получишь перо под рёбра (если тупо засудят, считай повезло).

Негры занимаются в основном наркотой и грабежами, мошенничеством, за проезд никогда не платят, продукты и одежду воруют в супермаркетах.

Те, кто легализовался — сидят на пособии, не работают, прожигают жизнь.

Мусульмане — торгаши на базаре Уайт Чапел, террористы,  студенты ваххабитских террористических мектебов (они существуют совершенно открыто, спокойно проводят публичные призывы), но есть и посудомойки и ассистенты поваров. Пакистанцы — разносчики пиццы, которые после работы собираются в свои группы и планируют взрывы неверных (мои соседи по квартире). Планируют плохо — так как у них постоянно осечки (обычно не срабатывает пояса шахидов, сделанные по законам аллаха, а не взрывотехники). Везде камеры и, как только видно, что опять бикфордов шнур потух — их тут-же крутят полицаи, убедившись, что очередной борец за веру забыл дома спички. Им очень трудно — практически всё мясо свинина, остальное — явно не халяль. На работе молиться не разрешают — не по религиозным соображениям – а потому что прежде всего они должны работать.

Поляки — мужчины почти 90% строители, женщины — 90% проститутки, оставшиеся — официантки, повара.  Азербайджанцы — работорговля и сутенёрство, проводят вечера в ресторанах и барах, живут во дворцах. Казахи — живут тоже как лорды на доходы от нефти и газа, не работают.

Узбеки — в основном официанты и бармены, есть и кардёры. Туркмены — посудомойки, подметальщики улиц. Грузины – повара

Русские, если богатые — это Абрамовичи и Березовские, покупают сразу весь магазин одежды и еды. Бедные — как поляки и туркмены (официантов не видел), также грузчики, собиратели картошки и цветов, есть и менеджеры и ITшники — кто знает английский лучше русского и владеет всеми языками программирования.

Украинцы — как поляки, также бизнес по подделке паспортов, хакеры, мафиози. Прибалты — электрики, мелкие клерки, продавцы. Индусы – владельцы кафешек и ресторанов, есть программисты. Турки также, только без программистов. Китайцы работают только на своих национальных кухнях.

Нелегалы — их явно больше 50% населения Лондона — приезжают по туристическим визам и остаются, негры приплывают в трюмах пароходов, потеряв не менее 50% пассажиров от невыносимых условий «путешествия».

Паспорт купить не проблема, нет никакой проверки документов — как в России, вообще полицию на улицах не видно, они бывают только во время футбола, демонстраций или беспорядков.

Симки от соток продают там в любом коммерческом ларьке без документов (№ телефона есть в контракте о кредите).

Население понабрало кредитов — по паспортам нелегалов или по поддельным. Если даже берут по настоящим — то там нереально найти человека — у всех съёмное жилье (прописки нет). Так что коллекторы просто не могут найти должника, приходя либо по липовому адресу, либо туда, откуда искомый заемщик давно съехал. Население России делает сейчас ровно то же самое и это совершенно правильно, так как все уже поняли — что нет смысла кормить чужого дядю буржуя, который на тебе наживается. Так надо.

P.S. Палец как ни странно сросся (дома поставил гипс), правда долго не сгибался — стоял колом. Агентство неожиданно перечислило мне 307 фунтов — объяснили — отпускные. Спасибо им и за это.