April 3rd, 2014

Фотокорреспондент на войне.

Оригинал взят в Дао военного фотографа от Брюса Хейли

Брюс Хейли (Bruce Haley) — лауреат Золотой медали имени Роберта Капы за освещение этническо-гражданской войны в Бирме. Служил в армии и полиции; фотограф-самоучка, начал карьеру в 1988 году, освещая сопротивление душманов Советской Армии в Афганистане. Став членом агентства Black Star, фотографировал конфликты и войны в Азии, Африке, Европе, бывшем СССР. Его клиенты — «Time», «Life», «U.S. News and World Report», «The London Sunday Times Magazine», «Stern», «Paris Match», «GEO», «Aperture», «Esquire», Georgia-Pacific и Chevron Corporation.
Больше 10 лет назад он составил «Дао военного фотографа от Брюса Хейли», откуда «Эсквайр» и надёргал 25 пунктов, хотя на самом деле их много больше.
Данный отличнейший фотограф — суровый гражданин, видавший разные виды и умеющий делать из увиденного полезные для дальнейшей жизни выводы, а потому его «Дао» заслуживает того, чтобы не владеющая языком оригинала публика познакомилась с ним в полном объёме.
А потому я не поленился и перевёл его сам, воспользовавшись местами весьма удачным переводом «Эсквайра», как отправной точкой.
Наслаждайтесь, но имейте в виду: в тексте имеются крепкие слова и выражения.

* * *

Помните, что всё это было написано больше десяти лет назад, и кое-что с тех пор немного устарело.

Дао военной фотографии от Брюса Хейли

«Никогда не садись на индийского слона в шортах»

Включает:
Наблюдения
Размышления
Раздражения
Богохульства
и
Разнообразные добрые советы, возвышающиеся над сарказмом…
1. Для начала потренируйтесь произносить следующую фразу: «Если я выберусь отсюда живым — завязываю с этим навсегда». Вы будете говорить это себе каждый раз, когда и без того опасная ситуация будет превращаться в полную жопу.
2. Фотография, действительно, может спасти вам жизнь. Большая вмятина спереди моего Никона F3 могла бы оказаться входным отверстием в моём лице.
3. Общее правило заключается в том, что люди не подлетают на три метра в воздух каждый раз, когда рядом с ними взрывается артиллерийский снаряд, что бы ни показывали вам голливудские фильмы про войну.
4. В аварийной ситуации листва джунглей превращается в приемлемую туалетную бумагу, хотя работа её департамента абсорбции оставляет желать лучшего.
5. Редакторам ведущих журналов абсолютно насрать на свежую войну и голод в глубинах Восточной БуркинаТиморЛанки… Вас пошлют туда только в том случае, если Леонардо ДиКаприо станет командиром повстанцев, а Томми Хильфигер сошьёт ему форму.
6. В отсутствие Лео и Томми несколько убитых белых туристов могут стать причиной кратковременной засветки на экране радара. А могут и не стать…
7. Настоящая анархия — полный отстой. Забудьте про всех этих белых детишек с крашеными дредами в университетских городках, которые пропагандируют дурь и «анархию», — если здесь начнутся серьёзные дела, эти засранцы окажутся в самом низу пищевой цепочки.
8. Если командир повстанцев интересуется, где бы вы хотели быть похоронены — у него в стране или на родине, — вполне может оказаться, что он не просто проверяет вашу решительность, а совершенно серьёзен.
9. Если командир из п.8 посылает вас на задание, которое оказывается самоубийственным, причиной этого вполне может быть то, что сопровождающему вас британскому журналисту случилось пёрднуть прошлым вечером на ужине с командиром, заставив руководителя и его помощников молча встать и друг за другом покинуть маленькую горную хижину (а это очень, очень плохой знак).
10. Говорят, с перепугу люди могут обосраться. Я же заметил, что постоянный испуг вызывает повышенный метеоризм: страхопердёж. Мне приходилось видеть, как афганские моджахеды выбегают под мощный артобстрел, предпочитая не прятаться в одной маленькой щели с двумя пердящими от страха западными журналистами.
11. Веруете ли вы в единого любящего Господа, по-настоящему заботящегося о нас, простых смертных? Поезжайте-ка в зоны военных конфликтов и голода, посмотрите сами на умирающих невинных детей, а потом ответьте на этот вопрос.
12. Оборотная сторона п.11: у многих из тех, кто всё это пережил, я встречал самую крепкую веру на Земле. Вот и разберись…
13. Если в самое сверхъестественное время происходит явление природы, спасающее вашу жопу от верной смерти, и вам говорят, что Аллах только что проявил свою волю — поверьте в это.
14. Вы — оголтелый адепт сохранения всемирной дикой природы? Вы придёте в ярость, увидев, как партизан своей М-16 сшибает с дерева обезьяну? Идите нахер. После многих недель беготни по джунглям на пустом рисе долбаный шашлык из обезьяньей ноги вкусен, как филе-миньон.
15. Объективы, камни и пакистанская погранстража плохо сочетаются друг с другом. «Почему он разбил твой объектив о камень?», спрашиваете? Ответ: по той же причине, по которой пёс лижет себе яйца, — он может.
16. Сербы обстреляют гостиницу, если будут знать, что в ней только журналисты. Это доказывает, что сербы сделали как минимум одну вещь, которую способен понять весь остальной мир.
17. Изучайте и понимайте разные системы оружия — когда они спрыгнyт со страниц, будут по вас стрелять и взрываться вокруг, вы пожалеете, что в этой учёбе были недостаточно прилежны.
18. Если вы не понимаете идеи огня с закрытых позиций — вам не надо ехать в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните лишь один пункт — запомните этот.
19. Убедитесь, что умеете считать (помните, мы тут о фотографах). Если многозарядный гранатомёт, стреляющий по вашей позиции, сказал «фффьюупп» шесть раз подряд — насчитайте вокруг себя шесть взрывов, прежде чем приподнять голову.
20. Нужно понимать, что означает ввод в дело противником своей артиллерии. Если вы способны провести на миллиметровке линию от точки А (артиллерия) до точки В (до вас) — вы можете понять, что это значит.
21. Укрывайтесь, не играйте в мачо. Забудьте про Роберта Дюваля в «Апокалипсисе сегодня». Будете вести себя, как он, не являясь кинозвездой, — вас нашпигуют раскалённым металлом.
22. Мёртвые фотографы больше не делают хороших снимков; от неожиданно возникшего интереса к вашему старому добру выиграют только ваш агент и родственники.
23. Знайте, что у вас проблемы, если новый шеф вашего некогда уважаемого агентства рассылает однотипные письма, в которых просит фотографов наснимать историй про «американские чудеса».
24. Амёбная дизентерия — настоящий, неподдельный отстой.
25. Неважно, насколько вы, как вам кажется, сильны, чтобы удержаться — амёбная дизентерия побеждает всегда.
26. Подхватив амёбную дизентерию, не носите шорты. Если у вас длинные штаны — никто хотя бы не заметит многозначительной ярко-красной струйки, сбегающей по вашей ноге в ботинки.
27. Кстати о шортах: никогда не надевайте их в поездку на индийском слоне. Между убийственно острой щетиной и инфернальным облаком мошкары, непрерывно жалящей несчастного зверя, вы ощутите себя в одном из кругов Дантова ада.
