bulochnikov (bulochnikov) wrote,
bulochnikov
bulochnikov

Чисто поржать.

Просто анекдот





№1
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!



№2
если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки!



№3
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все умрем??? Блять, что ж я наделал-то?!



№4
- Соломон Иванович, а кто был главой семьи у ваших родителей?
- А что, неясно?



№5
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.



№6
ради бабы своей все дела отложу
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу
ей нельзя без любимого дела...



№7
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...



№8
Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.



№9
Ученый: «если вырвать мои слова из контекста, они потеряют всякий смысл»
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!»



№10
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



№11
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…



№12
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?



№13
Федор Конюхов, пролетая на штаб-квартирой WADA, сдал анализ мочи на допинг.



№14
Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.



№15
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…



№16
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь



№17
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ



№18
Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут.
- Где справедливость? - спрашивают соседи.



№19
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.



№20
Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.



№21
Сегодня ночью резиновые сапоги и кусачки пытались украсть силовой кабель



№22
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!



№23
Командир ПМГ звонит в отдел.
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй завотдела. Он по мокрому полу прошел.
- Уборщицу задержали?
- Никак нет. Пол все еще мокрый.



№24
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Tags: Треш и стёб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments