Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Эдуард Асадов: "Трусиха"

Трусиха
Шар луны под звездным абажуром
Озарял уснувший городок.
Шли, смеясь, по набережной хмурой
Парень со спортивною фигурой
И девчонка - хрупкий стебелёк.
.
Видно, распалясь от разговора,
Парень, между прочим, рассказал,
Как однажды в бурю ради спора
Он морской залив переплывал,
.
Как боролся с дьявольским теченьем,
Как швыряла молнии гроза.
И она смотрела с восхищеньем
В смелые, горячие глаза...
.
А потом, вздохнув, сказала тихо:
- Я бы там от страха умерла.
Знаешь, я ужасная трусиха,
Ни за что б в грозу не поплыла!
.
Парень улыбнулся снисходительно,
Притянул девчонку не спеша
И сказал:- Ты просто восхитительна,
Ах ты, воробьиная душа!
.
Подбородок пальцем ей приподнял
И поцеловал. Качался мост,
Ветер пел... И для нее сегодня
Мир был сплошь из музыки и звёзд!
.
Так в ночи по набережной хмурой
Шли вдвоем сквозь спящий городок
Парень со спортивною фигурой
И девчонка - хрупкий стебелек.
.
А когда, пройдя полоску света,
В тень акаций дремлющих вошли,
Два плечистых темных силуэта
Выросли вдруг как из-под земли.
.
Первый хрипло буркнул:- Стоп, цыпленки!
Путь закрыт, и никаких гвоздей!
Кольца, серьги, часики, деньжонки -
Все, что есть,- на бочку, и живей!
.
А второй, пуская дым в усы,
Наблюдал, как, от волненья бурый,
Парень со спортивною фигурой
Стал спеша отстегивать часы.
.
И, довольный, видимо, успехом,
Рыжеусый хмыкнул:- Эй, коза!
Что надулась?! - И берет со смехом
Натянул девчонке на глаза.
.
Дальше было всё как взрыв гранаты:
Девушка беретик сорвала
И словами:- Мразь! Фашист проклятый!-
Как огнём детину обожгла.
.
- Комсомол пугаешь? Врешь, подонок!
Ты же враг! Ты жизнь людскую пьёшь!-
Голос рвется, яростен и звонок:
- Нож в кармане? Мне плевать на нож!
.
За убийство - стенка ожидает.
Ну, а коль от раны упаду,
То запомни: выживу, узнаю!
Где б ты ни был, все равно найду!
.
И глаза в глаза взглянула твердо.
Тот смешался:- Ладно... тише, гром...-
А второй промямлил:- Ну их к чёрту! -
И фигуры скрылись за углом.
.
Лунный диск, на млечную дорогу
Выбравшись, шагал наискосок
И смотрел задумчиво и строго
Сверху вниз на спящий городок,
.
Где без слов по набережной хмурой
Шли, чуть слышно гравием шурша,
Парень со спортивною фигурой
И девчонка - слабая натура,
Трус и "воробьиная душа".

Если и пятая жена царапает тебе морду, то дело не в жёнах, а в морде.

Восхититесь девственно чистым латентным педерастом с недостатком тестостерона:

Я так и не понял, ради чего необходимо жениться







Меня зовут Михаил, мне 45 лет, и я закоренелый холостяк: раз до сих пор не женился, то не думаю, что когда-нибудь женюсь. Скажу сразу: я не какой-то там инфантильный избалованный маменькин сынок, а вполне самостоятельный мужчина с профессией, работой и квартирой. Маму очень люблю и ценю, но никогда не считал, что спутница жизни непременно должна быть на нее похожей.

Как ни странно, я не женился не потому, что предъявлял большие требования к женщинам, а оттого, что они слишком многое требовали от меня. У меня был опыт совместного проживания с несколькими дамами, после чего я пришел к неутешительным выводам.


Если женщина приходила жить ко мне, то она почти тут же принималась наводить свои порядки. Ревизии подвергалось буквально все, весь мой быт был без стеснения раскритикован в пух и прах. Со временем я многое о себе узнавал, в основном, конечно, отрицательное. Основными моими чертами в глазах женщины всегда становились неаккуратность, неряшливость, забывчивость, невнимательность. Сходиться с кем-то только для того, чтобы узнать, что ты полный урод, удовольствия мало. У меня создавалось впечатление, что я не у себя дома или что ко мне пришла комиссия с глобальной проверкой моего образа жизни, или что моя квартира внезапно превратилась в колонию строгого режима.