28. На самом деле, ни в одном из кругов ада нет места ни для вас, ни для вашего слона: они переполнены редакторами журналов — которые готовы потратить Вечность, пытаясь сверстать фотоочерк Джина Смита* о Питтсбурге к его глубокому и полному удовлетворению.
29. Афганские лошади ничего не чувствуют своими мордами; вожжи и уздечки применяются исключительно с декоративными целями. Большая часть поставленных США «Стингеров» была использована на то, чтобы останавливать этих тварей.
30. В каждой стране третьего мира вы увидите одну и ту же жалкую дворнягу. Через какое-то время вы придёте к мысли, что у неё есть загранпаспорт и она идёт по вашему следу из страны в страну.
31. Огромные грозные крысы любят в три часа ночи забираться на лица фотографов, которые спят в убогих гостиницах в воюющих частях бывшего Советского Союза.
32. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки — где-то есть снятая в джунглях видеозапись, на которой мы с одним из главных подручных Кун Са** (стоя на сцене и при поддержке полноценной группы с электрогитарами) пытаемся развлечь 500 солдат армии Маунг-Тай крайне ужратым исполнением «Отеля Калифорния».
33. Существуют и по-настоящему мерзкие режимы, которые сперва не разрешают вам въезд в страну, а потом имеют наглость не на шутку рассвирепеть, обнаружив, что вы проникли нелегально.
34. Режимы из п.33 отправляют войска специально за вами, если обнаружат нежеланное присутствие вашей несчастной задницы. Равенство: 600 правительственных солдат, берущих вас в клещи, равны вам, если вы следуете старому слогану ресторанов «Тако Белл — «Добеги до границы».
35. Во время муссона лодки иногда переворачиваются — особенно если перегружены вооружёнными до зубов партизанами. Фотокофры, которые с одной стороны тяжелее, тонут в точности как «Титаник» в ужастике Джеймса Кэмерона.
36. Если события развиваются по сценарию из п. 35, но ваша плёнка в двойных пакетах упакована в сумки-холодильники, она, быть может, продержится на волнах достаточно долго для того, чтобы вы поплыли и спасли её.
37. Забудьте клинтоновское «Это ж экономика, тупицы» — ваша мантра должна звучать «Это ж плёнка, тупицы». Без неё вам только и останется рассказать своему агенту или клиенту ещё одну мудацкую рыбацкую историю.
38. При определённых несчастливых условиях эмульсия плёнки может внутри камеры превратиться в клей и встать там глухой пробкой. Разумеется, это всегда будет ваша лучшая плёнка.
39. Помимо всевозможных и разнообразных гневов господних во всём мире существует множество по-настоящему подлых людишек, норовящих конфисковать, украсть или испортить вашу плёнку. Они да аэропортовские рентгены — вот настоящий кошмар.
40. Узнайте значение синдрома «убийства гонца». Если вы фотографируете всю злобу мира и ваши материалы видит публика, рано или поздно вы достанете какого-нибудь долбоёба…
41. Вполне возможно, что ваши самые неистовые хулители в жизни не прошли и мили в ваших боевых берцах и не испытывали ничего опаснее сломавшегося шезлонга.
42. Общее правило: если ты встретишь в командировке другого фотографа и пригласишь его как-нибудь домой, он обязательно заявится, когда будет без гроша.
43. Пробухав всю ночь, австралийские фотографы метче всех метают харчи. Рекорд моей гостевой спальни включает попадания по полу, окну, столику, подушкам, кровати и трём из четырёх стен (лишь потолок и дальняя стена избежали тогда этого геркулесова заблёва).
44. Из нашей рубрики «Случайно или нет?»: однажды одна добрейшая альтруистическая некоммерческая организация, посвятившая себя демонстрации ужасов долгой и кровавой гражданской войны на этнической почве, собрала крупную сумму, чтобы издать по этой теме книгу. Издатель, предположительно, посвятивший себя публикации высококачественных фотоальбомов, согласился принять их деньги и перехватил контроль над проектом… Первой жертвой пала фотография, выбранная платящей организацией для обложки: благороднейший исполнительный директор/главный редактор издателя решил, что на обложке не должно быть оружия (мы помним, что это книга о жестокой гражданской войне?). Эта фотография оказалась внутри книги, причём напечатанная так, чтобы она казалась не в фокусе, хотя оригинальный слайд и даже дубль были звеняще резкими. Хуже того; репродукция в книге включала здоровую царапину или волос, протянувшийся через эту самую фотографию. Случайно или нет? Мораль истории: в следующий раз, когда соберётесь отвалить большую кучу бабла книгоиздателю, используйте другую диафрагму.
45. Если вас «задержали» солдаты в аэропорту Киншасы, вас ждёт бесплатная экскурсия по самым тёмным и отдалённым служебным постройкам. Вам сразу придёт на ум слоган из кинофильма: «В космосе твой крик никто не услышит».
46. В ситуациях вроде п.45 гостеприимным хозяином и провожатым в допросную окажется неповоротливый и дебиловатый сержант Головорез-Который-Вас-Наверняка-Отпиздит, чьё владение английским ограничено двумя словами: «Денег дай». Он использует два этих слова, подобно метроному, перемежая их образцами гораздо более понятного и распространённого языка: «Гив» — хуяк! — «мани» — хуяк! — «Гив» — хуяк! — и так далее.
47. Если вас задержат британские солдаты в Западном Белфасте, вас закроют в бронемашине, отвезут в хорошо укреплённый участок, затем запрут в комнате для допросов… Ни тебе чаю, ни тебе блинов… Попрощайтесь со своей плёнкой.
48. Милая сноска к п.47: через несколько месяцев к своему удивлению вы получите конфискованную было плёнку посылкой, проявленной, в целости и сохранности, с напечатанной запиской с весьма царственно выглядящей печатью: «С наилучшими пожеланиями от Её Величества полиции Ольстера».
49. Равенство: число дней, которое потратит средняя группа таиландских пограничников на вашу поимку при попытках пробраться в их страну обратно, прямо пропорционально сумме взяток с пограничного чёрного рынка, полученной ими в текущем месяце.
50. Равенство: число журналистов, освещающих любой данный конфликт, обратно пропорционально удалённости бухла и комфортабельного жилья.
51. Иногда всякие мелочи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много значат: если вас унесло взбешённой муссоном рекой, если вас раз за разом затягивает под воду, колотит о камни и т.д. и т.п., если вы боретесь за каждый глоток воздуха и пытаетесь удержать при себе сознание — будьте благодарны за склонившуюся в воду длинную бамбучину, за которую (очень скользкую и неудобную) можно уцепиться и в конце концов спасти себя.
52. Урок, вынесенный из п.51: прежде всего не допускайте, чтобы ваша жирная тупая жопа была смыта рекой.
53. Принимайте неизбежное: если ваше агентство подбирает 30 картинок со всего мира, будьте уверены, что пять фотографий, которые нравятся вам меньше всего, будут опубликованы за целую вечность до того, как увидят свет ваши любимые пять.
54. Возвращаясь к войне: если вы наловчились уклоняться от нежелательных приглашений дома, примените этот навык, когда вам предложат отправиться в самоубийственный поход с плохо вооружёнными юными солдатами, безнадёжно уступающими противнику числом.
55. Проблема совета №54 в том, что вы обычно не понимаете того, что отправились в самоубийственную миссию, пока не начинается полная жопа, а вы прижаты к земле и никуда не можете сдриснуть. Кстати, самое время вспомнить п.1.
56. Пример самоубийственной миссии, которую мне каким-то манером удалось пережить (см. п.13): отряд моджахедов, большей частью подростков, вооружённый только «Калашами», странным РПГ-7 и одноствольным гранатомётом с неисправным спуском, атаковал занятую Советами базу, которая находилась под защитой танков, полевой артиллерии и имела воздушную поддержку самолётами и вертолётами.
57. (Кроме того: если солдаты, которых вы сопровождаете, верят, что мученическая смерть немедленно откроет им врата рая, а вы уверены, что смерть военного фотографа просто будет весьма болезненной, эти непримиримые разногласия должны заставить вас взять паузу на размышление.)
58. Если ваша группа начинает атаку выстрелом с закрытой позиции, который попадает куда угодно кроме цели, а противная сторона немедленно отвечает запуском огромного снаряда аккурат в середину вашей группы, следует понять, что позиция, с которой вы атакуете, уже стоит в их пристрелочной таблице с пометкой «шарахни сюда, кого-то грохнешь» (если вам это непонятно, см. п.18).
59. Видели, как в голливудских фильмах солдаты слышат этакий пронзительный свист, орут «ЛОЖИСЬ!», прячутся в укрытия и спасают себя и весь свой взвод? Херня. Множество раз самые разные штуки сыпались только что мне не на макушку, и единственное, что я всегда слышал, так это долбаный взрыв.
60. Заявление из п.59 прошло полевые испытания самыми разными видами огня с закрытых позиций, включая миномёты, танки, пушки и многоствольные гранатомёты. В результате всех этих испытаний первое, что я отвечаю, когда мне задают какой-то вопрос — «А? Говорите громче!».
61. Да, это действительно куски отвратительной змеиной нарезки в этом большом стакане домашнего пойла, которое вы должны шарахнуть залпом, и ДА, ваши гостеприимные хозяева будут опозорены и крайне расстроены, если вы попытаетесь отвертеться от этого (или если они заметят, что вы пытаетесь выплеснуть это под стол, пока они отвернулись). Перестаньте строить из себя целочку и просто выпейте эту срань.
62. Способ, которым шрапнель выбирает своих жертв, является одной из настоящих великих загадок мироздания. Парня рядом с вами может грохнуть куском размером с монету, а вас не тронет…
63. Фотографируя людей в зонах военных действий и других ужасов, всегда помните:
a. Вы находитесь здесь, потому что захотели, — а они нет.
b. Вы можете уехать, — а они нет.
64. И ещё немного:
a. Держите себя в форме и таскайте свою аппаратуру на своём горбу. Можете не верить, но у людей на войне есть заботы поважнее, чем носить ваше говно за вами и следить, чтобы вы не отставали.
b. Держите своё чувство юмора наготове, даже если юмор — чёрный.
c. Смейтесь над собой.
d. По-настоящему интересуйтесь этим сраным миром.
e. Будьте скромны.
f. И спокойны.
Б.Х.
________________________________________
* Уильям Юджин Смит (William Eugene Smith; 1918—1978) — знаменитый американский военный фотокорреспондент времён Второй Мировой войны, с 1955 года член агентства «Магнум». Получив задание в течение трёх недель снимать Питтсбург, потратил на съёмку три года и сделал десятки тысяч негативов. Проект оказался слишком большим и никогда не демонстрировался полностью; было выпущено несколько фотоочерков размером с нормальный фотоальбом. (Прим. пер.)
** Кун (Хун) Са (1933—2007) — бывший лидер бирманской оппозиции, командир Объединённой армии Шан, организатор опиумного производства и торговли в Золотом Треугольнике. В 1989 Кун Са предложил правительству США купить тысячу тонн героина, чтобы он не попал на международный рынок. В 1996 сдался бирманским властям. (Прим. пер.)

Вокруг да около Украины от 03.04.2014.

Хохлопропаганда, или "найдите 10 отличий".

Ежики негодуют 17 марта:



На самом деле: январь 2014. И не крымские татары - а сирийские беженцы.



Или вот, еще, 18 марта. Якобы херсонская область:



А на самом же деле - слово камраду
consul_consul
:

"С иллюстрацией на втором скриншоте ещё интереснее. Оригинальная подпись к фотографии гласит: «UN Photo/R LeMoyne, Kosovar refugees fleeing their homeland. Blace area, The former Yugoslav Republic of Macedonia, 01 March 1999». Совершенно верно: это беженцы из Косово, запечатлённые для ООН ровно 15 лет назад. С ними не очень понятно: если это Бывшая Югославская республика Македония, то это не не могут быть окрестности города Блаце — потому что город Блаце находится на юге Сербии. И если это всё же Сербия, то на фотографии изображены скорее всего бегущие от албанцев сербы.
Вот эта фотография в увеличенном разрешении и с меткой «United Nations» внизу справа, которую обычно отрезают."




http://consul-consul.livejournal.com/252662.html

"Ну, ребята,- начинайте." (c)


АПДЕЙТ.



"Что мы видим теперь — две женщины-мусульманки, во всяком случае одна из них точно мусульманка, с двумя детьми и без багажа стоя на перроне вокзала набирают номер на мобильном телефоне. Наверное, хотят вызвать такси. По мнению редакторов портала ЧАС.UA это фото точно должно убедить нас в потоке крымских беженцев в Херсон. Откуда ещё на вокзале возьмётся мусульманка с дамской сумочкой на локте? Понятное дело — она может только сбежать из Крыма. Особенно доставляет, что сцена происходит на перроне Львовского железнодорожного вокзала, расположенного, соответственно, в г. Львов. По характерной архитектурной детали — наклонённая клёпанная опора на переднем плане — можно с уверенностью говорить, что это именно он. А железнодорожный вокзал в Херсоне вообще не имеет крытого перрона."
.

Новые правила в учебных учреждениях от хунты.

