Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Посмеёмся?

Анекдоты? Шутки? Затрудняюсь определить жанр, но многое засмеяло



– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?


Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.


Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

Коротко о себе: не рекомендую.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

А наши среди них есть?

Поле не паханное для контр. санкций:



1.«Ашан» (Франция),
2.«О'кей» (Люксембург),
3. «Пятёрочка» (Нидерланды),
4. «Перекресток» (Нидерланды),
5. «Карусель» (Нидерланды),
6. «MetroCash&Carry» (Германия),
7. «Лента» (Британские Виргинские острова),
8. «Глобус» (Кипр),
9. «Билла» (Австрия),
10. «Зельгрос» (Германия),
11. «Leroy Merlin» (Франция),
12. «Магнит» (Кипрский офшор Lavreno Ltd.),
13. «Копейка» (Нидерланды),
14. «Мы» (Нидерланды),
15. «Меркадо суперцентр» (Нидерланды),
16. «Корзинка» (Нидерланды»,
17. «Патэрсон» (нидерланды),
18. «Народный» (Нидерланды),
19. «Симбирка» (Нидерланды),
20. «Провиант» (Нидерланды),
21. «Ярмарка» (Нидерланды),
22. «Тройка» (Нидерланды),
23. «Семья» (Нидерланды),
24. «Экономная семья» (Нидерланды),
25. «Мир продуктов» (Нидерланды),
26. «А5» (Нидерланды),
27. «Spar» (Нидерланды),
28. «Универсам» (Нидерланды),
29. «Тамерлан» (Нидерланды),
30. «Покупочка» (Нидерланды).

"Избёнка" - господин Кривенко!

Родителям на заметку:

Лучший способ уберечь чадо от влияния улиц - подарить ему мощный комп с высокоскоростным безлимитным интернетом.
После этого чадо выгонять погулять на улицу будете ором и пинками.
И в школу тоже.

А некоторым понравилась бы такая забота. (По моему, пишет мужик без чувства юмора)

Последствия женитьбы на китаянках

("People's Daily Online", Китай)

02/11/2012

В китайской блогосфере появилось сочинение неизвестного автора о свадьбах между иностранцами и китаянками. Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.


Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.


Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве

Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)

Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»


В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.


Последствие номер три: ничего нельзя трогать

В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла.

А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально?


Последствие номер четыре: ты будешь есть все

Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть.

Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков».

Если вдруг окажется, что ваша китайская жена любит варить супы или готовить традиционные китайские лекарства, то ждите полицейских, которых обязательно вызовут соседи. Ко мне в дом полиция приезжала трижды. Каждый раз ее вызывали соседи, жалуясь, что во всей округе чувствуется запах химического оружия.


Последствие номер пять: забудь о том, чтобы спорить с женой

Самое страшное в китайских женщинах – это их память. Укоришь жену в каком-то пустяке, она тут же припомнит тебе какой-нибудь случай, произошедший десять лет назад. Лапшу моя жена ест точно так же. Длинная-предлинная лапша, съел одну макаронину и тут же тянешь другую, и так без конца.

Если обидел жену-американку, можно просто сказать «я был неправ». Если же ты скажешь это своей китайской жене, то она тут же спросит: «в чем именно неправ?»

Перекраивать мужчин по своему вкусу – проcто природный дар китайских женщин. И им недостаточно тебя просто переделать, им нужно, чтобы ты еще и все свое время посвящал только им. Неудивительно, что в Китае не было мореплавателей, подобных Колумбу. Только захочешь отправиться в плавание, как твоя женушка тут же спрашивает: «Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?» Мужчине только и остается, что сказать: «ты знаешь, я никуда не поеду».


