Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Вот для чего нужны биткоины. Неплохой доход за месяц.

По итогам протестов Навальный получил 6,7 млн рублей одним переводом и улетел с семьей в США






Летит он через Хельсинки, биткойны обналичит там. Ну а потом отдохнуть на солнечные пляжи Калифорнии, получить новые инструкции и т.п.

А лохи? Одни продолжают донатить, другие сидеть. На то они и лохи.

Автор не прав. Это школьники из небогатых семей на подработке в каникулы.

За 50-100 рубле в час держать плакатики, какие дадут.
Работать легально в этом возрасте они не могут без кучи разрешений от родителей и органов опеки.


Идите работайте и будет вам счастье




Болотные кряклы хотят начать войну с силовиками. Для начала установят всех участников разгона.

И членов их семей с адресами.

Ампилов этим же занимался в 90х годах.
И даже призывал в мегафон к избиению омоновцев на площадях во время протестов. Даже одного омоновца покалечили грузовиком.

А знаете, чем кончилось?

Омоновцы поймали Ампилова и перебили молотком ему пальцы на той руке, в которой он держал мегафон.

После этого Ампилов проникся идеей сугубо мирных протестов и постепенно сдулся и о нём забыли.

Неужели кряклы думают, что у них больше возможностей для террора, чем у силовиков?

Баб эмансипировали, чтобы за одну зарплату работали двое: муж и жена.

О пенсионном обеспечении...

Попутно, хочу обратить внимание на экономический смысл феминизма.

Еще Маркс показал, что что цена наемной рабочей силы равна цене ее воспроизводства, условно, 100 таллеров в месяц на семью. А для воспроизводства нужная СЕМЬЯ: мужчина и женщина. Если в деревне женщины работали вместе с мужьями, но в индустриальном мире, в "патриархальной" пролетарской семье работал, как правило, один человек - мужчина. Это означало, что капиталист должен был платить за его труд ровно 100 таллеров - и ни центом меньше. Иначе бы народ бы просто вымер.

Вот тут "вдруг" и обнаружился суфражизм-феминизм: "борьба с предрассудками за право женщин работать наравне с мужчинами"... На первый взгляд, это было выгодно (как, например, и ипотека): доход семьи с двумя работающими как кажется, удваивался.

Но он удваивался только поначалу: через некоторое время система возвращалась в изначальное равновесие - доход семьи опять становился равным цене воспроизводства рабочей силы, только теперь за получение все тех же 100 таллеров в месяц  должны были работать уже двое. Иными словами, цена рабочей силы, грубо говоря упала вдвое.

Тут есть и более тонкие процессы, включая экономический смысл пропаганды педерестии и вообще назревающей качественной смены  "производства рабочей силы", включая ее размножение. Но об этом как-нибудь  в другой раз.

Интересное и поучительное чтиво от 17.07.2019.

Про дедушку Ельцына


Чтобы понять Ельцина, достаточно посмотреть на его семью. Дед скрывался из-за службы у Колчака, отец отсидел в ГУЛАге, сам Борис вырос в ссылке и лишениях. Плюс ко всему он был выходцем из старообрядческой семьи, а у старообрядцев, как известно, российской государство - есть антихрист.
За что Ельцину было любить Россию, точнее - её полицейско-бюрократический аппарат?

Ему повезло, что его женой стала Наина Иосифовна, тоже осколок российской Антисистемы, выходец из старообрядцев. То есть была опора и в семье в его борьбе против государства.

Даже его алкоголизм - это тоже часть антисистемности, мужицкий образ жизни.

К 1992 году. (К 1994му) Ельцин свою историческую миссию выполнил. Ему нужно было уходить в тот год. Но он уже мало что соображал в то время из-за алкоголизма и болезней, и по сути стал заложником неолибералов, "свадебным генералом", которые и правили от его имени.

Майдан скакал не напрасно

В вине пизду полощат. А ведь потом кто то пить будет. Не выльют же. Ибо эффективные собственники.



Антон Гонтарев, сын главы Нацбанка Украины, купается в наполненном вином бассейне.

"Их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть", - писал классик.

А чего добились вы?)

Посмеёмся?

Анекдоты? Шутки? Затрудняюсь определить жанр, но многое засмеяло



– Вы кто? – Я мужчина из ваших фантазий!
– Хм... Почему один?


Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогощению.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.


Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

Коротко о себе: не рекомендую.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.

Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.

Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.

Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...

– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи,
если дама спокойной ночи не желает?

– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!

Бабочки в животе были съедены тараканами из головы.

Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.

Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

А наши среди них есть?

Поле не паханное для контр. санкций:



1.«Ашан» (Франция),
2.«О'кей» (Люксембург),
3. «Пятёрочка» (Нидерланды),
4. «Перекресток» (Нидерланды),
5. «Карусель» (Нидерланды),
6. «MetroCash&Carry» (Германия),
7. «Лента» (Британские Виргинские острова),
8. «Глобус» (Кипр),
9. «Билла» (Австрия),
10. «Зельгрос» (Германия),
11. «Leroy Merlin» (Франция),
12. «Магнит» (Кипрский офшор Lavreno Ltd.),
13. «Копейка» (Нидерланды),
14. «Мы» (Нидерланды),
15. «Меркадо суперцентр» (Нидерланды),
16. «Корзинка» (Нидерланды»,
17. «Патэрсон» (нидерланды),
18. «Народный» (Нидерланды),
19. «Симбирка» (Нидерланды),
20. «Провиант» (Нидерланды),
21. «Ярмарка» (Нидерланды),
22. «Тройка» (Нидерланды),
23. «Семья» (Нидерланды),
24. «Экономная семья» (Нидерланды),
25. «Мир продуктов» (Нидерланды),
26. «А5» (Нидерланды),
27. «Spar» (Нидерланды),
28. «Универсам» (Нидерланды),
29. «Тамерлан» (Нидерланды),
30. «Покупочка» (Нидерланды).

"Избёнка" - господин Кривенко!

Родителям на заметку:

Лучший способ уберечь чадо от влияния улиц - подарить ему мощный комп с высокоскоростным безлимитным интернетом.
После этого чадо выгонять погулять на улицу будете ором и пинками.
И в школу тоже.

А некоторым понравилась бы такая забота. (По моему, пишет мужик без чувства юмора)

Последствия женитьбы на китаянках

("People's Daily Online", Китай)

02/11/2012

В китайской блогосфере появилось сочинение неизвестного автора о свадьбах между иностранцами и китаянками. Автор предупреждает иностранных женихов о последствиях женитьбы на представительницах Поднебесной.


Последствие номер один: китайцы оккупируют твой дом

Если кто-то думает, что женившись на китайской девушке, он женился только на ней, то это, как сказали бы у нас – BS или bullshit, то есть полный бред. Китайцы переставят буквы и скажут SB («шаби», полный идиотизм – прим.перев.), но смысл будет тот же самый.

Лаоваи (иностранцы – прим. перев) всего мира, запомните: взять в жены китаянку – значит жениться на всей ее семье. Не пройдет и полгода, как перед вашими дверьми выстроятся ее отец, мать, затем какая-нибудь вторая из старших сестер вместе со своими детьми... Приедут все. Сто лет назад в Сан-Франциско приехал на заработки один китайский рабочий, ремонтировать местную железную дорогу. И что? Сегодня в Калифорнии живет больше миллиона китайцев, и китайский язык они отнюдь не забыли. Какая страна после этого не побоится пригласить китайцев на ремонт железной дороги? В Китае о таком говорят: «от одной искры рождается пламя, выжигающее степь».

У меня была образцовая американская семья. Но опа! - и мой дом заполнили китайцы. Моя семья – шотландских корней, и никто из моих предков вплоть до десятого колена в жизни не видел вока – китайской сковороды. Теперь у меня на кухне есть целых две. Открываешь кухонный шкафчик, а там - максимум три вилки и три ножа. Все остальное – палочки для еды. И что же мне остается? Я теперь, черт побери, палочками могу хоть орехи колоть.

Взять хотя бы перец. Китайцам просто перца мало. Что они из него только не делают: у них есть масло из острого перца и перечный соус, густой соус чили и перечный порошок... А тут еще и острый соус «От бабули» появился, марки «Лаоганьма». Когда целый день ешь эти острые штуки, чувствуешь, что вскоре сам станешь бабулей.


Последствие номер два: забудьте о своем личном пространстве

Как только твой дом оккупируют китайцы, никакого личного пространства у тебя больше не будет. Сидишь себе на унитазе, делаешь свое дело, а тут заходит твой китайский тесть и начинает руки мыть. Моет руки и параллельно тренирует со мной свой английский: Хао а ю? Aньдэ ю? (How are you? And you?)

Иногда я засыпаю в своем кабинете за книгой, прямо на диванчике. Тогда тесть гладит меня, как кота, и накрывает мне ноги пледом. Потом надо обязательно похлопать меня по ногам, причем, частенько тесть случайно бьет куда-то не туда. И с этим ничего не поделаешь, вот такие уж китайцы заботливые. Раз уж стали семьей, то тут нет этого «твое-мое», все - общее. Поэтому если я предлагаю разделить счет в ресторане, моя жена все время злится: «Что за дела? Это же наши общие деньги!»


В моем собственном доме, куда бы я ни пошел, за мной все время тенями ходят тесть или теща, или сразу вдвоем. Когда я выхожу из комнаты, они выключают в ней свет. Получается, что куда бы я ни вошел, за мной остается темнота.


Последствие номер три: ничего нельзя трогать

В доме - отличная лестница, на ней – толстый ковер. Жена тут же покрыла ковер пленкой. Я потом внимательно посмотрел по сторонам и увидел, что в доме в пленку завернуто все, что легко покрывается пылью или быстро пачкается: пульт от телевизора, клавиатура пианино и так далее. Китайцы очень редко пользуются посудомоечной машиной: чего зря технику изнашивать. Американцы любят, чтобы все в доме было удобно, приятно, одним словом – для жизни. Основное назначение вещи для китайцев – чтобы стояла как украшение, на зависть гостям. Сидеть на всем жестко и неудобно. Ни к чему нельзя прислониться, нигде нельзя лежать. Мы, иностранцы, высоки ростом и плотно сложены: подо мной, например, разваливаются сразу три традиционных китайских кресла.