Моя мама работает учителем в средней школе Луганской области. Директор на совещании зачитал новые нормы и правила для школ, ПТУ и др. Предупредили, что эта концепция ещё в стадии рассмотрения и не утверждена окончательно, а разослана для ознакомления. Называется этот "шедевр" - "Концептуальні засади нової редакції".
Вот самые интересные пункты:

  1. Система обучения станет 60-ти балльная, где 50-59 б. - это "5", а 60 - за особые заслуги

  2. Ставка учителя станет только 20 часов (это минимальная зар.плата!)

  3. Все учителя становятся "контрактниками" по 5 летнему договору, без права досрочного увольнения

  4. Обязательное обучения на украинском языке всех основных предметов (история, математика и др.), выпускные экзамены тоже ТОЛЬКО на укр.языке будут сдавать

  5. Средне - образовательная школа будет разделена на: начальную школу (дети возрастом 7-12 лет), гимназию (13-15 лет) и профильный лицей (16-18 лет), причем все они должны будут находиться отдельно друг от друга

  6. После окончания школы/ПТУ/ВУЗа будут выдавать справку из бухгалтерии о сумме, потраченной государством на обучение. В случае выезда ученика/студента на ПМЖ в др. страну он или его родители обязаны будут выплатить ВСЮ СУММУ, потраченную гос-вом на обучение

  7. Также всех учителей в устной форме предупредили, что у каждого классного руководителя будет "независимый помощник", который будет следить за работой

США явочным порядком присваивает себе функции мирового правительства со всеми атрибутами власти.

Вот тут США осуществляет полицейские и судебные функции арестовывая на территории Австрии украинского взяточника, дававшего взятки индийским чиновникам на территории Индии.

FATCA в действии. Международный рейдер - США – «озаботился коррупцией» в Индии, Венгрии и Украине

FATCA в действии. Международный рейдер - США – «озаботился коррупцией» в Индии, Венгрии и Украине
Министерство юстиции США обвиняет украинского олигарха Дмитрия Фирташа, а также члена парламента Индии и ряд других чиновников в создании коррупционной схемы. Поэтому собирается изъять у них все имущество в свою пользу



Об этом говорится в официальном заявлении ведомства. Аналогичные обвинения на своем официальном сайте опубликовало и ФБР США. Дмитрия Фирташа обвинили в том, что он, а также индийский депутат Рамачандра Рао, венгерский предприниматель Андраш Кнопп, гражданин Украины Сурен Геворгян, проживающий в США индиец Гаджендра Лал и уроженец Шри-Ланки Периясами Сундералингам участвовали в коррупционной схеме.

Они подкупали индийских чиновников для того, чтобы получить доступ к месторождениям полезных ископаемых. Согласно документу, фирма Bothly Trade, входящая в контролируемую Фирташем группу компаний Group DF, договорилась о добыче в этом штате Индии ряда минералов, включая ильменит (руда титана).

По заявлению властей США, Фирташ встретился с индийскими официальными лицами, включая ныне покойного премьер-министра Андхра-Прадеш Раджасекхара Редди, чтобы обсудить с ними проект, и «одобрил выплату по меньшей мере 18,5 миллионов долларов в виде взяток официальным лицам правительств страны и штата с целью обеспечить одобрение лицензий на этот проект» (в индийском штате Андхра-Прадеш). Фирташа обвиняют в том, что он пытался скрыть взятки, представив их как законные транзакции.

На предъявление обвинение уже отреагировали в группе компаний Group DF. «Обвинения абсолютно беспочвенны. Совсем не случайно, что США требуют экстрадиции председателя совета группы именно в то время, когда Дмитрий Фирташ так нужен в Украине для участия в экономических и политических преобразованиях», - заявил исполнительный директор Group DF Роберт Шетлер-Джонс. Этот персонаж, тесно связанный с английскими депутатами, МИ6, группой Ротшильдов и прочими еврейскими структурами, упрекнул австрийское правосудие в скрытых политических интересах. Что не удивительно. Кроме того, именно через группу Фирташа шла посредническая торговля российским газом, в которой участвовали как украинских, так и российские чиновники. Одновременно Фирташ связан с ещё одним еврейским мафиози - Семеном Могилевичем
, который входит в «десятку» самых разыскиваемых ФБР преступников.

Так что в  «качестве языка» Фирташ может сообщить немало интересных подробностей «кураторам из вашингтонского обкома».


Напомним, Фирташ был задержан в Австрии 12 марта по запросу ФБР США. Следствие по его делу ведется с 2006 г. 21 марта 2014г. земельный суд Вены освободил украинского олигарха Дмитрия Фирташа под залог €125 млн.

Д.Фирташ – один из совладельцев RosUkrEnergo. Украинская версия журнала Forbes оценила его состояние в $673 млн долл., поставив его на 14-е место в списке самых богатых преимущественно еврейских олигархов Украины. Заработав деньги на перепродаже российского газа, Фирташ превратился в «одного из ведущих инвесторов в энергетический сектор и химическую промышленность» в Центральной и Восточной Европе. Его предприятия и компании осуществляют деятельность на Украине, в Австрии, Венгрии, Германии, Италии, на Кипре, в Таджикистане, Швейцарии, Эстонии.

Нельзя сказать, что еврей Д.Фирташ нам чем-то симпатичен. Скорее наоборот. Но не менее мерзко выглядят и мздоимцы из США, выступающие в качестве международного рейдера. Впрочем, об их намерениях мы предупреждали заранее.

«Обвинительное заключение требует, чтобы Фирташ отказался от своей доли в Group DF Limited и ее активов, включая 159 компаний в ряде стран и 41 банковский счет». Кроме того, от Фирташа и других обвиняемых требуют возместить $10,59 млн., которые были, предположительно, переведены на взятки. Копии транзакций прилагаются к обвинению. Формальным поводом для участия федеральных прокуроров США в деле является то, что обвиняемые предположительно использовали американские банки для незаконных финансовых операций. «Криминальные сговоры за пределами наших границ не находятся вне границ досягаемости для нас», - заявил в этой связи Закари Фардон, прокурор северного округа штата Иллинойс.

Между тем, в данном случае был применен закон FATCA и прочие американские законодательные «оксюмороны», которые нарушают принципы суверенного равенства государств. При этом требования «по отказу от своих долей» в принадлежащих Фирташу компаниях именно в пользу США нельзя назвать ничем другим, кроме как международным рейдерством.

Закон о возвращении соотечественников.

Кто подпадает под закон об упрощенном порядке в приеме в гражданство Российской федерации:



Кто подпадает под закон об упрощенном порядке в приеме в гражданство Российской федерации:

Только и исключительноиностранные граждане, носители русского языка, проживающие на территории Российской федерации.
Причем при условии отказа от имеющегося гражданства иностранного государства либо отсутствия гражданства иностранного государства

Кто такие носители русского языка?

"Иностранный гражданин или лицо без гражданства могут быть признаны носителями русского языка, то есть лицами,владеющими русским языком и регулярно использующими его в семейно-бытовой, общественной, культурной и иных сферах, чьи родственники по прямой восходящей линии либо они сами ранее постоянно проживали на территории Российской Федерации, в том числе на территории, относившейся к Российской империи и СССР"

Скажите пожалуйста, в чем проблема?
Разве не об этом мечтали русские, оказавшиеся волей судьбы за границей?
Разве не об этом столько времени шумели националисты - о том, что русские не могут стать гражданами РФ иначе, чем на общих основаниях?
Для чего подняли весь этот визг в блогах, петиции организовали и прочее и прочее?

И заодно объясните, пожалуйста, как могут коренные жители Таджикистана и Узбекистана, не использующие русский язык в семейно-бытовой, общественной, культурной и иных сферах, получить гражданство с помощью этого закона???
Ведь для этого у них потребуют стать русскими и отказаться от их родных стран!
Чего ради они пойдут на такое?

Я понимаю, что, ясно дело, будут мошенничества и взятки.
Но системный характер они носить не будут.

Зато русские (русские!!!), проживающие в других странах, смогут вернуться на Родину.
Наконец-то
Давно ведь пора!


И еще. Давайте, наконец, читать первоисточники. Ну ведь стыдно же уметь читать и не читать.
А кроме того, закон пока что не рассмотрен даже в первом чтении! Рассматривать его будут завтра.

Текст законопроекта: http://asozd2.duma.gov.ru/main.nsf/%28Spravka%29?OpenAgent&RN=469727-6



Хохло-шиза в хохло-школі

Малороссия, ты сошла с ума!..

