December 13th, 2019

Россия названа не правильно. Длительность отпуска зависит от региона. На Камчатке он 52 дня в год.

Пять дней отпуска в году?! Хорошо, что мы не китайцы или тайцы.




Сколько отдыхают жители разных стран мира

015

В трудовых законодательствах большинства стран мира продолжительность обязательного ежегодного отпуска указывается не в календарных (как это принято в России), а в рабочих днях. Если перевести в эту же систему измерений обязательный российский отпуск (28 календарных дней), то он будет длиться 20 рабочих дней.

Еще один нюанс — во многих государствах отпуск высчитывается исходя из шестидневной рабочей недели. Поэтому, чтобы правильно сравнить продолжительность ежегодного отдыха в разных странах, мы привели все к общему знаменателю: исходим из рабочей пятидневки, указываем данные в рабочих днях и учитываем минимум, обеспеченный местным законодательством.

014

1 Великобритания. В стране 8 праздничных дней. Если работодатель оплачивает их, работник получает 20 дней отпуска. Если нет — положен отпуск в размере 28 рабочих дней. Так что каждый англичанин отдыхает в сумме 28 дней.

2 Австрия. После 25 лет стажа к отпуску работника добавляется еще 5 рабочих дней, в итоге отпуск составляет 30 рабочих дней.

3 Франция. В стране всего один праздник, признанный выходным, — День труда (1 мая). Отдых в остальные государственные праздники по согласованию с работодателем.

4 Финляндия. Все 13 праздничных дней привязаны к календарным датам. То есть те, что выпадают на выходные, не переносятся на последующие рабочие дни, как у нас.

9 Россия. Отпуск в 20 рабочих дней — это среднее по Европе значение: столько же длится отпуск у британцев, итальянцев, бельгийцев, немцев. А вот праздничных выходных у нас немного больше.

17 Германия. Земельные праздники связаны с религией. Жители Баварии, например, отмечают День святой Епифании, Тела и Крови Христовых и День реформации, а жители Тюрингии — только День реформации.

20 Пуэрто-Рико. Страна отмечает не только свои, но и все федеральные праздники США.

21 Саудовская Аравия. Отпуск в начале трудового пути составляет 10 рабочих дней, после 10 лет работы у одного работодателя — 15 рабочих дней.

22 Аргентина. После 5 лет работы на одном месте отпуск увеличивается до 15 дней; 10 лет — 20 дней; 20 лет — 25 дней.

23 Япония. Количество отпускных растет со стажем. Однако трудоголики-японцы редко используют отпуск полностью, а каждый шестой работающий японец вообще отказывается отдыхать. Из-за чего правительство готовится законодательно обязать граждан ежегодно использовать не менее 5 отпускных дней.

24 Израиль. Предшествующий некоторым праздникам день тоже считается нерабочим. Начинающий работник (стаж от 1 года до 4 лет) может рассчитывать на 2 недели отпуска. Затем он каждый год увеличивается на 1–2 рабочих дня. После 7 лет работы достигает 15 рабочих дней. Максимальный отпуск у служащих с 14-летним стажем и больше — 20 рабочих дней.

25 США. Продолжительность отпуска не определена законом. Это решает сам работодатель. Обычно — 10 рабочих дней. С учетом государственных праздников в среднем американцы отдыхают около 28 дней.

27 Индия. Статус государственных праздников имеют День республики, День независимости и День рождения Махатмы Ганди. Остальные — региональные праздники. Их количество зависит от штата. Больше всего празднуют в штате Харьяна.

28 Малайзия. Начинающему работнику положен отпуск в 8 дней, после 2 лет стажа — 12 дней, после 5 лет — 16.

30 Китай. В течение первых 10 лет работы отпуск 5 дней, затем 10, а после 20 лет — 15. Но даже от такого короткого отпуска треть китайцев отказывается, чтобы дополнительно заработать. Отдыхают в праздники — многие из них длятся несколько дней.

Этот текст песни зачем то искажали до полностью дурацкого. Вот подлинный текст который тогда пели.

Отслужил я срочную на флоте.
А повоевать пришлось в пехоте.
Замотали нас в обмотки,
Выдали по литру водки
И послали бить врага.

Выдали к винтовке пять патронов
И на роту ящик макаронов
Наш дневальный чёрт контужный,
уронил тот ящик в лужу.
И орёт: "Ребята, меня жрите!"
Ха-ха!

День сидим мы в яме, ждём атаки
На снегу промокли наши сраки.
Солнце спряталось за ели.
Надо спать, а мы не ели.
И пошли на хутор подкомиться

Захожу я в самый первый дом.
Там жила старуха с стариком
В ноги бросилась старуха,
я её прикладом в ухо
Старика прикончил сапогом.

Начал я амбары открывать.
Слышу, рядом начали стрелять.
Кто то ёбнул меня в ухо,
как недавно я старуху
Черти заплясали в голове.

Вот очнулся я в толпе народа
Вижу офицеришку урода.
офицеришка хохочет
и повесить меня хочет
А ты лежи и маму вспоминай.

Вызвал он трёх гансов здровеных.
Стали меня пиздить охуенно.
Били, били, колотили,
Морду в жопу превратили,
Потому что пьяные все были.

Бросили они меня в сарай,
Полежи до завтра, не скучай,
Вздёрнем мы тебя за яйца,
Завизжишь как три китайца,
А пока старуху поминай.

Я скучать совсем не собирался
Ночью я под стену подкопался,
Часового хвать за глотку,
Сунул в рот ему обмотку,
А конец на шею намотал.

При побеге с вражеского плена,
Я трёх фрицев уложил поленом
Растерял я все обмотки,
Но оставил целой водку
За это и хвалили товарищи меня.

Забавно...



У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

(no subject)

У меня периодически исчезают в ленте мои аватарки. Даже рамок не видно
Потом появляются. Сейчас пока нет.
Причём все прочие изображения появляются нормально.

Вопросы:

Это у всех так или только у меня?
Это происки или какой то глюк?
У кого глюк: у меня на компе или в ЖЖ?
Вы видите мои аватарки?

Как это исправить?