При этом, зная, чего обычно хотят женщины, я старался как мог: дарил цветы, выслушивал не слишком интересные мне истории, по выходным водил даму в кафе. Однако постепенно мне надоедали эти бесконечные «нельзя» и «надо» — создавалось впечатление, будто меня дрессируют, как собаку. Но у меня ведь уже сложились свои привычки! Если я начинал твердо, по-мужски отстаивать свою правоту, то иная женщина ударялась в слезы, а другая в ответ напирала с такой силой, что я только диву давался.

Я не из тех холостяков, которые питаются лишь бутербродами: если есть время и настроение, я очень неплохо готовлю. А если женщина что-то сварит, то придираться не стану, съем, что дают. Большого значения этому я не придаю. Однако любопытно, что порой мне подавали некое блюдо с таким видом, будто выиграли футбольный матч века, и я вынужден был целый вечер нахваливать кулинарный талант своей сожительницы! Тогда как мне хотелось просто, извините, пожрать и прилечь отдохнуть или, скажем, посмотреть футбол. Хотя, как я понял, футбол и женщина — это что-то несовместимое. «Гоняют кусок резины и счастливы — много ли мужикам надо», — презрительно резюмировала как-то одна дама.

Такого, о чем, наверное, мечтают многие мужчины, когда женщина встречает тебя после работы нарядная, в кокетливом фартучке, излучающая тепло и добро; на лице улыбка, а из кухни пахнет добротным ужином, никогда не было. Все какие-то нервы; совсем не то, когда придешь один, подогреешь еду, сядешь у окна, спокойно поешь, расслабишься, подумаешь. И посуда в мойке подождет хоть до утра, не обидится на меня.



Если спросить женщину, что ее раздражает в мужчинах, непременно будут упомянуты… носки! Что-то другое может быть забыто, но носки — никогда! Во-первых, они всегда лежат не там, во-вторых, их надо менять буквально каждые пять минут, потому что они, видите ли, воняют. Как всякий уважающий себя холостяк, который большую часть времени находится на самообслуживании, носки я стирал и гигиену соблюдал, но это не помогало. Создавалось впечатление, что я должен всегда куда-то их прятать, как будто это какие-то женские прокладки, хотя прокладки-то как раз чаще всего лежали на виду. Если же в поле зрения попадали мои несчастные носки, дама обычно брала их двумя пальцами и отбрасывала в сторону с таким выражением лица, будто это дохлая крыса. Хотя чаще не трогала, а с отвращением говорила: «Убери это отсюда!»

Когда в моих владениях воцарялась женщина, всем принадлежащим мне вещам предлагалось существенно потесниться. Я как-то вычислил, что на полках в шкафу им принадлежит где-то десятая часть общего места. Я уже не говорю про ванную комнату, где, дабы достать из шкафчика свою скромную и малочисленную парфюмерию, мне приходилось как сквозь строй пробираться: столько там было каких-то тюбиков, флаконов, коробочек и всего прочего.

У меня огромный недостаток: я не замечаю пыли. Вот не вижу, и все. Зато женщины видят песчаную бурю буквально на каждой поверхности! Я вообще поражаюсь, как можно жить, глядя на все как сквозь увеличительное стекло. Какое значение в совместной жизни двух людей имеет пыль? Оказалось, очень большое. Как, впрочем, и многое другое, для меня совсем не существенное. В этом смысле я обычно предоставлял сожительнице право самой делать уборку во владениях, куда ее допустили, и это нередко вызывало обиду. Но ведь это надо ей, а не мне?

Мои друзья, мои увлечения — это, конечно, табу. Если я приглашал в гости парней (а мы никогда не напивались вдрызг и не буянили), то почти всегда сталкивался с еле сдерживаемым недовольством. А в чем дело? Почитай книжку в комнате, посмотри фильм, да уж, если на то пошло, посиди с нами: никто же не возражает! Нет, мы будем надувать губы и говорить: «Я чувствую себя лишней!» Тогда как сама готова потрепаться с пятьюдесятью подружками за один вечер, обмусоливая с ними буквально каждый свой шаг, делясь всеми на свете сплетнями и не обращая на меня ни малейшего внимания.

Случалось, я пытался жить в квартире у женщины, но это вообще оборачивалось чем-то невыносимым. Казалось, проще поселиться в музее! Опять порядки, порядки, порядки: это не запачкай, это не тронь, носки убери. При этом, поскольку я многое могу делать руками, меня тут же приобщали, так сказать, к общественно полезному труду. Со временем я понял, что в любой квартире, где мне доведется пожить, я неминуемо починю унитаз или повешу какую-нибудь полочку. В общем этакая бесплатная рабочая сила. К тому же если женщина хочет, чтобы что-то было сделано, это должно быть сделано немедленно, иначе ты снова будешь плохим.

Логику слабого пола невозможно постичь: то они хотят, чтобы ты во всем проявлял инициативу, то стремятся рулить сами. Я уже просто запутался! А с какой легкостью дамы бросаются обвинениями: «Он не мужик!» Не умеешь что-то делать — не мужик, мало заработал — не мужик, не сумел быстро принять нужное решение или в чем-то ошибся — тоже не мужик. При этом я ни разу не слышал, чтобы кто-то из нас говорил: «Она не женщина!»

Чрезмерных требований к внешности и характеру дам я не предъявлял, хотя, конечно, выбирал тех, кто понравился. И уж, конечно, не интересовался, какая у женщины зарплата. А вот представительницы слабого пола нередко смотрели прямо в кошелек и сразу спрашивали, есть ли у меня автомобиль, а если есть, то какой, какова жилплощадь и так далее. Аппетиты некоторых были весьма велики, и вытягивание денег начиналось чуть ли не с первой встречи. Иногда я нарочно говорил, что безработный или очень мало получаю — в этом случае интерес ко мне терялся почти мгновенно.

Если дама давала мне отставку, то делала это, не церемонясь: просто переставала звонить и отвечать на звонки. А вот я вынужден был пускаться в объяснения, еще и успокаивать, извиняться, хотя, наверное, мог бы сказать: «Ты мне разонравилась, надоела!» В общем, я так и не понял, ради чего необходимо жениться. Ради секса? Его можно иметь и разово, на стороне — все больше впечатлений. Ради того, чтобы кто-то вел домашнее хозяйство? Это можно делать и самому. При этом же пить молоко прямо из пакета, мыть посуду, когда вздумается, не вытирать каждый день пыль, бросать носки на диван, без помехи смотреть футбол и вообще чувствовать себя свободным человеком

А жениться надо ради получения и воспитания потомства и законодательного закрепления прав на совместно нажитое имущество. Ну и для поебаться в комфорте и без лишнего напряжения. Что латентному педерасту и импотенту даже в голову не пришло.

Лучши бойцы - это классики. Они валяют самбистов-дзюдоистов и всяких боксёров-каратистов как кукол.

С вольниками возятся подольше, но то же валяют. За счёт своей высокой физической формы, которую даёт классическая борьба.
И зэки говоят, что в реалных драках надо опасаться классиков начиная с полутяжа и вольников, начиная с тяжей.
Остальные против хорошего уличного бойца не тянут.


https://youtu.be/tmif6g8U6_A


Русский непобедимый борец победил непобедибого японца.

Баян, конечно, но смешно.

О вреде фехтования Серия полезных советов.



Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками и сломал об колено его шпагу.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Заработок на букмекерских вилках – расчет арбитражных ставок

Правильные ставки по стратегии с использованием букмекерских вилок. Способы обнаружения и возможные сложности в использовании.

Как пользоваться букмекерскими вилками?

На просторах интернета полно предложений с «волшебными» стратегиями игры в букмекерской конторе, однако большинство из них основано на изменении размера следующей ставки при определенном исходе предыдущей. Раскроем секрет: любые модификации данного подхода убыточны и ведут к быстрой потере денег. Рассказываем о единственной гарантированно прибыльной стратегии ставок на спорт – букмекерских «вилках».

Что такое букмекерские вилки?

Букмекерские ситуации, когда игрок может распределить сумму ставки в различных компаниях и гарантированно получить прибыль, называются арбитражными (или «вилками»). Пример для события с двумя возможными исходами: если одна букмекерская контора предлагает коэффициент 2,1 на победу одного из теннисистов, а другая – столько же на его поражение, поставив по $100 на оба конца вилки, вы гарантированно увеличите банк на 5%.

Такая ситуация стала возможной по причине конкуренции между букмекерскими компаниями – каждая старается удержать клиентов, предлагая лучшие условия на рынке. Коэффициенты находятся в постоянном движении, поэтому можно сказать с уверенностью: букмекерские вилки не исчезнут никогда.

Как обнаружить букмекерскую вилку?

Мониторить линии букмекерских компаний можно вручную, однако это весьма трудозатратно и в большинстве случаев неэффективно. В последние годы появились сервисы, которые сравнивают котировки самых популярных букмекеров в автоматическом режиме, например, Oddsportal. Некоторые сайты показывают вилки размером до 1% бесплатно, а за определенную сумму открывают полный доступ и организовывают рассылку оповещений.

Сложности при использовании вилок

Использование букмекерских вилок абсолютно законно: фактически, вы не нарушаете правила ни одного из букмекеров. Несмотря на это, букмекеры вычисляют «вилочников» и стараются им воспрепятствовать. Единственное, что они могут сделать – «порезать» максимумы для ставки, однако, во-первых, это произойдет не раньше, чем через несколько десятков ставок, а во-вторых, существуют методы, как обойти данное ограничение. Совершая ставки по арбитражной системе, единственное, чего вам точно не стоит делать – играть в офшорных букмекерских компаниях. В отличие от официально действующих на территории России букмекеров, нелегалы могут применить более жесткие санкции (вплоть до закрытия аккаунта).

Вывод

Букмекерские вилки – непростой вид игры в букмекерской конторе, который при правильном подходе способен принести прибыль. Однако даже используя сервисы поиска арбитражных ситуаций, при их использовании необходимо учитывать большое количество дополнительных факторов и подводных камней.

Источник https://betonmobile.ru/

Интересно, в каком ресторане подают еду с кленбутеролом?

Допинг теперь принимать можно. Но только с едой и только американцам



В США закрыли допинговое дело в отношении трёхкратного призёра Олимпийских игр легкоатлета Уилла Клэя.



В его организме был обнаружен кленбутерол. Однако в американском антидопинговом агентстве хайли-лайкли постановили, что прыгун употребил его вместе с едой, с мясом в Мексике и что другие способы попадания препарата в организм атлета ПРАКТИЧЕСКИ исключены.

Кленбутерол является средством для сжигания жира, то бишь борьбой с лишним весом, а специализация у атлета - это тройной прыжок и прыжки в длину. То есть спортсмен худеет, но НЕ теряет в мышцах - как раз то, что надо. Так же при использовании препарата увеличивается всасывание кислорода из лёгких.

Это не первое нестандартное оправдание с уникальным способом попадания допинга в организм американских спортсменов. Эти объяснения приводили к смягчению, а то и к отмене наказания... Главное придумать версию. Было и через поцелуй или вместе с водой из-под крана.

Все спортсмены равны, а глядя на чемпионку мира США по спортивной гимнастике или на "сестер" Уильямс и других сразу становится понятно, что кто-то равнее и WADA тихо курит в сторонке и стоит не отсвечивает, разрешив им употреблять массу запрещённых препаратов по состоянию здоровья.

Фавориты ФНЛ сезона 2018-19 по мнению букмекеров.

Фото: http://progorodsamara.ru/userfiles/picoriginal/img-20170730185622-914.jpg

Кто пополнит Премьер-лигу?

В полном разгаре соревнования в Футбольной Национальной Лиге – первом дивизионе российского футбола. Проект Sportstavki.online разобрал шансы команд, которые имеют шансы повыситься в классе по итогам сезона. После 13-ти туров турнирная таблица остается очень плотной, но букмекеры выделяют в своих котировках двух явных фаворитов на повышение в классе – "Тамбов" и "Томь", которые как раз и занимают первые две строчки в таблице.

ФНЛ: текущие лидеры

Структура лиги в ФНЛ такова, что здесь практически никто не может проводить сезон без какой-либо интриги, прохлаждаясь в середине таблицы. Первые две команды повышаются в классе напрямую, еще две, занявшие 3-4 места получают право сыграть в плей-офф с 13-14 местами РФПЛ, а сразу пять команд, занимающих места с 16-го по 20-е вылетают из ФНЛ в ПФЛ.