А китайские чайные принадлежности? Чашечки такие маленькие, будто это колокольчики, которые в Индии вешают в храмах. Если я буду пить из такой чашечки чай, то мне, чтобы напиться, придется их выпить несколько сотен. Это нормально?


Последствие номер четыре: ты будешь есть все

Китайцы могут без лишних рассуждений приготовить необычайно ароматное кушанье из всего, что вообще существует между небом и землей. Ну, кроме, пожалуй, столов. Я вообще люблю китайские блюда, главное – не говорить мне, из чего они сделаны. Китайцы любят есть мясо, окей. Но есть куриные лапы? Утиный клюв? Свиные уши? Там разве есть мясо? Моя жена и все ее родственники есть могут просто бесконечно, одно блюдо за другим: я смотрю на них и даже не знаю, что сказать. Я сам очень люблю рыбу. Но я просто не могу есть рыбьи головы. Я не хочу встречаться с рыбой глазами. Как бы это сказать? Я не ем животных, которым есть, чем на меня смотреть.

Мы с женой шутим, что если в Америке вдруг случится голод, они с родственниками тут же меня съедят. Тогда на столе окажутся «иностранные ушки», «глаза иностранца» и горячее блюдо из «иностранных потрошков».

Если вдруг окажется, что ваша китайская жена любит варить супы или готовить традиционные китайские лекарства, то ждите полицейских, которых обязательно вызовут соседи. Ко мне в дом полиция приезжала трижды. Каждый раз ее вызывали соседи, жалуясь, что во всей округе чувствуется запах химического оружия.


Последствие номер пять: забудь о том, чтобы спорить с женой

Самое страшное в китайских женщинах – это их память. Укоришь жену в каком-то пустяке, она тут же припомнит тебе какой-нибудь случай, произошедший десять лет назад. Лапшу моя жена ест точно так же. Длинная-предлинная лапша, съел одну макаронину и тут же тянешь другую, и так без конца.

Если обидел жену-американку, можно просто сказать «я был неправ». Если же ты скажешь это своей китайской жене, то она тут же спросит: «в чем именно неправ?»

Перекраивать мужчин по своему вкусу – проcто природный дар китайских женщин. И им недостаточно тебя просто переделать, им нужно, чтобы ты еще и все свое время посвящал только им. Неудивительно, что в Китае не было мореплавателей, подобных Колумбу. Только захочешь отправиться в плавание, как твоя женушка тут же спрашивает: «Ты это куда? С кем? На корабле есть женщины? Какого возраста? Красивые? Есть красивее меня? Как ты с ними познакомился?» Мужчине только и остается, что сказать: «ты знаешь, я никуда не поеду».


Последствие номер шесть: замученные дети

Американцы обычно стараются, чтобы их дети росли привольно и счастливо. Здесь очень мало кто из родителей по-настоящему одержим идеей «вывести отпрыска в люди». Китайцы же к своим детям относятся так же жестко, как к подчиненным. С раннего детства их вынуждают играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить китайский и математику. К 18-ти годам, и не позже, ребенок должен уже закончить аспирантуру или, на худой конец, магистратуру, после этого, перешагнув через юность, сразу же остепениться. В 30 лет – уход на пенсию, а в 40 - уж и в могилу пора. Все дети любят играть, молодежь любой страны любит развлекаться, но в китайской семье все это - под строгим запретом. Получается, что китайские родители совершенно не стремятся к тому, чтобы выпустить ребенка в жизнь; единственная их цель – поскорее его замучить.

Только взяв в жены китаянку, я понял, как же тяжело быть китайцем. Ложкой есть нельзя, бери две деревянные палки. Если любишь есть рис, это сколько же времени надо каждый раз тратить! Да хоть иероглифы возьми. Придумывать столько различных черточек – специально себе все усложнять. Еле-еле выучил сотню иероглифов, приехал на Тайвань – а там повсюду полные формы: зря учил. Говорят, в древности китайцы вырезали иероглифы на костях с помощью ножа. Так за один месяц и трех иероглифов не вырежешь. Разве это по-человечески?

Стоит тебе жениться на девушке из Китая, как в твоей жизни тут же появится бесконечное количество разных целей. Купил дом? Второй покупай. И этот купил? Перестраивай первый. Ребенок закончил один из университетов Лиги Плюща? Пускай идет в аспирантуру. Потом еще надо, чтобы в хорошую фирму пошел работать. На счету лежит миллион? Вот тебе следующая цель: заработай теперь по миллиону на каждого из детей. На самом деле, таковы китайцы: всю жизнь бегут от одной цели к другой. И пока ты жив, целям не будет конца.

Перевод выполнил Федор Кокорев.

Оригинал публикации: 老外吐槽娶中国老婆下