Последствие номер шесть: замученные дети

Американцы обычно стараются, чтобы их дети росли привольно и счастливо. Здесь очень мало кто из родителей по-настоящему одержим идеей «вывести отпрыска в люди». Китайцы же к своим детям относятся так же жестко, как к подчиненным. С раннего детства их вынуждают играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить китайский и математику. К 18-ти годам, и не позже, ребенок должен уже закончить аспирантуру или, на худой конец, магистратуру, после этого, перешагнув через юность, сразу же остепениться. В 30 лет – уход на пенсию, а в 40 - уж и в могилу пора. Все дети любят играть, молодежь любой страны любит развлекаться, но в китайской семье все это - под строгим запретом. Получается, что китайские родители совершенно не стремятся к тому, чтобы выпустить ребенка в жизнь; единственная их цель – поскорее его замучить.

Только взяв в жены китаянку, я понял, как же тяжело быть китайцем. Ложкой есть нельзя, бери две деревянные палки. Если любишь есть рис, это сколько же времени надо каждый раз тратить! Да хоть иероглифы возьми. Придумывать столько различных черточек – специально себе все усложнять. Еле-еле выучил сотню иероглифов, приехал на Тайвань – а там повсюду полные формы: зря учил. Говорят, в древности китайцы вырезали иероглифы на костях с помощью ножа. Так за один месяц и трех иероглифов не вырежешь. Разве это по-человечески?

Стоит тебе жениться на девушке из Китая, как в твоей жизни тут же появится бесконечное количество разных целей. Купил дом? Второй покупай. И этот купил? Перестраивай первый. Ребенок закончил один из университетов Лиги Плюща? Пускай идет в аспирантуру. Потом еще надо, чтобы в хорошую фирму пошел работать. На счету лежит миллион? Вот тебе следующая цель: заработай теперь по миллиону на каждого из детей. На самом деле, таковы китайцы: всю жизнь бегут от одной цели к другой. И пока ты жив, целям не будет конца.

Перевод выполнил Федор Кокорев.

Оригинал публикации: 老外吐槽娶中国老婆下

Настя к двенадцати годам обзавелась нехорошими женскими чертами характера:


  1. Врёт как дышит.

  2. Никогда не признаёт себя виноватой. У неё всегда виноват кто то другой.

  3. "Голова болит".

  4. "Ой, я забыла!"

  5. "Нечего одеть!"

  6. "Нет места в гардеробе!"

  7. Не знает, что у неё есть из одежды и требует докупить.

  8. Вымогает деньги.

  9. Мотовка. Сколько не дай, через 2 часа у неё уже ничего нет.

  10. Когда не с кем говорить, болтает сама с с собой.

  11. Научилась хабалить на весь дом

  12. Не постоянна и живёт порывами. Если приспичит - бросает всё ради прихоти.

  13. Горизонт планирования - один день.


У кого всему этому научилась - не понятно. Она только папина дочка. Мамы нет. Видимо, генетическое передалось с Х-хромосомой.

Есть у неё хорошие качества. Но не женские.


  1. Как бы не поскандалила, через 20 минут выходит, как ни вчём не бывало. Не злопамятна и не мстительна.

  2. Не гонится за тряпками, но знает, что ей идёт.

  3. Не боится тяжёлой и грязной работы.

  4. Хорошо дерётся. Хорошо физически развита - многократная победительница соревнований по кик-боксу.

  5. Если видит деньги, готова за них работать по взрослому.

  6. Любит всяких животин.

  7. Контактная. Легко заводит знакомства. Особенно с мальчиками. С девочками только младьше её, которые соглашаются подчиняться.

  8. Любит и умеет руководить.

Опасаюсь, как бы раньше времени не родила.

Как побудить взрослое чадо связаться с родителями? Перенимайте опыт.

Дочка уехала учиться в ВУЗ в другом городе. И полгода и не пишет, и не звонит, и трубку не берёт.
Мать мечется, не знает, что делать.
Наконец, ей подсказали:

"Ты дай дочке Е-майл, что на день рождения выслала ей в подарок 10000р. А на самом деле переведи ей только 1000".
Мать так и сделала.

