?

Log in

No account? Create an account

September 14th, 2018

Держи карман шире!

Чужие руки в брюках

Как столичные сыщики борются с ворами-карманниками

Фото: East News

На днях состоялся первый выпуск школы оперативного мастерства, открывшейся в Московском уголовном розыске (МУР) на базе отдела по борьбе с карманными кражами. Сыщики с Петровки, 38, взялись за обучение молодых коллег из окружных УВД старинному методу «личного сыска». Поводом для создания необычной школы стало увеличение количества заявлений по фактам карманных краж с 10 до 11 тысяч в 2014 году.

Школа оперов

Предъявить обвинение карманному вору в 99 процентах случаев удается только после поимки с поличным. Технический прогресс в этой области помогает мало. Записи с камер видеонаблюдения, по словам оперативников, принимаются судом неохотно, лишь как косвенные доказательства. Сыщикам приходится работать дедовским, весьма трудоемким и не очень эффективным способом свободного поиска преступников в местах наиболее для них притягательных.

Естественно, далеко не все сотрудники московского угро с утра до вечера катаются на трамваях, как в свое время это делали Жеглов и Шарапов. Отловом сегодняшних Кирпичей занимались до последнего времени всего два подразделения: 15-й отдел МУРа и специальный отдел УВД на Московском метрополитене. Для нужд столичного мегаполиса этих сил уже давно недостаточно.

Здесь стоит отметить, что к карманным приравнены кражи сумок и других личных вещей, которые потерпевший прижимал к себе. На одно зарегистрированное преступление приходится примерно 75 незарегистрированных. В прошлом году, правда, люди стали активнее писать заявления в полицию, пользуясь электронными сервисами и мобильным приложением МВД России.

На борьбу с расплодившимися карманниками сначала хотели бросить районных оперов, но выяснилось, что заниматься личным сыском им просто некогда. В некоторых подразделениях сыщики из-за обилия бумажной работы уже превратились в клерков и забыли, как именно действовать непосредственно на улице.




Изрядно упал уровень оперативного мастерства в целом по городу после лихих 1990-х и непродуманных реформ начала 2000-х, когда в бизнес ушли сотрудники, составлявшие костяк органов правопорядка. Но остались и, так сказать, заповедные зоны, где кадровые потрясения были минимальными и сохранилась традиция передачи навыков, накопленных сыщиками еще в советское время.

Решением руководства главка на базе одного из таких заповедников — 15-го отдела Управления уголовного розыска — создали школу оперативного мастерства. Из ее выпускников формируются подразделения по борьбе с ворами-карманниками на уровне окружных УВД.

Очное обучение ведется в течение двух недель. Дальше студенты в погонах переходят на заочный режим и выходят на связь со своими наставниками по мере необходимости.

— До обеда проводятся теоретические занятия на Петровке, 38. Затем формируются группы и направляются в места, где, согласно статистике, чаще всего совершаются карманные кражи, — рассказал «Ленте.ру» заместитель начальника 15-го отдела 4-й оперативно-розыскной части Управления уголовного розыска ГУ МВД России по городу Москве Андрей Гуляев.

Теоретические занятия подразумевают изучение методов работы карманников, о которых сыщикам удалось узнать в процессе борьбы с ними.

Школа карманников

Чаще всего воры-карманники работают группами с четкой иерархией и распределением ролей. Схем множество, но есть и общие черты.

Для примера возьмем крупный торговый центр на МКАДе. Подбор жертвы начинается со стоянки. Там младший член группы высматривает владельцев элитных авто или каких-то слишком рассеянных людей, которые, к примеру, по полчаса закрывают свои машины, забывая в них то одно, то другое. Приметы будущих потерпевших передаются человеку, выполняющему роль поводыря. Он уже работает в самом ТЦ, следит, куда идут «клиенты», изучает, подслушивает их разговоры и так далее. Затем в дело вступают непосредственно вор и его «ширма». Иногда они вдвоем разыгрывают для потерпевшего сценку «неожиданной встречи старых друзей» или картинно вступают в конфликт.

Главная задача «ширмы» — отвлечь внимание жертвы и прикрыть действия вора от чужих взглядов. Это может быть эффектная девушка или вовсе какой-нибудь неодушевленный предмет.




Есть и еще один важный член воровской бригады. Как правило, это авторитетный в криминальном мире человек, о присутствии которого порой знают только посвященные члены группы. Главная задача наблюдателя — высматривать сыщиков, которых он может даже знать в лицо еще по прошлым ходкам. Он вправе остановить дело в любой момент и без каких-либо объяснений, опираясь только на свое чутье. Услуги такого авторитета оплачивают щедро.

Нередко наблюдатель выполняет функцию наставника и работает одновременно с несколькими группами, не входя в их состав. Так что у оперов своя школа, а у воров — своя.

Главным «университетом» для воров-карманников были и остаются тюрьмы. С этим никто ничего поделать не может. Вместо того чтобы «исправляться», воры за решеткой годами разрабатывают новые схемы, собирают бригады, обучают «молодняк» и оттачивают мастерство.