За 23 года «нэзалэжности» на Украине выросло два поколения дебилов. Хорошо, скажу более мягко – людей, живущих в иллюзорном мире, с придуманной географией, лживой историей и разговаривающих на искусственном языке. Разумеется, это не вина их – беда.

Попытайтесь представить себя школьником из Волыни или Ужгорода и ответить на простейшие вопросы. Начнем с самого элементарного – с географии: «Как в средние века называлось Черное море?».. Нет, вы не правы, посмотрите на «древнюю карту».

Второй вопрос будет посложнее: расскажите о характере отношений между Древним Римом и Великой Украиной в 29-27 годах до нашей эры… Я понимаю, что сложно. Ну, тогда загляните в шпаргалку.

Теперь самый актуальный вопрос: почему Крым – исконно украинская земля и откуда вообще произошло слово Крым?.. Нет, не ответите, даже не пытайтесь.

На закуску я припас вопрос, на который – даю стопроцентную гарантию! – правильно не ответит ни один выпускник Гарварда, Оксфорда и МГУ. Итак: когда сформировалась украинская нация?

Теперь крепко возьмитесь за спинки кресла, иначе упадете – СОРОК ТЫСЯЧ ЛЕТ НАЗАД! Ссылку?.. Извольте, нет проблем  – http://toloka.hurtom.com/viewtopic.php?t=22549

Всё же поразительное открытие сделали украинские ученые: в те далекие и дикие времена, когда неандертальцы сбивались в стаи, и не было еще ни стран, ни народов, ни городов, у украинцев уже была своя нация! Первая на земле! Теперь вы понимаете, почему майдан истошно орал «Слава Украине! Слава нации! Героям слава!».. Я понимаю. Только вот не знаю, что с этим делать. Ясно, что учить и лечить, – но кто это будет делать и в каком порядке?

Кстати, пока вы размышляете над этой актуальной проблемой, скачайте фундаментальный труд великого украинского историка и тщательно его проштудируйте.

http://s9.uploads.ru/TINfR.pdf

Для тех, кто все еще пребывает в сомнениях, приведу краткую аннотацию:

Трудностей не бойтесь: осваивают украинские троечники – сможете освоить и вы. Заодно, кстати, и язык выучите – самый древний в миреJ

Новости свободного мира от 03.04.2014.

Евросоюз преследует прорусских блогеров// Back in USSR



Жжист-ветеран
> --- ***** wrote:

> > У меня инсайд.
 >
> > Рукоположенные к госдепам блогеры собирают инфу и составляют списки блогеров, живущих в Евросоюзе и часто критикующих его и запад. И я и ты в подобном списке.
> > Насколько я знаю, будут налоговые проверки, проблемы с визами для родственников если уже есть гражданство или проблемы с видом на жительство.
> >
> > Так что, будь будь начеку...


--- tutuskania wrote:
> давай в жжж это опубликуем??


Публикуй что хочешь, на меня не ссылайся.
Я не собираюсь искать приключений на свою жопу. Я тяжело работаю чтобы поднимать семью...У меня нет запасов и аварийных вариантов...

Знаешь на чём будут ловить неблагонадёжных?
На нелегальных закачках, распространении нелегального контента, например фильмов, сериалов, музыки, на скачках с торрентов и т.д...
И главное - на налогах. Будут проверять трансакции, вплоть до яндекса и вебмани....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Для госдеповыкормышей -- не ищите автора послания в моих френдах.
Своих самых любимых блоггеров я читаю не через ленту, а через .... не скажу как ))))..

Что до меня, мне бояться особенно нечего - живу я скромно, налоги плачу как положено, машины у меня нет, так что за неположенную парковку меня не привлечешь.
Все заработки в России декларую во Франции,

а жетонные заработки я  трачу на аукционное промо, на лайки  вежливому colonelcassad или на помощь своим русским друзьям.

На торрентах я скачиваю артхаус или радиопередачи... правда еще и Интернов...
Но за "Интерны" меня может привлечь только Россия..

Ну , а тем блоггерам-патриотам, кто скачивает коммерческий контент, советую шифроваться вдвойне или втройне  и  не нарушать правила парковки..
Короче, жить, как рекоммендовали диссиденты во времена СССР...


Френдюсеньки, а вы с чем-нить подобным сталкивались??