Через пару дней звонок от дочери. Поговорили. Дочка, кстати, СИМку сменила, а матери забыла сказать. Дочка рассказала, как живёт, как учёба. Как личная жизнь. Скоро ли замуж.

А под конец попрсила:
"Да, мама, чуть не забыла: ты написала, что выслала 10000, а я получила только 1000. Разберись с этим!"
Ну и далее:
"Люблю, целую, чмоки-чмоки!"

Где уж нам уж там уж заааамуж...

Несколько лет назад Собчёнка в соавторстве с какой то другой шлюшкой -журналюшкой выпустила в свет бестселлер на животрепещущую тему «как выйти замуж за олигарха».

Творение разошлось в двух выпусках общим тиражом что то около 500000 экземпляров.

Вот сколько девок видит себя кандидатками в олигархини!

Однако на тот период из тех, кого хоть как то можно отнести к олигархам и которые искали бы себе жену на российском брачном рынке было всего что то около 70ти экземпляров.

Однако у них были жёсткие условия для невест:

1. Девушка должна быть не старше 25ти лет

2. Девушка должна быть из их круга и богата.

3. Девушка должна быть скромной.

Поскольку с вышеуказанными сочетаниями качеств на отечественном брачном рынке как то не очень, поэтому вышеупомянутые 70 женихов и оставались до тех пор холостяками.

Особо надо остановиться на пункте 2 требований.


Казалось бы, зачем богачу ещё и капитал невесты? Что, своего мало? Главное, казалось бы, личные качества. По крайней мере, именно так и рассуждают все 500000 экземпляров девок, жаждущих замуж за олигарха.

И они не ошибаются!

Главное – личные качества. Женихи хотят чтобы любили именно их, а не их деньги. И гарантией этому и должно, по их мнению, стать личное немалое состояние невесты. За последние 20 лет вышеуказанная категория брачующихся мужчин до усрачки накушалась историями про «счастливую» семейную жизнь с жадными, злобными курицами с последующими разводами и делёжками общих детей и капиталов.

А других вокруг них как то не наблюдается. Да и откуда в этом кругу взяться добрым и умным девушкам, и при этом ещё и красивым? Их и так-то в популяции недостаточно. А если таковая и затешется каким то образом в круг хищных золотоискательниц, так вышеуказанные золотоискательницы так её отпиздят в дамском туалете фешенебельного ресторана, что она вмиг дорогу туда забудет. И кислотой могут в глаза плеснуть или лицо бритвой порезать конкурентке, если тонких намёков не понимает. Никакое секьюрити не спасёт.
.

Богатые женихи придумывают свои способы, чтобы решить проблему.

Рассказывают романтическую историю, случившуюся, кажется, в Москве.

Один богач лет тридцати пяти долго изображал из себя простого мастера автосервиса. Для этого купил себе панельную двушку в спальном районе. Обставил её дешёвой мебелью и жил в ней. И пару лет в свободное от рубки бабла время ездил на подержанной волге по местным клубам и домам отдыха, охмуряя тамошний контингент. И одна девица таки клюнула на него. Влюбилась и дала согласие замуж.

И только в день свадьбы, когда за ней в ЗАГС приехал роскошный экипаж с богатыми подарками от жениха, она наконец узнала, за кого на самом деле вышла.

Случай, что и говорить: хоть и романтический, но крайне нетипичный и не может служить практическим пособием для страстно желающих удачно выйти замуж.

Так как же быть то? Где искать достойного спутника жизни, чтобы с гарантией?

Ну, насчёт гарантии, я бы посоветовал обратиться в страховую копанию. Может, хоть они страхуют от разбивания любовной лодки о быт.

 

Кстати: Несмотря на то, что все современный сериалы сплошь заселены обаятельными тридцати летними банкирами. Голубоглазыми блондинами арийской внешности атлетического сложения. Живущими насыщенной приключениями жизнью. Реальность удручающая: современный банкир во всём мире это, как правило, еврей за пятьдесят. (А то и вовсе еврейка) С пузиком и лысинкой, искусственными зубами и одышкой. Обременённый сварливой женой-еврейкой и многочисленными разновозрастными наследниками обоего пола.

Короче, шансов поймать такого замуж на живца, практически никаких.

 

Так что будьте реалистами! Точнее, реалистками.

Есть реальные варианты удачно выйти замуж. Но об этом как нибудь в другой раз.

А по методу Собчачки этим курицам только вниз по эскалатору; от дорогих содержанок в 15 лет до дешёвых проституток в 35..

Матримональное от Германа Стерлигова с моим комментарием.

Владимирским депутатам малолетних блудниц не хватает.

”Владимирские депутаты предложили установить жесткую планку по возрасту (18 лет), до которой выходить замуж запретить при любых обстоятельствах, вне зависимости от желания молодых и согласия родителей. А блудить можешь со скольких хочешь, никаких ограничений нет, главное, чтоб не замуж, чтоб успела блядью стать.

Сокрушаются лицемеры: зачем говорят жениться четырнадцатилетним, на что они жить будут. То, что блудниц четырнадцатилетних в каждой школе валом, это ничего, а замуж нет - нельзя, рановато. Такая депутатская логика: минеты в туалетах делайте, на дискотеках трахайтесь, только чтоб мужа одного и законного не было.

Все таки гады у нас региональные депутаты. Делают все, чтоб девчонки блядьми становились. Ведь чем позже можно замуж, тем дольше болтается девица и как правило становится порченой, то есть потаскухой. По ходу дела удовлетворяя похотливых педофилов депутатов.

Хочет девка замуж, а владимирский депутат запрещает, хочет затащить ее к себе в грязную депутатскую развратную постель.

А ведь это очень хорошо, когда невесте четырнадцать. Муж должен быть старше, а жена младше. Так испокон веку и было. Если созрела и родители благословили, так это праздник, что дочь в 14 лет уже замуж выдали. Так нет, это назвали педофилией и в тюрьму потенциального мужа садят. Педофилия - это когда блуд с пятнадцатилетней. А когда замуж берут пятнадцатилетнюю, то совет да любовь.

Вот выдали пораньше родители любимую дочку за старшего и опытного человека, ей и болтаться некогда, муж на руках носит, пыль с юной красавицы сдувает, давай детишек здоровых рожать одного за другим, да мужа ублажать, да радоваться, что никаких проблем нет ни бытовых, ни финансовых, ни медицинских. Счастливая традиционная семья, на черную зависть владимирским депутатам.

А когда замуж до 18 нельзя тут тебе и дружки и подружки и вечеринки и спиртное и наркота и депутаты и трипер и аборты и, как результат, всего за год-за два полностью искалеченная девичья жизнь”.


Правильно говорит Герман Стерлигов.

Но только надо добавить, что и разводы тогда надо запретить. Или бороться с разводами экономически: калымом. Ну и заодно ввести многожёнство. Чтобы богачи сняли с брачного рынка излишних невест. Чтобы молодые самцы ещё помучались, прежде чем жену найдут да на калым заработают. Чтобы ценили ту, которая есть.

А так, как предлагает Стерлигов, толку не будет. Ибо бессистемно.
Богатые педофилы вполне могут поджениться на полгода на очередной малолетке, попользоваться и развестись. И поджениться на другой.

Без комментариев.

Улыбающиеся дети: я научился ловить улыбок спящих младенцев


Когда я впервые начал снимать новорожденную фотографию, я заметил, что, когда я занимался обычной новорожденной сессией, ребенок иногда выпускал эти огромные улыбки - настолько заразные и тающие сердцем! В настоящее время я научился распознавать маленькие признаки того, что ребенок собирается выпустить улыбку, и я сижу там, готовый с камерой, чтобы поймать его!