После 13-ти туров на первом месте находится "Томь" из Томска – команда, которую можно назвать "лифтом" между первым дивизионом и высшим. У "Томи" традиционно не хватает ресурсов, чтобы оставаться конкурентоспособной на уровне РФПЛ, но в ФНЛ она традиционно входит в состав лидеров, что и позволяет ей курсировать между лигами. Сейчас "Томь" тренирует Василий Баскаков, а в ее составе нет ни единого легионера. Выделяются полузащитник Кухарчук и нападающий Кузьмичев, забившие соответственно 6 и 3 гола в этом чемпионате.

"Тамбов" отстает всего на одно очко от "Томи", набрав 28 зачетных пунктов после 13-ти матчей. Команду тренирует Тимур Шипшев и она то как раз обладает составом, где хватает легионеров – украинский защитник Шевчук, опытный черногорец Кашчелан, узбекский полузащитник Галиулин и африканские форварды – Себаи из Кот-д`Ивуара и Муийва из Нигерии. Все они относятся к числу ключевых игроков, кроме разве что Галиулина, а Себаи – лучший бомбардир команды, забивший 6 голов.

Фавориты букмекеров

"Тамбов" никогда не играл в высшем дивизионе российского футбола, но именно эту команду букмекеры считают главным фаворитом сезона – в легальной онлайн букмекерской конторе Пари-матч, которая по мнению игроков является надежным источником, на победу "Тамбова" в чемпионате ФНЛ-2018/19 можно поставить с коэффициентом 1.8, а это – достаточно верная ставка для долгосрочных маркетов.

На втором месте в списке букмекерских фаворитов находится как раз "Томь" (3.5), но в случае с сибирской командой всегда не знаешь, чего ждать – если руководство клуба решит, что выход в РФПЛ "Томи" не по карману, то можно ждать падения результатов во втором круге, а пока что никаких признаков того, что в Томске появились большие деньги, как раз нет.

Дальше букмекеры называют в числе фаворитов на победу в ФНЛ дубль московского "Спартака" (7.0), но он повыситься в классе не может по понятным причинам (не может играть в одной лиге с основной командой), потому куда интереснее шансы курского "Авангарда" – финалиста Кубка России прошлого сезона. "Авангард" достаточно уверенно идет в четверке, набрав 26 очков, и имеет хорошие шансы на повышение в классе. "Авангард" обидно проиграл в финале Кубка России "Тосно", который был расформирован по итогам сезона, хоть и имел право играть в еврокубках.

Другими реальными кандидатами на повышение в классе букмекеры считают "Сочи" (20.0), "Чертаново" (30.0), "Балтику" (30.0) и "Нижний Новгород" (30.0).

Почему притихло на Донбассе и усилился укро-лай во всех других местах?

Как помните, предсказывали, что укропия начнёт захват Донбасса во время чемпионата по футболу. И для этого были пододвинуты укро-войска у рубежу атаки.
Но вдруг всё затихло там (ну почти).

Но укро-шавки залились лаем во всех других местах. Укро-власти побежали в евро-суды. Укро борзописцы и политологи (что одно и тоже) продуцируют дурацкие предложения переименовать укродивизии в Мурманские и Уренгойские. Для поднятия духа и запугивания проклятой московии. И пересажать всю укро-вату в стране. И т.д.

Почему возлаяли, это вторично.
Интереснее, почему притихла война?
А помните, что сказал Путин:
"Не вздумайте начать во время Мундиаля! Это может привести к потере Украиной государственности".
В переводе с путинского на обще-русский потеря государственности означает оккупацию.
Намёк был понят.

Тоесть мелкая шавка рвалась укусить прохожего за гачу.
Прохожий её пнул.
Шавка отлетела на достаточное расстояние и залилась лаем.

Укропы ссат, когда страшно.
Пинать их почаще надо. Вплоть до полного запинания.
Сразу полюбят бьющую ногу.

Как сказал поэт:
"Люди хохлятского холопьего звания сущие псы иногда.
Чем тяжелей наказания, тем им милей господа"