Система административного надзора за ранее осужденными, созданная в 2011 году, по мнению оперативников, результатов в случае с карманниками не приносит.

Однако в последние годы, по непонятным пока причинам, сыщики фиксируют падение уровня «профессионализма» карманных воров. В общем количестве преступлений растет доля так называемых верхушечников — новичков, выхватывающих то, что лежит сверху, из открытых дамских сумок, небрежно заброшенных хозяйками за спину в общественном транспорте. Они же крадут у заснувших в метро студентов смартфоны, вытаскивая их из карманов прямо за провод от наушников.

По официальной статистике, карманники — люди в возрасте от 30 лет и старше. Как мужчины, так и женщины (75 процентов на 25 процентов). Примерно в одинаковых пропорциях (53 процентов на 47 процентов) — это граждане ближнего зарубежья и жители России.

Постепенно уходят в историю авторитетные еще в советском криминальном мире воровские «школы», отличавшиеся характерным почерком: нижегородская, луганская, грузинская.

Однако мастеров «международного класса» в этой области еще порядочно. Некоторые и впрямь гастролируют по миру. К примеру, в прошлом году муровцы задержали группу из 4 уроженцев Республики Молдова и Азербайджана, которая длительное время занималась кражами в метрополитене Москвы, Берлина и Парижа.

Бывает и так, что карманники никак не связаны с традиционным криминальным миром с его «понятиями» и иерархией, являясь в своем роде талантливыми самородками.

На теле у таких асов обычно нет татуировок, а их внешний вид не вызывает лишних подозрений. Они даже могут иметь вполне приличную профессию и семью.

Чаще всего одиночки «работают» в кафе и обувных магазинах. В первом случае таскают кошельки у подвыпивших граждан, присев за соседний столик. Во втором — подменяют сумки у модниц, примеряющих туфли у зеркала.

Некоторые умельцы кошельки не воруют, а «ломают», то есть забирают всю (или крупную) наличность и незаметно кладут его на место.

Невидимые схватки

В 2014 году муровцам удалось задержать 400 карманников. Пострадавшим от них гражданам вернули в общей сложности 14 миллионов рублей.




Невидимые обывателям схватки между оперативниками и ворами происходят ежедневно. Чаще всего они носят характер «игры на внимательность». Если составить рейтинг мест их встреч, то первую строчку займет Кольцевая ветка столичного метро. Ее более всего облюбовали любители лазить по чужим карманам. И если уж речь зашла о подземке, то самой безопасной для кошельков и сумок считается Филевская линия.

Иногда и сами оперативники становятся жертвами воров, в случае же пропажи служебного удостоверился это приводит к серьезным дисциплинарным наказаниям, вплоть до «неполного служебного соответствия», от которого до позорного увольнения всего шаг.

Любопытно, что совладать с карманниками порой не могут и всесильные спецслужбы со всей своей техникой. Так, два года назад к муровцам за помощью обратились сотрудники ФСО. Группа воров орудовала на Красной площади. Их жертвами становились интуристы. Дерзкими злоумышленниками оказались двое граждан Монголии. После задержания они отказались разговаривать с полицейскими без переводчика. Толмача пришлось разыскивать и для их жертвы — гражданки ЮАР.

Последняя, точнее «крайняя», большая операция была недавно проведена сотрудниками 15-го отдела Московского уголовного розыска в кафе, расположенном в торговом центре на Пресненской набережной.

Группа профессиональных воров пыталась завладеть портфелем мужчины, в котором лежало 795 тысяч рублей.

«Разыграв между собой сценку потасовки, трое отвлекли внимание потерпевшего, а четвертый, находившийся под видом посетителя за соседним столиком, подменил в это время портфель», — отмечено в сообщении пресс-службы ведомства по данному делу.

Свидетелями театрализованной постановки были сотрудники МУРа. «Актеры» были задержаны. Все они оказались уроженцами стран ближнего зарубежья, которые теперь ждут суда, находясь в СИЗО.

Сегодня обоин на рабочий стол не будет. Вот по этому:

Победить проблему пока не удалось.
Янлекс-диск сносить не хочется да и опасно: не снесутся ли все мои файлы, которых ЯД пометил как свои?

Вид из окна 5.08.04 в 21-00



https://yadi.sk/i/5sY8VaBJPlPz3g

Вот что получилось:
Ссылки на полноразмерное изображение нет.
Буду исследовать дальше.
Зураб Зарубин
10 ч.

ВЕРСИЯ. "Говно и дрель"

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера.

А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.

Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что#хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

Вот такэ малята.. За что купил. ))

На данном изображении может находиться: в помещении
Два гея приехали в толерантную Европу, чтобы немного «оторваться», а англичане их объявили шпионами и убийцами. Это же получается какая-то гомофобия.

Гомофобия британского режима



Кровавый британский режим преследует мирных пидоров и торговцев хербалайфом то есть я хочу сказать, вот вам парочка твитов на злобу дня.


***

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner